El otoño ya paso...

Fue mi descargo de alivio hoy y me pareció lindo compartirlo, porque aunque aún con ganas de lagrimear, lo siento desde adentro, por fin pasó.
No digo que no vuelva a sucederme, ni siquiera puedo asegurar que no vuelva el sentimiento de meses atras, pero hoy, hoy se fue.

Y recién hoy me paso. Miro las fotos, te veo ahí y pienso que sos mi más lindo recuerdo.

Y poder verte así me hace bien. Me sonrío y nos imagino algún día charlando de cosas viejas, de la vida de cada uno y lo tontos que supimos ser. De cuanto nos divertimos juntos, cuan compiches pudimos ser y que hermosa relación supimos tener.

No duele más. Te extraño, claro. Pero como lo que sos hoy, mi mejor recuerdo y mi primer gran amor. Y te amo por lo que fuimos, y por lo que fui a tu lado. Mutó, muto aquel amor desbordante, aquel que florecía todos los días como las flores en primavera. El deshojo de mi largo otoño no hizo mas que curar las impurezas y dejarme florecer otra vez, sana y feliz.

Por lo que fuimos.

Que seas muy feliz, de corazón.

Mi nombre es...

Cuando leí en su blog "Morra:" me dio impresion, pero tambien felicidad, porque automáticamente pense cuantas soy (claro, la radio acorde suenan los rolling y se me revuelve la panza).

Soy Morra, soy Ru, Rusa, Rusita, Maru, Mari, Ma(e)ry, Rusi, Ma, Rubia, y todas, en cada lugar y de cada boca que sale pertenezco. Porque mi corazón pertenece a todos ustedes, y ser un apodo es importante, porque un apodo te pone la gente que te quiere. (claro que cuentan los de aquellos que no te quieren.. pero no nos interesa no?)

Entonces me siento completa al saberme y sentirme querida por aquellos que quiero. Solo me queda despojarme de aquellos que estuvieron en su boca y hoy JUSTO se le ocurre llamarme así... Pero todos fuimos alguna vez chu, chuchi, gorda, gordi, amor, ma, mamu, pu. Pero en su boca Chu, todavía no me identifica y me cuesta escucharlo... y como tengo poco filtro, ese "poco" sirvió para decir "Chu no me gusta".

...el problema es que me gustaba demasiado ser chu...

Dejame volver a identificarme en el amor, y veremos entonces quienes somos.

Ir y volver e ir...

Que se yo, voy y vengo, y cuando estoy convencida de que ya se lo que tengo que hacer, llegado el momento pongo marcha atras y me dejo convencer.
Entonces voy y vengo otra vez. Pongo cara de poker, le creo por un rato pero por dentro me angustio al no poder hablar las cosas. Y más cuando pienso, como ya me ha pasado: "no es él". Y tener esa certeza arruina cualquier tipo de posibilidad de enamoramiento. Ya no tiene chances, ni diciendome que me he vuelto imprescindible para él, ni comprandome chocolates, ni diciendo que le encantan mis piernas. No hay chances, porque ya cerre la puerta.
Claro, no me pregunten que hago ahí todavía... digamos que la entorne, para esos momentos en que vuelvo sin saber porque.
Por otro lado esta él que me busca, que tiene ganas de verme y me propone planes para semana santa. Y YO NO SE DECIR QUE NO! aunque no se si lo que quiero es decir que no...
Otro muchacho que me dice que estoy hermosa, y me invita a tomar algo... pero como realmente no quiero, le digo directamente que.... ok, ok... no digo directamente, pero siempre tengo algo que hacer.
Y tantas frustraciones.. me hacen ir y volver, ir y volver e ir..... del pasado al presente en milésimas de segundos. Pero sin dolor.
Que cambiante es todo, y todo el tiempo.
Y él parece el mejor partido ahora... solo que no tengo mas ganas de jugar.

Me siento mucho mas fuerte sin tu amor

Porque me valgo por mi misma. Soy única responsable de mis decisiones y actos. Pude sacar del dolor una gran fortaleza. Puedo decidir que cosas valen la pena y que no quiero mas para mi vida.

Ya no estoy tan vulnerable a las somatizaciones, cada vez son menos las veces que me siento mal, y ya no tengo miedo si tengo que quedarme sola y estoy con fiebre…

Si necesito mimos se donde buscarlos y encontrarlos y no necesariamente (y solamente) son hombres quienes pueden darme amor.

Un mundo nuevo se abrio para mí a partir de tu ausencia y es realmente maravilloso que este mundo ofrece. Cientos de oportunidades, posibilidades y grandes expectativas de crecimiento y mejora. Quiero ser libre de ser. Dejarme nutrir por aquellas personas capaces de instruirme en todas las áreas. Nunca es tarde pero el momento es ahora. Es tiempo de cambios…

Que me dure.

…y si llego a deslumbrarte con mi viejo y nuevo yo, quizá podamos llegar a canadá…

Relax mental con....

Y si!! que me vas a decir!? No hay vuelta que darle, las mujeres no terminamos de saber que es lo que queremos... O si!? Ahh no se, no te lo voy a contar jajaja Peeero, me voy a la playa con él. Me hago una escapada mental, un finde de relajación... con EL! Que no puede ser mi amigo, que no quiere ser mi amigo, y que yo no quiero ser mas que su amiga... aunque a veces lo dudo .. ya cachamos con quien? en fin, pintó así y me voy para la costa, a ver el mar, a pasar mañanas con mate y churros, tardes románticas, y nochess.... es lo que mas me preocupa. Podremos tener noches amiguisticas, sin derecho a roce? Es que no se. Bueno no pregunten, y capaz que cuento jajaja
Pero sabes que? Hablo con él, estamos en la previa, preparativos, bolsos, que lleva él, que llevo yo... y me divierte, me gusta y me hace sentir bien. Me lleva a eso que ya hablamos, nostalgia. A esos viajes que armabamos juntos, a esos tan necesarios escapes de la ciudad....Que disfrutabamos mucho juntos. Asi que, que mas da?? Me voy a relajar a partir de YA! Tengo los pasajes, nos vamos y listo! A descansar, a pasarla bien... y quien sabe.

(.. pero hoy estoy en un estado de nerviosismo total, no puedo parar la cabeza por el encuentro, morra you know!!!..)

Un extraño

Estaba en el local y viene un señor, ya conocido, cliente viejo. Mientras esperabamos su pedido, me contaba de su vida, de su mujer, sus hijos.. y por ahí me dice "tus dolores de cabeza y dolores de estómago son por nervios, no pienses que estas enferma".... y me lo quedo mirando.. entonces le pregunte si ya le había contado de mis dolores.. y me dice que no. Entonces le dije "me das miedo!" jajaa y me dijo que "puede ver cosas" que si yo quería seguía, sino no. Y le dije que si me iba a decir cosas feas no, peeeero claro la curiosidad mato al gato! jaja
Y a que no saben lo que me dijo!?!?!?! "No hace mucho, dejaste pasar a un amor, por no creer".
Igual ahora me siento contenta sola.... sin ningun posible amor-rompecorazones.


... Lo que me preocupa ahora es ¿Por qué siempre se me queman las milanesas!?.... Que misterio..

De tanto en tanto... reaparece

Quizá algún día quieras descubrir quien soy yo, otra vez.

Quizá algún día quieras saber de mí.

Quizá quieras algún día, compartir una tarde de mates conmigo, y justo ahí descubras que jamás debiste dejarme ir. Entonces tal vez tambien quieras pasar esa noche conmigo… Y seguramente querré pasar esa noche con vos. Por la nostalgia, y por el amor.

Quizá amanezcamos juntos y te sientas enamorado, y yo segura de que habernos separado fue lo mejor.

Pero hasta entonces, solo será una expresión de deseo.

Que si quiero? Puff… cuánto que quiero!

Te quiero con orgullo, te quiero con anhelo, te quiero y me suena a canción.

Te quiero porque sos mi cómplice y todo.. y eso sí me lo robé.

Y porque sos una gran persona, bella por fuera y por dentro. Con buenos sentimientos, con ideales marcados, y algunos que los podemos charlar…

Te adoro porque siempre tenes una palabra para mí, que me hace reír… me hace enojar, pero me hace, y si me hace sentir, es porque estás en mi corazón y sos importante.

Te quiero cuando estas triste, porque contas con mi hombro para apoyarte, con mis palabras y mis abrazos. Y cuando estás feliz porque me transmitís alegría y tranquilidad, y al compartir tus penas y alegrías, compartís así tu vida, y me hace saber que soy importante para vos.

Y te quiero más y más, cuando nos miramos y nos entendemos, cuando estas por decir algo y puedo contestarte sin que lo digas. (aunque a veces asusta!)..

Y no me siento rara escribiendo esta declaración. Que valga para todos aquellos ignorantes que creen que una mujer solo puede amar a su hombre. Quien necesita de los hombres, cuando se tienen tan buenas amigas!?

A mi morra, con amor!

(Y si te llamás a silencio...te mato! he dicho!)

Error de sintaxis

Releyendo noto que había pedido en mi post anterior un novio. Algo se decodificó, porque parece ser que el universo interpreto mal, y me trajo un EX novio.
Y entonces entro mi duda. Y se acrecentó mi confusión entre lo que necesito y lo que siento y creo realmente:
Confusion: Que pasa? Es el destino?
Mi razón: ¿Creo en el destino?
Confusion: ¿Podría ser una segunda oportunidad?
Mi razón: ¿Creo en las segundas oportunidades?

Entonces me encuentro perdida en este mar de dudas donde la nostalgia me obnubila el pensamiento, y caigo en el extrañamiento de un "nosequé".

Unos besos que no fueron mas que dos labios reencontrándose, sin hallarse finalmente.
Unos mimos reconfortantes y unos abrazos de esos que te dejan el cuerpo liviano.
Un conocido desconocido, pero tan conocido al fin, que lo desconocido deja de ser novedad.

Y entonces concluyo en que si no hay novedad, no hay nada.

Pero, como decís vos... es el momento de equivocarme un rato... después veremos.