Error de sintaxis

Releyendo noto que había pedido en mi post anterior un novio. Algo se decodificó, porque parece ser que el universo interpreto mal, y me trajo un EX novio.
Y entonces entro mi duda. Y se acrecentó mi confusión entre lo que necesito y lo que siento y creo realmente:
Confusion: Que pasa? Es el destino?
Mi razón: ¿Creo en el destino?
Confusion: ¿Podría ser una segunda oportunidad?
Mi razón: ¿Creo en las segundas oportunidades?

Entonces me encuentro perdida en este mar de dudas donde la nostalgia me obnubila el pensamiento, y caigo en el extrañamiento de un "nosequé".

Unos besos que no fueron mas que dos labios reencontrándose, sin hallarse finalmente.
Unos mimos reconfortantes y unos abrazos de esos que te dejan el cuerpo liviano.
Un conocido desconocido, pero tan conocido al fin, que lo desconocido deja de ser novedad.

Y entonces concluyo en que si no hay novedad, no hay nada.

Pero, como decís vos... es el momento de equivocarme un rato... después veremos.

Necesitaba tarde de mujeres!

Pensaba pintar unos almohadones para reciclarlos, pense pasarme toda mi tarde de domingo mirando tele. Pense hacerme el flequillo, teñirme, hacerme las manos, pintarme y cambiarme solo para verme linda... Y entonces descubrí que: Quiero un novio. Así de sencillo, quiero un novio, que se enamore de mi, que me pase a buscar, que salgamos a pasear de la mano y nos miremos con cara de tortolitos.
Entonces, me dirijo a mi mejor amiga, la pc (QUE TRISTE!!!), y pongo en el buscador: QUIERO UN NOVIO, caí en un blog que debe haber sido conocido para los "bloggers" pero totalmente desconocido para mí, donde en realidad no me detuve demasiado a leer pero me atrapo el nombre del mismo que era "quiero un novio", y caigo en un video con una mina que habla de "como atrapar a los hombres", y me dí cuenta que en todo lo que creía que funcionaba... estaba equivocada!!!! Nada de andar sin producción, nada de sacar la billetera en la primer salida y por sobre todo: NO LLAMAR!!!!!!! jajajaja que desilusión, pero entendí porque mis últimos dos encuentros no funcionaron... No me hice desear. Tan difícil es che!?

Entonces me reía sola como si fuesemos amiga aquella desconocida del video que relataba como logro su actual relacion de un año, y yo, sentada con el mate frio, en joggin, despintada... muy de domingo. Y descubrí que tenía ganas de tomar mates con amigas, hacer tarde de mujeres... y ZAS!!! Me cae el mensaje de texto de la Turka: "Hey en que andas? Nos juntamos a tomar mate!?".. Que alegrón! (e insisto en que esto de la energía mueve al mundo.) Así que ella esta camino a casa, y yo camino a la cocina a preparar la merienda. Pero descubrí que a falta de un novio, estan (y sin duda la mejor compañia) LAS AMIGAS.

Pensaba también como esta época revuelve estómagos a cualquier soltera. El verano apesta sobre todo si en tu entorno abundan las parejas (felices o no), pero las vacaciones, las salidas con xx, y toooodo gira alrededor del amor... Y a vos, que te separaste hace rato, que decidiste que estar sola un tiempo es mejor, se te hace tan dificil mantener esa postura que por ahi te sale como a mi "quiero un novio". Como decia la mina del video "Yo quería un marido, casarme, eso de la convivencia me gustaba, grabar el contestador juntos..." Y entonces deteste los recuerdos, no solo de mi contestador, sino el de mis amigas en pareja que dicen "Hola esta es la casa bla y blo, la la la la"... Que duro es digerir el amor cuando uno no esta en eso! (y lo añora!). Juro por Jebus, que no es por egoísmo, ni celos, ni envidia, ni nada de lo que ya me han tildado... Es simplemente saber que lo tuve, y ahora no, y que probablemente lo tenga, pero AHORA NO... Es espantoso.
Sin ir mas lejos de mi realidad, mi mejor amigo se casa. Si, me hizo muy feliz la noticia sobre todo cuando me dijo que soy testigo de civil. Pero, la primer parte dura fue cuando me invitó a cenar con su novia para darme la noticia personalmente y hacerme entrega de la invitación. Se sentaron ellos dos frente a mi, y como una gran pareja feliz a punto de casarse, se la pasaron a los besos, abrazos, y diciendose "No, vos roncas mas, no vos... nooo vos!! ja ja ja" y yo los miraba con mi mejor sonrisa y cara de poker, y por dentro pensaba "es necesaaario??". Si, si.. suena muy de yegua, pero realmente digerir que soy "La amiga soltera", "la que va sola a la fiesta", es dificil!! Claro, porque nunca antes estuve soltera... Será cuestión de acostumbrarse...

Tengo ganas de nada...

Pensaba escribir, o transcribir algo que escribi a la tarde en un momento donde necesitaba descargarme. Pero me quedo con la idea solamente, de que a veces necesitamos que otros nos recuerden quienes somos. Esos momentos en que nos encontramos realmente perdidas, sin saber si somos mujeres, hombres, personas, ni si valemos algo. Esos momentos en que todo esta tan desvalorizado que creemos lo que imaginamos. Y hoy, tuve la suerte de hablar con dos mujeres.
Que importante y que difícil el rol de amiga, y que valorable!. Escucharte a vos, hablar de ego, y sentirte tan segura de vos, me da seguridad para creer en mí. Y a la otra, mi mama, quien nunca se si esta siendo realmente objetiva (lo dudo) pero de quien siempre recibo palabras que me alimentan el alma.
Que dificil para ellas tener que perder un poco lo sentimental, y que duro no poder decirme lo que quisiera escuchar... Aunque a esta altura ya no se que es lo que realmente quiero escuchar. Después de todo, el tiempo pasa y la vida me demuestra otra cosa diferente a la que imaginé. (completamente diferente después de mi regalo de reyes).
Que soy bicha eh!? Una sabe, por eso me remito siempre a lo mismo: "Una mujer sabe". Sabemos cantidades de cosas que nos proporciona ese sexto sentido, que realmente existe, solo hay que incursionarlo y creer un poco mas.
Y entonces vuelvo, a veces tienen que dar informacion contra su voluntad, esta ese tipo de "código", donde nos debemos fidelidad entre mujeres y una (yo) abusándome un poco de eso, la puse entre la espada y la pared, y muy a su pesar me dio la noticia que días antes presentía. Entonces ella quiso convertirse después de, en asesina serial... O asesina dual jaja... Pero, es parte del rol, y mi parte también fue no preguntar mucho más. Sin embargo no hubieron palabras que calmaran la sensación, otra vez esa sensación tan temida, de terror al terror, de pánico al pánico, de respirar sin aire y entonces sentirme morir ahogada en un llanto desconsolado que finalmente, paró, otra vez. Preguntandome nuevamente si tiene sentido, y negando con la cabeza en silencio, los ojos hinchados, mirando para el cielo como implorando un final feliz... Me doy cuenta de a ratos, que el final me lo doy yo, que las ganas no vienen solas, y otra vez necesito de mi fuerza interior, armarme de voluntad para encarar el mundo, MI mundo, MI VIDA.
Pero sin sus palabras, todo hubiese sido tan difícil.

Me alegra tenerte en mi vida.
Ojalá siempre estes ahí.
Ruego nunca te vayas
Ruego acompañarte siempre.
Amiga, sos lo mas maravilloso que tengo.

Nopuedonopuedonopuedonopuedo!!!

No puedo no llorar al verte conectado y esperar, esperar, esperar..... y que no me saludes.
No puedo dejar de leer tus TE AMO, SOS EL AMOR DE MI VIDA, SOS LA MUJER QUE SIEMPRE SOÑE, y esas cosas que dicen los enamorados. No puedo dejar de pensar que fui tan feliz a tu lado y que no quería dejar de estarlo (ni feliz, ni de tu lado).
No puedo seguir llorandote despues de 7 meses. Puedo? Y si, lo sigo haciendo.
No puedo, te lo aseguro por mas que intento, dejar de comparar a los hombres con vos, y llegar a la conclusión de que ninguno te supera, de que sos el mejor, y temer que seas el mejor por siempre.

Cuando cierran del todo las heridas? Cuando calmara el dolor!? Cuando dejare de lado la ilusión de que vuelvas. Cuando dejare de ver a todos los demas hombres como boludos, cuando nene!?

Te extraño.

Re-inventada

¿Cuanto se muestra uno y cuantos logran conocernos de verdad?
¿Cuantos de aquellos que dicen conocerme tan bien, realmente me conocen?
He conocido personas que me pudieron describir a la perfección, personas que quizá no sabía que me conocían tanto, y me ha pasado encontrarme con que aquellas personas que pensaba me conocían bien, no tenían ni idea de quien era yo.
Y entonces, ¿de quien depende? ¿De lo que yo quiero mostrar o de lo que se interesen por mí?
¿Podría vivir toda la vida siendo un yo inventado? O este nuevo yo, ¿realmente vino para quedarse? ¿Y que hay si no estoy cómoda con algunas cosas de mi nuevo ser?
Tengo que terminar creyendo entonces, en aquello que pensaba cuando me toco recibirlo de otros, era una gran mentira: Después de los cayos en el alma por dolores pasados, se crea una coraza y uno se vuelve mas frío, cerrado, cauteloso, temeroso. Por esta coraza uno se entrega menos, confía menos, y en definitiva ¿ama menos?.

Amar, es ese el propósito de la vida? Encontrar alguien que nos ame y a quien amemos? ¿Por que somos almas que no pueden vivir en solitario? ¿Por que necesitamos siempre sentirnos acompañados? ¿Qué pasa con nosotros que no podemos estar solos? ¿Qué pasa conmigo que no puedo estar sola?

Soledad, es difícil. Aunque a veces uno puede estar solo estando acompañado, uno puede sentirse solo aun mezclado en una multitud. Una puede sentirse sola durmiendo con un ente que no nos mira, no nos toca, no nos cuida. Y entonces ¿Cuál es el precio que estamos dispuestos a pagar por no estar solos?

Todas las decisiones tienen una consecuencia, para parar de sufrir, o empezar a hacerlo, para empezar a ser feliz, o dejar de serlo. Nunca nadie puede asegurarnos que la decisión que tomamos es la correcta, hasta que no comprobamos nosotros mismos que el camino recorrido valió la pena, sin embargo esto tampoco asegura ni encontrarnos con la plena felicidad, ni con dejar de sufrir. Separarse… es una decisión poco precisa al momento de tener que hacerlo.

Separados… El camino me ha demostrado que fue lo mejor, sin embargo aún las circunstancias no me hacen decir que valió la pena. Sí que conocí personas maravillosas, que disfrute mucho cada encuentro con cada hombre, que me siento felizmente amada nuevamente, y que a veces me siento enamorada otra vez. Sin embargo no puedo decir que valió la pena, porque aún pese a todo, nada supera a nuestro amor.

Superar, es lo que tengo que hacer de una vez, sacarte del todo, y soltarme a la vida, dejar de cuidarte tanto e idealizarte tanto. Dejarte atrás de una vez y para siempre. Pero me da miedo.

¿Miedo? Sí, miedo. Miedo porque sé que si empiezo de lleno con una nueva historia, cierro por completo la nuestra, o lo que queda de ella que es la mía con vos, y los recuerdos tuyos conmigo. (hoy dormía la siesta, mientras entraba en sueño recordé cuando te decía “a ver… hace así (y te mostraba que tenías que estirar bien los brazos al costado del cuerpo), entonces tomaba carrera, pegaba el salto y me colgaba de vos como un koala. Recordé también cuando me subía a tus pies, pisándote literalmente, te abrazaba, y me llevabas a pasear por toda la casa)… simple together..

Música… quizá debería dejar de escuchar las canciones que me remiten a vos, quizá todo me remite a vos… Quizás tenga que lograr que eso no vuelva a suceder.

Sucede que la música me da miedo, porque me hace dar cuenta que no he superado la separación, y que la decisión de quedarme sola amándote, por estas épocas esta encubierta por una coraza que dice que no te amo más y que puedo ser feliz con otra persona, que me hace feliz, pero no puedo olvidar tu cara, tu cuerpo, tu piel, es entonces cuando me doy cuenta que el yo que he inventado para lograr ser un yo sin un tu, nunca llega a convencerme, porque le falta el “tu”… de vos.

That particular time

my foundation was rocked my tried and true way to deal was to vanish
my departures were old I stood in the room shaking in my boots
at that particular time love had challenged me to stay
at that particular moment I knew not run away again
that particular month I was ready to investigate with you
at that particular time

we thought a break would be good for four months we sat and vacillated
we thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding
at that particular time love encouraged me to wait
at that particular moment it helped me to be patient
that particular month we needed time to marinate in what "us" meant

I've always wanted for you what you've wanted for yourself
and yet I wanted to save us high water or hell
and I kept on ignoring the ambivalence you felt
and in the meantime I lost myself
in the meantime I lost myself
I'm sorry I lost myself¡-.i am

you knew you needed more time time spent alone with no distraction
you felt you needed to fly solo and high to definewhat you wanted
at that particular time love encouraged me to leave
at that particular moment I knew staying with you meant deserting me
that particular month was harder than you'd believe but I still left
at that particular time

********************Alanis Morissette**********************

La llegada de la primavera deja a FLOR de piel el dolor

Que a veces te extraño
Que a veces te amo
Que a veces te odio
Que a veces no quiero verte.
Que a veces te sueño
Que a veces te lloro
Que a veces te pienso
Que a veces te olvido
Que a veces soy feliz
Que a veces muero por dentro
Que a veces me invade la soledad
Que a veces se me revuelve el estómago
Que a veces pienso que no puedo vivir sin vos
Que a veces me doy cuenta que estoy viva
Que a veces creo que no soy nada
Que a veces me doy cuenta que crecí.
Que a veces me duele el corazón
Que a veces se me piante un lagrimón.. (bueno, muchos)
Que a veces me levante con los ojos hinchados
Que a veces me repita que no puedo seguir así
Que a veces deseo que el dolor cese
Que a veces creo que me enamoré otra vez
Que a veces descubro que no quiero que te reemplacen
Que a veces te veo perfecto e inmaculado
Que a veces me acuerdo tus defectos
Que a veces me acuerdo de tus besos
Que a veces extraño las pecas de tus hombros
Que a veces escucho tu respiración
Que a veces siento tu perfume
Que a veces muero por besarte
Que a veces necesito tu calor
Que a veces quiero cantar y bailar con vos
Que a veces te extraño al acostarme
Que a veces me acuerdo lo hermoso que era desayunar juntos
Que a veces necesito contarte cosas
Que a veces veo nuestras fotos
Que a veces escucho tu música
Que a veces bailo como cuando lo hacíamos juntos
Que a veces canto nuestras canciones
Que a veces grito muy fuerte tu nombre
Que a veces entre lágrimas pido a Dios que te recuerde que existo
Que a veces pienso que debimos haber hecho mas cosas juntos
Que a veces me enojo conmigo por no haber sido diferente
Que a veces me enojo con vos por no haberlo hablado antes
Que a veces busco soluciones que no sirven para nada
Que a veces pienso pudimos habernos salvado
Que a veces entiendo que no teníamos opción
Que a veces no entiendo porque no me llamas
Que a veces siento que mi cuerpo aún te pertenece
Que a veces puedo entregarme a otros brazos
Que a veces siento que el dolor me acompañará siempre
Que a veces pienso que nunca cerrará la herida
Que a veces creo que la herida cicatrizó
Que a veces no me duele tanto como creo
Que a veces puedo sentir que sola estoy bien

Que a veces…..
Que a veces me olvido que siempre te recordaré.

Entonces….

Que siempre serás mi mejor recuerdo
Que siempre estarás presente en mis cosas
Que siempre los lugares que anduvimos serán nuestros
Que siempre te recordaré los días 18
Que siempre contaré cuantos años cumpliríamos
Que siempre serás lo que mas quise
Que siempre esperaré que te arrepientas
Que siempre querré saber de vos
Que siempre me hará feliz verte reír
Que siempre tendrás un lugar en mi corazón
Que siempre me dolerá pensarte con otra mujer
Que siempre seré egoísta y te querre mío… entonces
Que siempre te querre para mí
Que siempre olvidaré que me has hecho daño
Que siempre recordaré que fuimos felices
Que siempre sabré que nunca te olvidaré…

Y digo….

Que nunca podré desprenderme de tu recuerdo
Que nunca querré olvidarme de tu piel
Que nunca quise separarme de vos
Que nunca entenderé como se te fue el amor
Que nunca dejaré de extrañar nuestra casa
Que nunca olvidaré nuestra primer noche
Que nunca tiraré esas flores de plástico horribles que me regalaste
Que nunca permitiré que nadie hable mal de vos…
Que nunca dejaré de mirar las fotos y sonreírme
Que nunca fui tan feliz como con vos
Que nunca pensé que fuera a dolerme tanto tu ausencia
Que nunca creí que dejaras que fuera libre
Que nunca pense que nos separaríamos
Que nunca dejo de recordar que soñe con nuestra familia
Que nunca puedo acostarme sin pensar que tu lado esta vacío
Que nunca podré dejar de llorar cuando veo parejas en la calle
Que nunca dejaré de sentirme tuya.
Que nunca me olvidaré cuanto te he amado
Que nunca me olvidaré cuanto me has amado
Que nunca pensé que podrías vivir sin mí.
Que nunca los días pasaron tan lento como estos 5 meses
Que nunca las noches fueron tan tristes como estas 135 noches sin vos
Que nunca había contado las noches hasta ahora
Que nunca…..

Que nunca pense que siempre me dolería tu ausencia, y que a veces me siento morir.