Después de tanto buscar alguien con quién comprometerme, en vano. He descubierto que la mejor forma de comprometerse, es con uno mismo. Que los anillos sean sólo un símbolo, una imagen, una metáfora. Que el compromiso más fuerte que asumí en la vida, es nada más y nada menos que mantenerme viva. Y hacer todo lo que me haga feliz para sentirme así: VIVA.
Después de haber mal gastado tantas lágrimas, después de haber querido reemplazar el vacío que dejo el desamor, vengo a descubrir que si no logro amarme más que nadie en el mundo, nadie jamás lo hará, y sin duda, nadie puede amarnos más que nosotros mismos.
Después de recorrer imágenes en mi cabeza, y sonreírme por aquellos pequeños errores que he cometido, entiendo que sin ellos no hubiese llegado a ser quien soy. Y poder reírme de aquellas cosas, de esos personajes que habitaron en mi cabeza, en mi tiempo, y en mi vida todos estos largos meses, me hace feliz, cada cual dejó algo. Para tomarlo, o sencillamente para saber que no puedo permitirme repetirlo.
Después de tanto tiempo, me siento feliz conmigo. Me amo. Y me siento más viva que nunca.
Ya dí el primer paso. El más importante de todos, y uno de los más importantes en mi vida.
Asumir: Hacerse cargo, responsabilizarse de algo, aceptarlo. (RAE)
Entonces asumo. Me hago cargo de esta situación. Y en base a esto, busco el cambio.
Que algo cambie!!! Es mi mayor deseo. Que sirva este paso para hacer de mí una mejor persona.
Para poder aceptar a los demás como son.
Confiar: Dar esperanza a alguien de que conseguirá lo que desea. (RAE)
Entonces confío. Me entrego plenamente a esta decisión, confiando con seguridad y firmeza en lo que creo.
Fe: Seguridad, aseveración de que algo es cierto. (RAE)
Tengo fe de que estoy en el camino correcto. No lo cuento, no necesito para esto opinión alguna. Solo comento la decisión que he tomado. Pero no espero aprobación de ningún tipo esta vez.
Solo necesito de mí para este cambio. Como lo ha sido toda la vida.
Entonces pienso que si asumo, confío y tengo fe, nada puede salir mal.
Y no hay nada interesante en negro!Sólo es para que encuentres algo cuando marques todo! jaja
Resulta que he descubierto una característica general de todos los clientes (ratas) que visitan a menudo mi local.
Sobran aquellos seres que ignoran totalmente cosas básicas comunes a cualquier aparato de telefonía celular, aunque no es el único rubro, ya que el sistema de los celulares, el menú en sí, es bastante similar al de cualquier artefacto con menú, como ser: computadoras, desperatores digitales, agendas electrónicas, video juegos. Todos hemos tenido en nuestras manos algún aparato al cual hubo que confirgurarle alguna cosita, y aunque no todos saben ingles, la palabra “settings” es (o debería ser) de saber popular.
Sin embargo, como bien decía, sobran aquellos haraganes incapaces de solucionar alguna estupidez por sí solos. Y claro, me ven acá, concentrada escribiendo, hacen cola, y te dicen “atendé, atendé, que tengo que hacerte algunas preguntitas…” y ahí me transforman el humor, porque sé de lo que viene el asunto.
Fue así el caso de una pareja de ridículos: él rozaba los 65 años, tenía una calvicie no asumida, encubierta con un peluquín berreta y torcido. Su cara parecía tener más cirugías que Michael Jackson, olía a diferentes perfumes baratos, y tenía muchos anillos y cadenas de oro, era un verdadero “Ricky for t” de barrio. Ella, olíaun poco mejor. Pero su cara daba señales como que todo el tiempo estuviera oliendo algo podrido. Pelo rubio a lo Legrand, bijuterie por doquier, toda estirada también, y un tono de voz bastante insoportable. Como no podía ser de otra manera, lo trataba al marido como un perfecto imbécil, siendo ella quien entendía menos que nosotros lo que pasaba con el celular. Ah, claro, el celular. Entonces me cuentan que lo trajeron de su viaje a España, y que es nuevo y que no saben usarlo. La pregunta: ¿Cómo mandamos mensajes?, seguida de: ¿Y como agrego un contacto? Ah, ¿Y para apagarlo? ¿Para prenderlo es del mismo botón?... se puede poner una foto de fondo? ¿Cómo se hace? Ayy no me la pones vos…? Y entonces busco foto por foto a ver cual es la que querían “hay una que estamos los dos juntos abrazándonos”, con miedo de seguir pasando las fotos por temor a encontrar alguna que no hayan previsto, o tal vez descubrir que con el paso del tiempo también yo seré una pasa de uva viviente. Y yo, que no tengo el sí fácil, sino el no difícil… respondo cada una de las preguntas estúpidas de dos viejos chotos estirados que no tienen ganas de leer un manual.
La característica de estos, igual que de todos los que pasan por acá para preguntarme como prender un celular, como cargarlo, como ponerlo en vibrador. “ no me anda!! No suena más!!! .. señor, lo tiene en modo silencioso”… Cuando terminan conformes y contentos me dicen: “Qué te debo?” acompañando con el gesto de amague de llevar la mano derecha hacia el bolsillo del pantalón, o hacia el cierre de la cartera… Y yo, (lo sé, la culpa es mía) “y.. nada, que te puedo cobrar”.
¿CÓMO QUE TE PUEDO COBRAR? Mi saber VALE! Yo no puedo ponerle precio a algo que sé porque me crié con eso, pero vos sí podes ponerle un precio a una solución brindada por una persona que no sabes de donde sabe, pero sabe.
Que siempre tengan algo para decir. Sentirme en el banquillo de acusados todo el tiempo.
Sepanlo:
Tengo mal humor con o sin novio. Sí! Estoy teniendo encuentros nocturnos con un ex. (bueno, diurnos también!) No, no retomé canto porque soy una colgada! Si, dejé la facultad porque pienso que no es la carrera para mí. Y ya elegí otra. No, no fui puntual nunca! Te digo que no, no soy “medio boludita”, soy boludita entera! Cuando y con quien quiero. Pero no!!! No estoy atravesando una depresión oculta! Siiii, ya lo sabemos, tengo problemas de autoestima! Y que? Pero che!! gustos son gustos! Y no, no me gustas! Síiii tengo carácter! Y con este carácter tuve novios, no me digas que por eso ando sola!
Basta de tener siempre algo que decir!!!!!! ES MI VIDA!!!
¿Acaso no soy yo la que se alegra siempre que les paso algo que les hace bien?
¿No soy yo la pelotuda que se emociona cuando me dicen “la encontré”, aunque después te terminen desilusionando, o aunque crea que ella es una pelotuda?
Ok, silence please. Me llamo a silencio a partir de hoy.
Sí, así estoy, re creativa viste? es que no me puedo dormir!!! Ya es tarde, pero estoy pasada de rosca. Es que estuve tan convencida de que era viernes...que ahora vivir un miércoles como tal, y no como sábado, me esta costando! Sigue la racha de la contentura.
Sigue el noseque del aire primaveral.
A veces sale nomás aquella angustia oculta... como en charlas profundas, cenando con un amigo... Pero, siempre me resultó tarea fácil "meterla bajo la alfombra"... y que ahí se quede un rato más.
Y ahí lo veo a él, tirado en mi cama, como invitándome a dormir.. Yo se que esta esperando para que nos metamos juntos, siempre hace lo mismo. Voy a hacer el esfuerzo por mi salud mental mañana al despertar, y voy a obligarme a dormir. Me voy con mi belleza, con el más lindo de todos.
No, no es viernes, ni tampoco estoy escuchando la metro!
Estaba escuchando este tema, que me acompañó en mis noches más tristes. Y es de esos temas que sirven para mostrarte cuan hecho percha estás, pero también llega un día que lo escuchas, y ya no se revuelve la panza, ya no caen lágrimas, y disfrutas solo de la música sin pensar que la letra fue como escrita para vos!
El tema que va y viene todo el tiempo. Será cuestión de la edad? El valor-poder-peso de las palabras.
Hoy me decía un amigo: ¿Sabés cuantas veces escuche decir TE AMO, o AMIGOOOO?… Y yo hoy, me quedo con la última. Amigo. Uno se entrega, uno da y da. Pero no siempre se recibe de igual modo, como tampoco uno da, del mismo modo que recibe. Sin embargo, las desilusiones por amor, duelen, duelen muchísimo, pero se curan. Tarde o temprano se cura, y eso es lo lindo del amor. Pero en la amistad, una herida, una desilusión, la pérdida de un amigo, no se cura. No hay otro amigo que ocupe su lugar. Son esas cosas que tienen los amigos, que con todos tenes una relación diferente. Cada uno te da cosas distintas, y por eso tenemos varios, muchos, pocos. Pero porque son diferentes. Y uno los acepta como son.
Y aunque parecíamos el agua y el aceite, ella y yo, teníamos muchas cosas en común. Nos complementábamos en muchos aspectos, y siempre escuchaba su palabra y creo, ellala mía. Las dos somos tercas, las dos mantenemos nuestra postura firme, pero siempre nos hemos dado la posibilidad a pensarlo. Compartimos muchos momentos juntas. Aunque también nos perdimos muchas cosas la una de la otra, por distancia, por edades, por elecciones. Pero ahí estábamos, como culo y calzón, desde hace un año, nuestro reencuentro. Sin embargo, el día 11/09 desapareció, casi como si se la hubiese tragado la tierra, aunque sólo, la tierra que piso yo, porque después aparecía por todos lados. No creo haber hecho nada para que se aleje. Solo se alejó sin explicar. Ahí la pregunta obvia de todo el mundo: entonces, eran amigas de verdad? Y qué decirte, eso del poder de las palabras me esta matando las neuronas. Esto de que la gente hable por hablar, me infla las pelotas. Te juro, que cuando digo que te quiero, te quiero. Que cuando digo que me encanta compartir mi vida con vos, en serio lo siento así.
Uno tiene que ser cauteloso con lo que dice, porque si no esta convencido, si esta siendo conveniente, o hasta sólo condescendiente, LASTIMA. Lastima cuando lo que ha dicho no condice con lo que está haciendo. Lástima, porque yo podía ser una gran amiga para vos.
Lo triste fue buscarte queriendo tocarte. Fue justo el momento en que decidí que quería tenerte conmigo, que no estabas. Me levanté decidida a buscarte y traerte a mi habitación. Nunca tuve tanto deseo de tenerte, como esta noche... Siento que es el momento justo para que estes acá. Tengo inspiración, quiero tocarte. Quiero que me hagas cantar, que me descargues.. pero no estas.
Entonces me encuentro a las 12.39 a.m. preguntandome una y otra vez:
Bueno después de haber escrito tanto para subir, como estoy de mal humor solo digo que los jueves me caen mal. Siempre fue igual.
Insisto que cuando estas de mal humor, lo peor que puede pasarte es trabajar en atención al público.
Que hoy no tendría que haber salido de la cama.
Que todo me molesta, que siento que todos los comentarios son en contra mío. Y me cae todo como el orto.
Y claro, estoy sola, me quiero sacar la chalina, y se me queda enganchada en un aro, y no, no puedo sacármelo sola! Porque el aro tiene traba y el fucking hilo quedo ahí en el medio, entonces tengo la chalina colgando de la oreja, hasta que alguien se apiade de mí.
Solamente necesito unos abrazos, unos mimos… unos mates, pero claro, mate no puedo tomar porque me sacaron la fucking muela de juicio… y al parecer, con ella perdí todo el mío, el juicio claro.
Y te juro que no son celos… (igual estoy cruzando los dedos por las dudas)
(no me importa que lo leas! no es para nada personal)
Pasó mucha agua debajo del puente.
Pasó un año, 4 meses y 15 días.
Será que tiene que ver también mi estado de ánimo. Mis ganas de crecer. Ya sin miedo de ser un yo sin un tu.
Y pese a todas las confesiones y reflexiones en todo este tiempo que ha pasado, la verdad es que hace poco, poquísimo, me curé.
Hace un mes más o menos que no me doles más. Que pensarte no desencadena en extrañarte y querer volver. No tengo más revolvimientos de estómago cuando te pienso con ella. Ya no me importan los porqué. Ya no me hago preguntas lindo. Y eso, es lo que más feliz me hace. Me siento libre. Por fin, libre de vos.
Pero anoche... Anoche después de tantísimo tiempo, logré sentirme yo misma. Sin pensar en que pensará, sin pensar en lo que fue. Anoche desapareció el mito. Ya no estás presente ni siquiera en esos momentos donde solía extrañarte más que nunca.
No sos vos, soy yo. Que voy tratando de aprender a quererme más, a juzgarme menos. A disfrutar más, a pensar menos.
Que lindo sentir que volví. No importa si no me pasa de nuevo. Sí sólo fue una buena combinación de una noche. No me importa, porque lo que me dejó, es más importante que cualquier otra cosa.
Confianza en que puede pasarme otra vez, porque no dependía de él.
Si, me re iría de mochila. Si, también pienso en mi futuro y en la facultad. Si, me gustaría tener un laburo estable, ganar bien y poder tener mi casa. Si, me gusta ser hippie. Si, me gusta ser "hilton". Si, me encantaría tener un auto. Si, me encantaría andar en bici para todos lados.
Que soy después de tanto pensar? Un manojo de dudas.
Por donde empiezo!? Cómo saber qué quiero ser cuando sea grande? uf... ya soy grande.
..Al final, no estoy tan distinta viste?. Sigo siendo la misma, con las mismas dudas, los mismos miedos, las mismas preguntas...
¿Dónde vamos? corazón, ¿dónde vamos? Esta bien, donde vos dictes.
Y entonces salgo al balcón con la guitarra… A ver si puedo escupir un poco de lo que me pasa… y si che, sale. Pero no tenía papel ni lapicera a mano. Tampoco estaba cerca de la pc para grabar. Así que decidí que sea a modo de descargo.
Entonces descubrí…. Que quería ver la noche, que tocaba la guitarra imaginándome en otro lugar. Lejos de todo. Que estoy harta de salir al balcon y ver como cenan los del 1° piso del edificio de enfrente. De ver como la señora del segundo apaga la luz de la cocina y después baja la persiana del living. Harta de ver caras conocidas, y que sepan que la chica de los celulares vive a la vuelta y sale a la noche a tocar la guitarra. Harta de ir al chino y cruzarme con vecinos.
Harta de una casa que no me gusta, de una convivencia que apesta, y de un trabajo que no me rinde ni el mínimo necesario para vivir.
Harta de que el vil metal transforme las relaciones familiares.
Harta de vivir en la ciudad llena de pelotudos. Llena de gente que vive a los pedos. Donde se perdió el respeto por el otro. En una ciudad mugrienta, repleta de gente enferma y egoísta. Que nos paso?
QUE NO NOS CONSUMA EL CONSUMISMO!
Y la puta madre, sigo con ganas de gritar, de armarme el bolso y subirme al tren, al bondi, a lo que sea. Me quiero ir. Me lo pide el alma y sigo sin darle bola. Volviéndome cada día más loca. Entrando en cuanta enfermedad inventa nuestra sociedad. Que pánico, que estrés, que depresión, que agorafobia..…. Antropofobia, de esa sí tengo.
Esta sociedad en la que la fobia general es la eleutherofobia!!! Donde se vio!?
Y gracias al Google, tenemos todas las fobias habidas y por haber:
Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse. Aeronausifobia: Miedo a vomitar.
Alektorofobia: Miedo a los pollos.
Alliumfobia: Miedo al ajo.
Amathofobia: Miedo al polvo.
Anthrofobia: Miedo a las flores.
Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
Aulofobia: Miedo a las flautas.
Aurofobia: Miedo al oro.
Aurorafobia: Miedo a las auroras.
Bibliofobia: Miedo a los libros
Blennofobia: Miedo al barro.
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.
Carnofobia: Miedo a la carne.
Chaetofobia: Miedo al pelo.
Chorofobia: Miedo a bailar.
Chrometofobia: Miedo al dinero.
Chromofobia: Miedo a los colores.
Cibofobia: Miedo al alimento.
Crystallofobia: Miedo a los cristales.
Dendrofobia: Miedo a los árboles.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.
Dikefobia: Miedo a la justicia.
Diplofobia: Miedo a la visión doble.
Dipsofobia: Miedo a beber.
Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante de alguien.
Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.
Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Eleutherofobia: Miedo a la libertad.
Elurofobia: Miedo a los gatos.
Emetofobia: Miedo a vomitar.
Enosiofobia: Miedo a confiar un pecado inperdonable o a la crítica.
Entomofobia: Miedo a los insectos.
Eosofobia: Miedo al amanecer.
Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
Equinofobia: Miedo a los caballos.
Ereuthrofobia: Miedo a ruborizarse.
Ergofobia: Miedo al trabajo.
Erotofobia: Miedo al sexo o las preguntas sexuales.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias.
Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos.
Febrifobia: Miedo a la fiebre.
Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Geliofobia: Miedo a la risa. Geniofobia: Miedo a la barba.
Genofobia: Miedo al sexo.
Genufobia: Miedo a las rodillas.
Gephyrofobia: Miedo a los puente.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Geumafobia: Miedo al gusto.
Glossofobia: Miedo al los discursos en público o a intentar hablar.
Gnosiofobia: Miedo al conocimiento.
Graphofobia: Miedo a la escritura.
Gymnofobia: Miedo a la desnudez.
Gynefobia: Miedo a las mujeres.
Hadefobia: Miedo al infierno. Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas.
Haphefobia: Miedo al tacto.
Harpaxofobia: Miedo al robo.
Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer.
Heliofobia: Miedo al sol.
Helminthofobia: Miedo a la infestación de gusanos.
Hemofobia: Miedo a la sangre.
Herpetofobia: Miedo a los reptiles.
Heterofobia: Miedo al sexo opuesto.
Hierofobia: Miedo a los sacerdotes o las cosas sagradas.
Hippofobia: Miedo a los caballos.
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas.
Hobofobia: Miedo a los mendigos.
Hormefobia: Miedo a los choques.
Homichlofobia: Miedo a la niebla.
Homilofobia: Miedo a los sermones.
Hominofobia: Miedo a los hombres.
Homofobia: Miedo a la homosexualidad o de llegar a ser homosexual.
Hoplofobia: Miedo a las armas de fuego.
Hydrofobia: Miedo al agua o a la rabia.
Hydrophobofobia: Miedo a la rabia.
Hygrofobia: Miedo a los líquidos o la humedad.
Hylefobia: Miedo al materialismo.
Hylofobia: Miedo a los bosques.
Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad.
Hypnofobia: Miedo al sueño o a ser hipnotizado.
Hypsifobia: Miedo a la altura.
Iatrofobia: Miedo a ir al doctor o a los doctores.
Ichthyofobia: Miedo a pescados.
Ideofobia: Miedo a ideas.
Illyngofobia: Miedo a vértigo o al mirar abajo.
Iofobia: Miedo al veneno.
Insectofobia : Miedo a los insectos.
Isolofobia: Miedo a la soledad, estando solo.
A ver cual te queda mejor? Fobias al mejor postor!!!!!!
Difícilmente entiendas lo dificultoso que se me hace tomar decisiones aún indefinidas Solo con la certeza de que son ciertas y verdaderas puedo mantenerme al margen de la indecisión para pasar a ser parte de los decididos!
Pero no, no quería irme.
Pero no, no quería dejar de besarte.
Y luche una y mil veces contra mis pensamientos,
Queriéndo aplacarlos con verdades inventadas.
Creyéndome creer que estaba haciendo lo correcto,
Que siempre es lo más fácil.
Cantándote atormenté al cielo, (y mira como?)
Mirándome sacudiste el suelo firme que creí pisar
Es que la distancia ha cambiado algo,
Mi miedo de no tenerte se esfumó,
Cuando descubrí que no te he tenido nunca.
Entonces enfrentarte fue más sencillo,
No eras más que la representación de aquello que añoré
Y nunca diferiste tanto con la realidad como ayer.
Mientras no sea un presagio, o un deseo inconsciente
Un beso y un abrazo de esos que se dan una primera vez. Un cruce de miradas y una necesidad de "notevayas". Nunca dijimos nada. Nunca reparé en vos.. ....hasta hoy.
Es martes? Es un martes muy lunes. Que insoportables los días faltos de personalidad!
22.26 sonó el teléfono él le dijo que tenía ganas de verla ella se hizo la boluda. él le dijo que pensaba que "este parate" les había hecho bien ella dijo "pero seguimos parados eh" él se hizo el boludo.
yonovuelvomás! que para mí no fue un parate fue dar vuelta la página
Hay veces que uno necesita ser escuchado, leído. Pero hay momentos donde uno necesita resguardarse, meterse pa' dentro. Cuidar los pensamientos de malos pensamientos. Cuidar el alma de aquellos que no acompañan.
El día que no suí al subte lo empece de buen humor. Me levante con el tiempo justo, como siempre, desayuné, me di una ducha rápida, me cambie y salí a tomar el 65. Este, me dejaba a 15 cuadras de mi destino, y no contaba con eso en mis cálculos de tiempo. Me tomé el 12 que me hizo dar un viaje al pasado de 15 minutos, pese a esto mantenía mi buen humor, y mantenía firme la seguridad de entrar al aula por primera vez y tarde. Llegada a la sede de Montes de Oca, horrible tengo que decir, miro los carteles, aula 47 cuarto piso. Los ascensores estaban PROHIBIDOS, así que pregunte por donde subir, y me dirigí hasta la escalera, espantosa, de película de terror (capaz exagero un poquito), subí un piso nada más, y me empece a acobardar, decidí que no iba a entrar. No conocer a nadie, llegar tarde, me quedaban 3 pisos horribles, y cada escalon me sacaba un poco más de aire de los pulmones. Demasiadas contras como para quedarme. Me fui. El día que no subí al subte, tampoco entre a cursar. Totalmente perdida, sin saber como volver al laburo, mande mensajes de texto para todos lados, y ninguno me daba una solucion convincente, así que tome el 102 hasta San juan y ahí baje las escaleras del subte E, estación San Jose. Saco boleto, paso los molinetes, empiezo a bajar las escaleras, y parecía que nunca iba a dejar de bajar escalones. Ya me faltaba el aire, tenía palpitaciones y un síntoma conocido ya. Así que decidí no hacerle frente. Entonces salí, caminando por san juan, caminé, caminé hasta entre ríos y me subi a un taxi. Recién ahí sentí que el aire entraba a mis pulmones, suspiré y empecé a llorar.
Entonces pienso que pudo haber causado tantas cosas, la respuesta la tengo, pero por suerte:
El día que no subí al subte, retomaba mi terapia después de 6 meses.
Descubrí que necesitaba muchas cosas, que quería alcanzar miles de metas. Lo bueno? Que ninguna de ellas incluye la palabra HOMBRES!
Que lindísima sensación de plenitud! De salir sin que me hinchen las pelotas, sin que me llamen y me arruinen la noche, sin que quieran hablarme 20 minutos por teléfono para sacarme de donde estoy. Sin que me digan "llamame cuando llegas" como para marcar tarjeta. Pudiendo mirar para todos lados sin sentir culpa! Dejando de esperar llamados, visitas, mails, cartas, que nunca llegan.
Me amigue con la soledad y estoy muy bien!
Necesito: SOPRESA! DESLUMBRAMIENTO! DIVERSIDAD DIFERENCIA RENOVACION CAMBIO DE ESTILO CAMBIO DE FORMAS CAMBIO DE NOMBRES CAMBIO DE CARAS CAMBIO DE ONDAS
Sabado, temprano, bastante dormida. Lo veo bajar por la escalera. Un hombre alto, pelo corto, vestía ropa deportiva, ojos marrones, y una cara familiar. Digo es el? Pienso para mis adentros: no... no puede ser él y que tenga dudas.. Y si es él y no lo reconozco me mata!!! Lo miro, lo vuelvo a mirar. Me doy cuenta que no es él, pero es muy, MUY parecido. Sin embargo espero todo el tiempo que me diga "no me reconocés??" Bueno me compra no me acuerdo que cosa, y me paga con débito, me da su tarjeta y su cédula... y ¿cómo se llamaba?, y si, M. Pero no solo M, mismo primer nombre, mismo segundo nombre. Me da escalofríos la situación, el se va, y yo me quedo pensando, hasta que llegué a:
Tengo miedo. Siento miedo. Tengo miedo al miedo. Y si, sere miedosa.
Tengo miedo a dejarlo y arrepentirme. Tengo miedo a que las situaciones que creo reales sean solo una fantasía creada por mi desconfianza. Tengo miedo a sentirme (más) sola. Le temo terriblemente a que aparezcan los fantasmas. Tengo miedo de que la respuesta sea "bueno, me parece bien".
Tengo miedo porque sé que no me estoy (ni esta) valorando. Tengo miedo porque me doy cuenta que tengo una relación enfermiza y no puedo cambiarlo. Tengo miedo de estarme volviendo loca.
Tanto que no quise... y tengo miedo de perderme. Temo por mi salud mental
Tengo miedo de seguir con él sabiendo hace cuanto (!!!!?) que no es.
Me asusto de la realidad en que vivo. Me asusto porque parece todo una fantasía.
Yo se que lo más sano que puedo hacer es dejarte, dejarnos.
Hoy me levante más tarde que de costumbre… o mas bien, de lo que acostumbro desde el lunes, ya que venía llegando tarde al laburo todos los días. Primer marca del destino que me imponía quedarme en casa hoy, sin embargo, las obligaciones me hicieron hacer mi rutina diaria. Me levante, me bañe, entre el desayuno me cambie, y salí.
En la cuadra que me separa de casa al trabajo, justo en la mitad del recorrido una maldita y entrometida basurita que andaba pululando por los aires de mi querido Caballito se viene a posar en mi ojo derecho, y hasta pareciera ser que a la muy turra le gustó, porque decidió quedarse para nunca mas salir.
Entre la desesperación de no poder abrir el ojo, la irritación y el dolor, antes que encerrarme en el local, decidí cruzar al kiosco y casi sin saludar le pedí a mi amigo Pablito que me saque como sea lo que me impedía ver. No hubo caso, pero me pasaron el dato de una óptica a mitad de cuadra, llego con cara mezcla de desesperada y gatito de shrek pero claro, NO REVISAN. Sin embargo me dijeron que “acá a un par de cuadras esta el Santa Lucía”…. Así que espere nomás mi reemplazo, y me fui camino hacia la guardia oftalmológica cita en San Juan y Rincón… o por ahí..
Llego al Santa Lucía, mi humor empeoraba con el paso de los segundos, y al entrar, todo fue peor. El lugar estaba minado de gente. Hago la cola para sacar número así me llamaban, miro de reojo el contador: Marcaba el 136. Cuando me dan el número no podía ser de otra manera: 238. Hacía 12 días que estaba libre de humo, pero en el caos, casi sin pensarlo salí eyectada de la guardia hacia el kiosco más cercano a comprar cigarrillos. Me prendo un pucho para esperar un rato en la puerta, pero cuando llego a la puerta de la guardia: ESTABA CERRADA Y YA NO HABIA NADIE ADENTRO!
Claro, lo primero que pense (ilusa yo?) fue: "Los dormí a todos, ahora entro y me atienden".... Claramente era imposible, cerraban la guardia por desinfeccion! La podes creer??
Estuve un rato meditando que hacer, entre al hospital por otra puerta para que al menos me explique porque UNA GUARDIA CIERRA!? no se supone que uno va a la guardia porque tiene una urgencia? Estaba indignada y ya a esa altura, resignada. Me fui, tomo el subte E que me llevaría hasta mi querida Santa Isabel, pero en el medio del camino una feliz idea ( ? ) me hizo bajarme en casa y mirar la cartilla de mi obra social, para ver donde había una guardia oftalmológica. A todo esto, ya eran las 13hs, hacía 3 horas que estaba mirando el mundo con un sólo ojo. Resultó ser que la única guardia que tenía quedaba en Azcuénaga y Marcelo T., así que me subí a un taxi y llegue rápidamente.
Delante mío solo dos personas. Me sentí feliz. Realmente entendí que lo que sufro todos los meses cuando tengo que pagar la obra social, vale la pena cuando necesito algo de ella. Me quede hablando con un chico que esperaba ser atendido, contándole mi hazaña, y me dice que el no va mas al Sta. Lucía, que cada vez que sale de ahí, se agarra conjuntivitis (justo no era lo que quería escuchar!!!, pero lo suponía).
Me atienden rápido, finamlmente me libran de la maldita basura que se había quedado a reposar debajo de mi párpado. Me ponen unas gotitas y ya era una niña feliz... hasta que...
Así como cruzo la puerta que separaba la paz del centro de ojos con la ruidosa Bs.As. escucho bombos, platillos, 3 tiros. Pero si!!!! UNA MANIFESTACIÓN! Son esos días donde ya nada te sorprende, ni que aparezca un dinosaurio vivoo!!? (con tono susanezco!)
A mal tiempo buena cara, me puse musiquita y encare con una sonrisa a tomar otro colectivo. Cuando llego al local... se muere mi celular y ya, paren las rotativas!!! Era demasiado! jajaja
Por suerte, eso fue todo. Llego mi amigo Fede y me cambió el día y el humor. Me alegra tenerlo en mi vida! Es una de esas personas que siempre tienen para tirarte la mejor onda y que te quieren bien.
Cocinamos, vino la turca, comimos los cuatro (con mi hermano), jugamos al carrera de mente, perdí, como no podía ser de otra manera!!!! Pero nos reímos mucho....
Finalmente, mi miércoles lo terminé con dolor de panza de tanta risa y sin ese día tedioso encima.
Digamos que sí, lo voy a tomar como un cumplido...
Hablaba con él de esos amigos que uno tiene en la vida... con los que alguna vez se ha dado un ratito de amor, y después se continuó con la amistad. Hablábamos de uno en particular, yo le decía que ya habíamos aclarado que YO no quería que pase nada, y lo había dejado en claro. Entonces él me dice: "Nosotros nunca entendemos eso". Trate de defender mi teoría de "somos amigos", casi indefendible.. y hoy otro amigo de esos ;) ;) me saluda por msn, hablamos un rato, y me recuerda aquel encuentro de hace ya 6 años, me "piropea" un poco, y me dice que podríamos darnos de nuevo, con otras palabras, encubierto y todo lo que quieras, pero me lo dijo... y entonces él, siempre termina teniendo razón... Ellos no lo entienden. Aunque le haya dicho NO, YA FUE.
entonces.. el siempre tiene razón... y a mi me divierte mucho!
Cuando estoy enojada me enojo con vos, con él, con todos. Cuando estoy así: fastidiosa, no soporto a casi nadie, o sin el casi. Cuando estoy en este estado, mejor no te me cruces. No aparezcas, porque voy a escupir mierda. Cuando estoy así, así de triste, así de enojada, así de resentida, Y NO APARECES, me das nauseas. Me aburren tus historias, me parece que todo es aburrido, poco interesante. Cuando estoy así lamento trabajar en un comercio y tener que ver gente todo el día, y que ellos tengan que verme a mí así hoy. Cuando mis días son tan largos, extraño que no estes. Cuando me faltan horas de sueño por no poder parar la cabeza, lamento que me hayas conocido así. Hoy estoy harta de todos. Hoy me parecen todos giles. Hoy me parecen todos faltos de razón, faltos de vida, faltos de creatividad, faltos de inteligencia. Hoy armaría un bolso y me iría al sur. Hoy quisiera despertarme en luis viale. Hoy quisiera estar sola… Ah! Pero si estoy sola!
Sola de todos de verdad, sola de vos, sola de él, de ella. Con fiebre, con tos, con una imagen bastante lastimosa. Pero esto es así, hoy sigo enojada, pese a que esto es de hace unos días... viste cuando nada cambia y todo sigue demostrándote que nunca jamás debiste hacerle la vista gorda a tu intuición..... Lo que no es no es. Lo que no fue recíproco, nunca será.
Tengo un texto muy viejo sobre el aburrimiento. Pero estoy tan aburrida, que ni ganas de buscarlo.
Me gusta la palabra IMBECIBILIDAD, pero no existe! Y entonces, me pregunto si ya estará pasando eso de que me creo de verdad las palabras que invento!? Será que no era tan sano y tan normal después de todo.
Es como si estuviera en los genes. A tres miembros de mi familia, conmigo incluída, nos pasa exactamente lo mismo: Después de algunos meses en el mismo lugar, necesitamos movernos, si fuera posible MUDARNOS, pero como alquilamos y mudarse cada seis meses aprox. escapa de nuestra economía... HAY QUE CAMBIAR LOS MUEBLES DE LUGAR! Así que a por ello voy, no ahora porque es tarde, tal vez mañana. Necesito diagramar todo por el poco espacio.
Que posteo aburrido!
Necesito sorpresa! Necesito necesitar y necesitamiento recíproco.
Me aburrí de las preguntas retóricas. Me aburrí de buscar todo el tiempo información que no me informa porque me olvido en cuanto cierro la página. Me aburrí de planear miles de cosas y no hacer nada. Me aburrí de preguntarle a google y que siempre a alguien haya preguntado antes que yo. Me aburre Yahoo respuestas. Me aburren los optimistas, me aburren los tortolitos, los que se llenan de plata laburando desde la casa. Ok, no me aburren, me fastidian! Estoy fastidiosa!
La mejor decisión... irme a la cama. (Y he notado, me viene pasando hace 3 lunes, todos los lunes FUCK FUCK FUCKING LUNES!)
Puede detonarlo todo... Un sueño puede traer lo más profundo del inconsciente y dejarnos como hoy, pensando un rato largo..
Estaba lindo. Estabamos. Sentados no se donde. El: Nos tenemos que mudar, tenemos que salir de acá. Yo: Dale, mudemosnos! Armemos todos los proyectos. Él: Yo me quiero mudar, mirá que lo busco. Yo:Yo voy con vos, mi vida vos sabes que te sigo hasta el fin del mundo.
Y de repente, con esa frase me desperte sin abrir los ojos, como hacía mucho no me pasaba, comprobando que era un sueño, y preguntándome porque todavía sigue ahí...
Algo se movió. Algo se modificó. Lo sé. El gataflorismo puede más. Ya no es "y si sí, sí.. Y si no, no." Para mí ahora es "y si no, SI!" Que si no dá, quiero que dé. Que si no podés, quiero más. Y si queres, yo no quiero, pero cuando no quiero y aceptas que no quiera, QUIERO! entonces, vos ya no queres. Algo esta mal, porque si yo digo que quiero, por más que me contradiga......
vos tenes que saber que tengo alma de niña
Y dije otra vez, cosas. Me asusté esta vez, porque no era con intención de hacerte sentir seguro, y hablé de más. No muy mucho.
Y ahora que dije que quiero hablar "hoy, imposible". Pará!! Hombre ocupado!? Que hay de mi necesidad!? No te das cuenta que por esto, NO HAY MANERA. (ain´t no way!)
Tarde. Y en este caso, mas vale tarde que nunca... es una merd. Prefería nunca. Pero llegó. Tarde.
Como le digo que lo que senti que faltaba siempre, apareció?
Quiero decirle que lo necesito. Sin que lo sepa. Quiero que lo sepa. Pero no quiero saberlo.
fallin in love, fall in love. Sé igual. no me dejes caer. no quiero. No me atrapes. Hacete el que no te diste cuenta así me suelto más rápido. No seas dulce, no seas tierno, no me mires así. No me abraces ni me beses tanto. No me beses así. No te duermas acariciándome. Soltame, que sin amarras estaba mejor.
Y si... es difícil. Porque te haces la dura, te haces la que nada te pega.. pero pega. Sobre todo cuando bajas la guardia. Quizá sea solo el domingo lo que te de la sensación de miedo. Vos sabes qué es lo mejor. Vos sabes que no da para más... no así..por eso tenes fe.. y eso me gusta de vos. Siempre creés que se puede dar un poco más... siempre con fuerzas de no se donde. Decíselo si te parece correcto, decile que lo querés y que quizá hayan cosas que pueden cambiar, para que esten mejor. No seas extremista, no seas drástica.
one more chance.
No tengas miedo... La soledad es dura, pero es más fácil cuando se lleva de a dos. A veces hasta dejas de sentirte así.
Y a vos te gusta lo mismo de mí... Quizá pueda resultar El jueves sabré (mos)
