La capital, el capital.

El viernes salimos. Caminábamos por el centro camino al teatro y le pedí que se detuviera  un instante y que intentara sentirse extranjero por un rato. Que tratara de mirar todo como si nunca lo hubiese visto.
Coincidimos en que es hermosa la ciudad en la que vivimos. Que de noche las luces de los carteles, edificios, autos forman un paisaje imponente.

Sin embargo, ¿cuánto me puede durar?

Estamos a 22 de diciembre. La calle es un caos, la gente está en caos. Corriendo, gastando guita a mansalva, como si fuera la última navidad de sus vidas.

Están todos en la calle y a mi me desespera.
No los soporto. No te digo que los odio, bah... puede ser.

Ahora vendo 45 horas de mi vida por semana  a una nueva empresa. No puedo quejarme demasiado ya que, por ejemplo, tengo tiempo de escribir en el blog... Pero me cuestiono aún las mismas cosas. Y ya no tanto para afuera, comprendo que son elecciones.. Para dejar de quejarse, hay que tener en claro qué se quiere.

Si sabes hacia donde vas, valdrá la pena.

Cenizas.

Qué bronca me dio que asumieras el daño. Porque entonces ya no puedo salvarte.

Tremendo

Él me sacude el corazón.
Con abrazos, con besos, con palabras, con amor.
Él vino a despertarme el alma.
Con sonrisas, con miradas, con caricias, con amor.

Y por un instante me dejé llevar. Pensé en las palabras de ayer y lloré.
Pero no son nada. Fue lo de siempre y no voy a caer.

Porque hacía años que no me hablaban así, con amor.
No voy a perderlo. No voy a perder.
Porque el que perdió, sos vos.

"Mirá que no me canso"

Pasa el tiempo, pasa el nuevo conteo en el tiempo.. y yo no me canso.
No me canso de pensar aún qué fue de aquello que fue.
Pienso que mis formas, ahora analizadas, pudieron tal vez nublarme la visión.
El que me analiza dice, que ese era un lugar seguro. Claro, lo hice seguro, agrego yo.

Y no quise escribir mucho más. Por miedo, por vergüenza. Por el deseo reprimido.
Por pensar que tal vez, pero no.

No tan distintos

Él me manda un mensaje con el siguiente texto:

"escuchaba alma de diamante y me acordé de vos"

Y aunque para ser igual al del 2012 le falta el ¿Por que será?... Sólo pudo el último mensaje, hacerme recordar el primero.

Se me hizo un nudo en la panza, los ojos se me llenaron de lágrimas y empecé a cuestionarme todo. 

La cosa, creo, es que tengo que aprender a vivir el nuevo amor, con el recuerdo de aquel viejo y no correspondido amor.

Supongo que él se preguntaba realmente, por qué las cosas de su vida cotidiana lo hacían pensar en mí..

Melodía

Él me pide una melodía, mientras tararea encima de lo que suena.
En esos segundos es cuando el tiempo se detiene.
Es ese instante en el que lo congelo.
Le digo que es hermoso, que es genial, que me encanta. Claro, eso que acaba de hacer.
Entonces con un gesto de esos, los de humildad, me sonríe, me guiña un ojo, después el otro.
No deja de sonreír e insiste que le ponga alguna letra, que cante.
Y ese, es el regalo más perfecto.

¿Qué te haces?

¿Qué te haces la fuerte y todopoderosa?
¿Qué te haces la amiga fatal?
¿Qué te haces la que podes escucharlo decir hasta otro nombre sin que te duela?
¿Que te haces, Rusa? ¿Qué te haces?

Porque darse con el látigo ya había pasado de moda.
Porque ser el punching ball también había pasado de moda.

Es que siempre es un poco así. Hasta que pueda.

Sándalo

Todos los ambientes huelen a sándalo hoy..
La primer noche en soledad después de trece días.
Tengo sensaciones extrañas, mis amigas me aconsejan no pensar y por imposible que suene, intento hacerlo. Tal vez pensar en no pensar, me haga no pensar en las cosas que estoy pensando desde que me enteré que venía.
Empieza el mes virginiano, todos hablan ahora de los límites. De que estos días son para empezar o terminar. Para elegir o desechar. Todo racional. Separar, analizar, elegir. ¿Será esta la cuestión?

Ya me siento distinta. Ya siento distinto. La seguridad me acompaña.

Veremos cómo me deja cuando se retire.

Mientras tanto respiro hondo, inhalo sándalo hasta ahogarme y exhalo hasta que todo lo negativo salga. Bailo al compás y repito mantras inventados para sentirme mejor.

Intereses ajenos abstenerse

Lo difícil es sonreír cuando adentro duele.
Lo difícil es atender lo urgente sin descuidar el resto.
Lo difícil es planear una bienvenida con la mente agotada.
Lo difícil es sonreír sin pensar en que se acaba.
Lo complicado es querer resolver cuando aún no es tiempo.
Lo complicado del tiempo es que no sabe de necesidades.
Lo difícil es sonreír cuando adentro duele.
Es difícil hablar, escuchar, comprender, tolerar, soportar.
Explicar, callar, acompañar.
Esperar, recibir, disfrutar, despedir.
Leer, no pensar, cuestionar, aceptar.
Amar, odiar, llorar, gritar.
Reprimir, aguantar, apretar, controlar, desconfiar, tener fe.

es magia

Salió esa melodía como de una caja de resonancia. 

Y no me quedó parte del cuerpo sin vibrar.

Con los ojos bien abiertos le mostré lo impresionaba que estaba. 

Maravillada.

Lo que había escuchado, estaba ahí.

Lo que había sentido

también estaba ahí.

Admiración.

Me dedicó una sonrisa gigante y hermosa por demás,

que todavía me hace sonreír.

Abrió la boca y cantó. 

Abrí los ojos y me en-cantó.

acorralados

Si tan sólo ese instante fuera real, ese el de la pared de ladrillos y la ligustrina.
La complicidad  y la pasión.
De verdad, el día de hoy sería perfecto.

El detalle fue el tiempo, siempre el tiempo. 

las presentaciones tardías. 

Las elecciones erradas, porque el amor estuvo desde ahí.

Desde que dijiste mate por medio que tenías lo que me faltaba.

desde que nuestra piel se secaba al sol.

desde que enredamos los sueños en hilos encerados

desde que cerraste los ojos y sonreíste escuchándome cantar.

el amor no puede ocultarse. Podemos seguir sin elegirnos. 

pero estará porque somos. 

vos para mí

yo para vos.

EN LA TARDE DE SOL UN RECUERDO Y LA VOZ

Se me retuerce un poco el estómago, me empiezo a poner entre nerviosa y ansiosa. Falta poco.
Por alguna razón lo que perpetué en una canción diciendo que que no pasaba más, está pasando.
Y mientras escucho esa canción que me cantó hace unos años, recuerdo una noche en especial, no sé porque ya que no fue de lo más grata. Tenía remera negra, transpirada conmigo, bermudas negra, finita y se fue a tocar.
Empezó con esa canción, que no es la que escucho ahora, pero es de la que más me gusta.

Era verano. Y lo bueno es que se podía andar livianos de ropa, de amores, de preocupaciones.
Porque el verano ese era un poco así.
Y hoy, sonrío como si ese verano estuviera al cruzar la puerta.

Me voy a caminar pensando en nada, en nada, en nada.

Los peces del lago

Entonces fue así, que de un día para el otro casi sin darme cuenta todo volvía al mismo lugar.
La abracé y lloré en silencio. No sabe cuánta falta me hizo y no se lo dije, nunca lo entendería.
El sol nos pegaba en la cara y mientras achinaba sus ojos confíe en que el calorcito ese le devolviera un pedacito del alma.
Por que ya no es la misma. Su cuerpo esta avejentado, lleva como un tatuaje las marcas del dolor y la tristeza.
Tiene la mirada perdida, entre el susto, la desolación y desesperanza. Sin embargo creo que va a poder. Bueno, qué puedo yo decir, si siempre he creído en ella.
Su dolor se me hace carne.
Sus relatos me convierten en asesina imaginaria.
Quisiera no saber tanto.
Y después de todo, el insomnio, este que me tiene queriendo escribir.
Y son y 54, que son sus años y los minutos que llevo acostada pensando que...
De un día para el otro, todo vuelve al mismo lugar.
Él dice escucharme, dice saber por intuición y yo le creo, porque también he creído siempre en él.
Por eso me enojo. Porque en estos meses en que ambos estuvieron ausentes, me hicieron falta. En distinta forma, claramente. Pero a los dos los quise conmigo.
Y cuando aprendí a  vivir sin esperarlo y con la ausencia de ella, aparecen como si el tiempo no hubiera pasado.

El poder blabla Silencio blabla

Lo curioso es que hagas tanto ruido, mientras pregonas el poder del silencio.

ya sabes que si venis hay lugar

que hay amor y que habrá de lo de siempre

pero distinto: herido, lastimado, vapuleado

Si venís daré lo mejor de mi. El límite...

será el principio del vaciamiento

No daré más de lo que me sobre

y no abunda

No soportaré ni un mínimo de maltratro, 

porque ya agotaste ese comodín.

regla

Necesito llorar. 

Necesito patalear, refunfuñar y putear.

Necesito putear gente. 

Romper alguna cosa vidriosa. 

Patear algunas cosas.

Y después, abrazar un peluche hasta quedarme dormida mirando alguna película bizarra de amor. 

#Día2 

En caso de emergencia rompa el vidrio

Un encuentro piel con piel en otra época implicaba una sucesión de situaciones mentales y emocionales ingobernables.
Un encuentro piel con piel hoy día, no es más que cubrir ciertas necesidades que algunos entenderán, otros no. Sin embargo nadie las cuestiona. Salvo, ese comentario dicho como al pasar en la oficina.

Se me revolvió el estómago y antes de largarle una puteada o ponerme a discutir sobre conceptos que jamás entendería, guardé silencio y comprendí que ahí tampoco uno debe contar todo.

Lo asombroso de estos tiempos, es que he perdido tanto mi prejuicio interno, que hace que me importe poco y nada el prejuicio ajeno. Eso me hace hacer esa mueca que uno hace cuando se reconoce avanzando.

Él parece que vuelve. Y todo está tan distinto de aquella última vez.
Ya no temo, porque ya no espero. Y eso también me genera esa mueca de reconocimiento y alegría.

No es más que amor propio, que le dicen.. Y querer para uno mismo lo mejor. Nada menos.

Ya no tengo lugar para esas historias de medias tintas, de histerias ni quéseyo. Y otra vez la mueca.

Mientras tanto, los objetos seguirán vigentes ante cualquier requerimiento.

irascible

no puedo no dedicarle demasiada energía a mis enojos. 

soy como muy pasional con todas mis emociones. 

vivo intensamente el amor, el enojo, la bronca, la angustia.

a cada sentimiento le dedico lo que creo que necesita. 

Pero con esto, con el enojo con situaciones ajenas, me estoy pasando de la raya. 

Ellos eligen. No sabré nunca el porque. No lo entenderé jamás. Pero no quiero aprender a vivir con eso.

Ahí, justo ahí, está la cuestión. 

la cruda verdad

Aunque un poco más cruel de lo que recordaba:

"Michael persigue a Kimmy, tú persigues a Michael..
.. y a ti ¿Quién te persigue?: Nadie!
¿Lo captas? Ahí esta tu respuesta:
Tú no eres la elegida."

321

Uno se cree que tiene todo superado.. hasta que aparece una canción.

Y al carajo todo. 

(y vos y ella, también)

escupir para arriba

Me reía cuando leía que ella publicaba sus pensamientos sobre los falsos aniversarios que cumplía con él.
La juzgaba, la criticaba. Me preguntaba cómo una persona podía esperar que el otro recordara una fecha, que no registró desde el principio.
Entonces, justificaba sus acciones, sintiéndome superior, con su corta edad, su corta experiencia.

Pero de pronto me encuentro pensando, en los años que van a cumplirse, que son pares y demasiados como para seguir recordando el 16. Número que no le representa en la actualidad ningún evento importante.

La pregunta fue la misma desde hace unos meses. Y la respuesta, fue similar a alguna que ya ha dado desde que todo terminó. No cierra la puerta, como no lo he hecho yo en estos años. Sin embargo hoy, día clave (que espero recordar mañana), comprendo que nada tengo que hacer ahí.
Ahí, en el mismo lugar que le criticaba a ella. Ahí donde el otro no nos pretende. No nos busca. No nos quiere, básicamente.
Ese en el que al otro le queda súper cómodo, mientras nosotras atravesamos una incomodidad jamás sentida. Porque así como aparece, se va. Y nos quedamos pensando en qué fue. Qué significaron cada una de sus palabras. Qué fue de ese beso y de esa noche pasional.
Y no es más que eso.
El sexo, los besos, los abrazos, la calidez, el cariño inmediato, no son nada si no se mantienen en el tiempo.
Si sólo duran ese instante, no hay nada que esperar, no hay nada que buscar ni entender.

Por eso, cantaremos un rato, nos abrazaremos en un instante eterno. Tal vez te bese y te dejes besar. Y cuando suceda, sabré que sólo fue eso.

un instante de amor profundo de dos incompatibles que quisieron quererse, sin dejarse querer.

casi

Casi me muero en un retorcijón después de mandarle el primer mensaje.
Las palpitaciones fuertes sintiéndose en la garganta. Y el miedo.
Y no era tanto al fin de cuentas. Era solo una pregunta casual, con un dejo de presión, a ver si lo hace finalmente.
Escuché hoy, más de 10 veces la misma canción, y así vengo desde ayer.
No trabajé en demasía. Y así vengo desde hace 10 años.
Soñé con él, y vengo así hace una semana, que recuerde.
Todas las mañanas despierto sabiéndolo soñado. A veces, aún entre dormida, pienso que está por ahí, tal vez en el baño.
La cosa es que es al fadi.

Te vas a acordar de mí

¿Raro no?
Él siempre habló de sus capacidades extrasensoriales.
Siempre las usó a su favor para crear o deshacer una situación.
Ahora, si a vos te pasa, va a cuestionarlo. No va a creerlo. La razón tiene que ser lógica.
La cosa es que no paro de escuchar la canción.
Pero hoy amanecí distinta. Como fastidiada. De la situación nomas.

Tampoco la pavada, no?

ino por tu na

Que va de la mano con:

603

Coctelera astrológica

Mente crítica. 

Incansable e incesante. 

Todo lo cuestiona, incluso o sobre todo, el amor. 

Venía pensando en el subte, si aquello que me sacó una sonrisa significaba algo.
Claro, ella se limitó a decirme que no. Que querer es otra cosa, no algunas palabras que no llenan un renglón. Aunque no fueron elegidas al azar, no pueden significar nada.

Mi venus cree en otras cosas, todavía fantasea con ese final de película de amor... Y mi ascendente se siente altamente frustrado porque 'el grupo pensante' no lo dejó contestar. Para él era bien simple: 'Dale, casate conmigo'.
Sin embargo, supone que el día de mañana lo agradecerá. Sus impulsos irracionales vienen fallando ultimamente.

Mientras el Sol se caga de risa cuando viene esa chispita con aires de incendio, a hablar de "casamiento".
 

Domingo

Gracias al cambio climático y a que hemos madurado bastante en estos años. Sobre todo lo primero en este caso, Mayo nunca volvió a ser tan frío.
Y por lo segundo ahora como prioridad, lo recuerdo, porque me lo recordó un escrito, pero pasaba desapercibido. No duele. No nada.
Por suerte Mayo, vuelve a cobrar su sentido de mes insignificante.

Mientras tanto, aprieto "enviar" a un mensaje pintado de preocupación,

 que tiene de trasfondo una necesidad incontrolable 

de tener noticias de esas,

 las que no eran tan banales

 como las últimas. 

En tu nombre

Volvería a reír,
Brillaría la luna, saldría el sol
Si te pudiera dar un abrazo ahora.

Lo que quedó de ti
Es el recuerdo eterno de tu calor
Que llevaré prendido en mi memoria y voy...

Buscando en tu recuerdo
por si me pierdo y en la palma de tu mano
Aprender a conocerte.

Porque tuve la suerte de acariciarte
y si tuviera que olvidarte
No sabría como hacer.

Son tus ojos claridad
son tus manos mi canción, mi paz
En tu vida yo encontré
El hombre que siempre quise ser.

Siempre termino con este estado después de escucharte tanto nombrar por otros.
Hoy volví a decirme que ya pasará, confío en eso. Mientras tanto,  te extraño.

Tinta

Hoy fui a visitar a mi hermano. Me cuenta que ella ya no se levanta, le cuesta caminar y dejó de comer.
La alzó y la trajo al comedor con nosotros.
Me senté a su lado y la abracé. Está tan, tan flaquita que al acariciarla pude sentir todos sus huesos.
Los ojos casi sin brillo, lagrimean de tanto en tanto.
Apoya su cabeza en mi pecho y se deja abrazar. Descansa un poco su peso en mí, y mientras siento su respirar, me lleno de recuerdos.
Miles de imágenes, tantísimos paseos juntas. Su locura por los gatos del botánico en sus años tempranos.
Su patita secándome las lágrimas, los bailes en el living de santa fe. Sus escapes nocturnos cuando la venía a buscar su amor prohibido "El Cabo Primero Diógenes".
Ha sido una gran compañera sin dudas. Ha sido mi primer "sobrina" y nos ha dado mucha felicidad.

Es tristísimo saber que está despidiéndose. Sé que es la ley de la vida, pero duele.

La amo, y la voy a extrañar.

lembranças

                                                             Entre por essa porta agora

E diga que me adora

Você tem meia hora

P'ra mudar a minha vida

Vem vambora

Que o que você demora

É o que o tempo leva

Ainda tem o seu perfume pela casa

Ainda tem você na sala

Porque meu coração dispara

Quando tem o seu cheiro

Dentro de um livro

Dentro da noite veloz

                                                                                              

Paro general

Decreto a partir de este momento el cese de toda actividad mental que sugiera cualquier tipo de hipótesis sobre los siguientes puntos:

1) Última conexión en fb.
2) última conexión en whatsapp.
3) actualización de estado en redes sociales todas.
4) actualización de estado de terceros.

Habiendo desacato de alguno de los puntos recién nombrados, se tomarán acciones en principio no violentas, sobre aquellas neuronas rebeldes.

Queda usted notificado.

La guerra de los Roses

¿Viste cuando con solo rozarte, te erizan la piel?

Bueno, así. 

Virginianidades (?)

Sábado, temprano. Me dispongo a desayunar. Mermelada, dulce de leche, galletitas y té con leche. Me pongo una lista de youtube de blues y me siento a disfrutar del sábado. Amo los sábados a la mañana.

Tengo una emoción, una alegría inmensa. Después de lo ocurrido con el pote de dulce de leche anterior, ésta es mi revancha, pienso.

*¿Qué pasó con el dulce de leche anterior?

Un amigo vino a dormir a casa. Tiene un amor extremo por el dulce en cuestión. Yo había comprado recientemente un pote, y estaba sin abrir.
Abre la heladera, agarra el pote y pregunta: ¿Puedo?. Obvio! Pero está nuevo, abrilo bien, si no te tenés fe, dejámelo a mí.
*Abrilo bien significa: Abrir el papelito de aluminio sin romper, pero sin sacar. Tengo ese mambo. Sí. Me gusta dejarlo porque siento que lo protege de los olores de la heladera, pero me gusta entero. No roto por el medio.

El aseguró poder hacerlo. Y yo, muy a mi pesar , lo dejé. Siempre pensando que no iba a poder hacerlo bien. Claro, “nadie lo hace mejor que yo”, típico pensamiento virginiano.
El tema con los virginianos, es que nos tildan de perfeccionistas, de críticos y sobre todo de esto, de pensar que nadie lo hace mejor que nosotros. Es hora de que lo asuman, ES VERDAD.

El flaco, no pudo.

No pudo abrirlo bien. Yo sé que no es tarea sencilla. Pero no es imposible, requiere solo un poco de paciencia. No pudo y me cagó un pote entero de dulce de leche. Pero no le dije nada, sobre todo porque su cara de terror fue tal, que me sentí un ogro.

Entiendo que es un mambo. Trato de manejarlo. Pero tengo una irritación evidente.
Finalmente, al cabo de unos días, ese pote pasó a la historia.

Retomando mi desayuno de sábado, la emoción por abrir mi dulce nuevo, éste va a ser perfecto. Este lo voy a abrir como a mí me gusta. Al fin!
Abro la tapa de plástico y la sorpresa, la desgracia frente a mis ojos.
¡Está abierto! Y MAL! QUE ES LO PEOR DE TODO.
Por el medio, todo roto, desprolijo.
Contemplo esta situación con mucha frustración y dudas. No me explico cómo pasó.
“lo compré anoche” pienso. Qué paso? Es acaso una maldición? Habrá estado abierto desde que lo compré? Tengo que ir al supermercado a quejarme?
La puta madre! Me cagaron otro pote.
Desespero. Casi con ganas de llorar.

Habré pasado unos cuantos minutos mirando la situación, sin entender, y sin empezar el desayuno.
Trato de buscar culpables. Pero tomo conciencia de que no es más que un pote de dulce de leche. Alguna parte de mí me habla, me dice que me calme, que no puedo estar haciendo tanto escándalo por esto. Y recuerdo que mi hermano había pasado por casa a la tarde, mientras yo trabajaba. Era la única posibilidad.

Hoy, desayuné con él. Cuando abre el dulce de leche y me ve mirando el pedazo de aluminio roto, lo miro. Veo su sonrisa, lo delata. Y le digo con furia “fuiste vos!”. Se me caga de risa en la cara y me dice “pensé que no te ibas a dar cuenta”.
Tremendo.

Tendré que esperar hasta que se termine, otra vez. El próximo, lo abro en el supermercado!

Brújula

El dolor se va yendo, a medida que recupero el norte.
Aun respiro y siento subir ese cosquilleo por la garganta, como algo que quiere salir y ser dicho,
Sin embargo hago fuerza para que no salga.
Me asusta un poco todavía cuando me deja sin habla, sin voz.
Hace un mes que no puedo cantar.
Las melodías se me entrecortan y empiezo a toser, casi hasta vomitar.
Hace un mes que guardo un enojo profundo al que alimenté día a día desde entonces.
Desde que me dijo que quiso, así, en pasado, un año después.
Desde que descubrí que ella no va a estar nunca como necesito.
Desde que me "olvidé" aquel papel.
Hoy, recuperando la parte que más feliz me hace, alivió el dolor.
Volver al camino es lo único que me va a sanar el alma.

SO..

ES HORA

El retrato

Estación puan y arranca.
Subí hace 7 minutos y voy tarde.
Carabobo.
Miro a las personas, me pregunto de qué trabajan, si estarán felices de ir a trabajar.
Yo no.
Están los que venden anteojos y anillos, dos, uno en cada punta del vagón.
Flores.
Se saludan sonrientes, y me pregunto si serán felices. Por un minuto fantaseo la posibilidad de renunciar y ponerme a vender lentes. Abortando misión.
San pedrito.
Me bajo.
A laburar.

Jazzé

Es mi flor preferida, aunque nunca sé cuando es su época.
No sé cuando florece, ni cuando comprarla. Pero cuando la veo, la compro.

Siempre la confundo con otras flores y le discuto a los floristas sobre los ramos que venden.
Apuntando con decisión sobre el ramo elegido, aseguro nombrando a la flor.
Mientras ellos insisten en que ese ramo es de otra flor, yo que seré cabeza dura, o engreída, siempre necesito olerlos para terminar dándoles la razón.

Amo ponerlos en casa aunque mi gato necesite tirar el florero mientras se come las hojas.
Es un placer casi comparable con el del olor a piso encerado, entrar a casa y sentir su perfume.
De verdad, amo que todo huela a Jazmín.
Menos vos.

NO, EN SERIO..

Mientras no estas, tengo preguntas sin resolver.

¿Qué pensas sobre los extraterrestres?
¿Vos sos un extraterrestre?
¿Vas a dominar el mundo?
¿Qué sabemos de las conspiraciones contra los humanos?
¿El papa es un extraterrestre?
¿Me vas a cuidar?
¿Renuncio?
¿Decís que va a funcionar?
¿Qué va a pasar?
¿Sería acertado irme de la ciudad?
¿El futuro nos encontrará juntos?
Lo de cantar, y eso... ¿qué hago?
Dale! No ves que necesito tus soluciones mágicas.

deshidratación sobre el colchón

Se declaró demente.

Se declaró.

Y pensó que con eso bastaba.

Qué ilusa. Sólo por soportar un poco

ese desorden y la desprolijidad.

Pensó que era suficiente con decirlo,

aunque no necesario,

pero debía alcanzar.

y el silencio,

y las tildes.

y una declaración en vano. 

Ella siempre pensó en eso,

en ella,

hasta que lo vió.

Era el ego devorándole la piel.

insane

Hay un momento, una excepción.
Un día como hoy, debería ser ley
si el cuerpo está hablando, si pide irse a reposar un rato
si la mente pide paz.
Debería poder ser suficiente para irse del trabajo.
¿Qué podría tener más peso que la necesidad de nuestra alma?

Metal

¿Cuál es el límite?

Me preguntaba esto hace tiempo. Digo, donde está ese límite que nos libra de culpas o nos hace totalmente responsables.
Podes quedarte en una situación. Para hablar claro, él está saliendo con ella. Plantea una relación que apira a ser eso, pero en el medio, él se da cuenta que no, que no es. Que no va a enamorarse de ella, porque no comparten los mismos intereses ni proyectos de vida. Entonces, decide que es una relación sin compromiso emocional, y se lo plantea.
Ella está enamorada de él.
Está enamorada. De verdad.
Y con su amor, no puede más que aceptar esta nueva forma. Es eso, o no verlo más. (piensa) E intuyo que conserva una fuerte ilusión de que en el medio el se muera de amor por ella.

Él, que sabe de este amor, elige hacer de cuenta que no. Porque se siente libre de culpas, porque fue claro. Y entiendo que cada uno elije qué postura toma sobre ciertas situaciones.
Pero yo, que estoy afuera, no puedo evitar enojarme con él. No me parece justo lo que hace. (Cabe una posibilidad de que no esté siendo sincero conmigo. Tal vez ella le guste. Pero bueno, sólo puedo basarme en lo que sé)
Y en esto que sé, me enoja saber que un amigo obra de esta forma. Cagándose en el amor de una mujer. No lo soporto.

"Esto se va a cortar cuando vos le pongas fin" Recuerdo que me lo dijeron una vez a mis 19 años, y otra vez a mis 28.
En ambas pude entender de qué se trataba, y esa frase bastó para poner fin. Pero ella...¿Ella podrá?

Me clavó el visto (?)

Y entonces pensaba leyéndola "dale, ¿cuánto más vas a estar ahí?

Y una voz interna me dijo "Hola!!!! Y vos??? "

Es fácil señalar a otros, no?

En el aire..

Anoche escribía sobre él. Bueno, en realidad, de mí desde aquel día.

Y hoy Vero me cuenta que lo vio.

Lo bueno de las amigas es que dicen cosas como estas:

Yo: Y? Cómo estaba?
Ve: ESTA VIEJO MAL, ARRUINADO. TIENE EL PELO HORRIBLEEE.. FLACO COMO UNA LAUCHA, BUE, COMO SIEMPRE. 
Yo: Te amo!!! 





Mientras tanto me pregunto: Si ya se lo cruzaron mis dos mejores amigas, ¿cuándo la casualidad nos cruzará en una misma vereda? Sólo por cuiriosidad.

[Te advierto]

Que si volves a mirarme con esa complicidad,
guiñándome un ojo y sonriéndome pícaramente,
me considero libre de culpas y serás total responsable
de que ya no contenga las ganas de abalanzarme contra vos,
te acorrale contra esa pared
y te bese hasta dejarte sin aliento.

Duelo para todos y todas.

LAREPUTÍSIMAMADRE.

No puedo dejar de putearte con todas mis fuerzas cada vez que  tu recuerdo y tu evidente ausencia me arrebatan la concentración.

Duelos varios.
Duelen fuerte.
Ya pasará.
Mis amigas dicen que sí, y aseguran que lo mejor
está llegando.

Entonces él me pregunta

y yo por dentro sólo pude pensar

"Con vos, hasta el fin del mundo".

Día 4

Sensible al punto de emocionarme porque la gente sonría. 

Día 4 señores. Es sabido que me hago lágrimas entre el 3 y el 4.

Las hormonas dominarán el mundo.

Ese calorcito de vos en mí.

Alguien murió.
No sé quién, pero lo conozco.
Podría ser su hermano. Tengo la sensación de que es su hermano.
Yo estoy ahí, en el velorio, aunque no sé bien por qué. Supongo que porque tengo que estar.
Es de día. La sala tiene pisos de cerámicas grises y brillantes, entra mucha luz de sol, pero no sus rayos.
Hay mucha gente joven. Y flores rojas con muchas hojas verdes.

Después de habernos ignorado todo el tiempo, que bien podrían ser unas horas de la mañana,  lo veo sentado en el piso con las piernas estiradas y una tristeza contenida. Entonces me agacho y en cuclillas le acaricio la cabeza, le acaricio la espalda, me mira buscando un abrazo que lo envuelva, apoya su cabeza en mi pecho y lo rodeo con mis brazos. Así nos quedamos un largo rato. Él respirando y mordiendo fuerte, peleándole al llanto.

Seguimos sin mediar palabra.
Su cabeza en mi pecho, tenerlo abrazado me reconforta. Está por fin dejándome acompañarlo.
Se recuesta un poco más, ya no lo abrazo pero queda reposado en mí, abrazando mi brazo izquierdo.
Se acerca su mamá. Me da un beso, le da otro a él y se despide.

Y no recuerdo más del sueño. Pero me desperté con unas ganas tremendas de abrazarte fuerte y no soltarte por un rato. Y con la sensación de que estuviste durmiendo en mi pecho toda la noche, así... como si me hicieras falta.

Todos los forros vencen en marzo

Ya se me pasará.
A menos que quieras probar ensamblar tu vida con la mía y ver qué pasa.
Tal vez resulte.
Y si no, ¿qué más da?
Ya nos hemos perdido algunas veces.
No así, disfrutado sin fecha de caducidad.

Dos días y mi vida...

Hay un momento.. Ese en el que la fiebre hizo su parte y te dejó más cursi de lo que acostumbras, sobre todo después de una seguidilla de películas como "tienes un e-mail".. En que lo mejor es: apagar todos los medios de comunicación, ponerse buena música, darse una ducha, y repensar si la raíz de ese llanto incontrolable es real o no.

Te confundís.

No es idealización, es enamoramiento.
Y ese estado tiene un poco de esto, un poco de aquello, tu sabes.

Venus en Leo

"Habilidad de dramatizar sus emociones" 

Não me deixe só

Eu quero beijos intermináveis

Até que os olhos mudem de cor

Disculpe las molestias ocasionadas

La mente con la que intenta comunicarse se encuentra fuera del área de cobertura. 

Sin dudas, para que la conexión exista, los dos deben estar en la misma sintonía.

Predicciones 2014

Caminando por Caballito me crucé con una mujer que no vive en el barrio pero trabaja ahí de lunes a lunes, por lo que anda todos los días, a toda hora.
En los dos o tres años que viví por ahí la cruzaba a menudo. Siempre nos quedábamos charlando, es de esas mujeres que uno tildaría de "loca". Lo cierto es que es una mujer muy agradable, muy simpática, de mucho conversar..
La verdad es que nunca recordé su nombre, pero digo yo que tiene cara de Norma, o Zulma. Hasta creo que se llama Zulema.

Hacía tiempo ya que no nos veíamos, y en la esquina de Rosario y Av. La plata nos pegamos un abrazo y nos quedamos hablando de como estaba yendo la vida, el trabajo. Me dice que me ve mejor. Mejor la cara, mejor el pelo, me pregunta si estaba saliendo con alguien, le contesto que no y hago el chiste de que debe ser por eso que estoy mejor.
Como en cada conversación que hemos tenido me pregunta el signo. Virgo, contesté con cierta pesadez.
Entonces me recomienda no empezar este año ninguna relación nueva. Dice que el 2014 no va a ser un año para formar pareja. Que las relaciones que empiece, serán muy pasionales, pero no resultarán. En cambio sugiere que si conservo algún "amigo" (léase: amigo con derechos) podría ser que con "ese" sí resultara. Me dice si es del 2012 mejor.

Pienso un poco, sonrío. Y le cuento lo sucedido con ese de "fuego tierra y agua".
Me sonríe, dice que ella es del mismo signo y me cuenta cosas que ya no son novedad para mí.

La cuestión es que me incitó a insistir. Y yo, que había tirado la toalla... me pregunto si será que le hago caso o dejo este encuentro en el olvido...

Día feliz.

El consuelo es poderte abrazar.

Dale duro Otto!

Mi vecino puso la música al palo y sólo por un momento pensé: "¿te parece?" 

Pero rápidamente recordé la charla con él hace unos días...

Cómo viene pasando en este complicado verano, tuvimos en el edificio cortes de luz, a veces el edificio entero, y otras por fases, que son dos. 

Él, es de otra fase distinta a la mía. 

Fue así que una noche lo encuentro en la puerta sentado y me cuenta que estaba sin luz. Le ofrecí quedarse un rato en casa, que cargue el celular, que tome algo fresco y buscáramos la forma de que un alargue llegara desde mi casa hasta la suya.

La cuestión es que nos quedamos hablando de los vecinos, sobre todo de las quejas de "Kili" cuando cualquiera tiene relaciones. 

Y me dice que él, después de haber recibido sobradas quejas de esta mujer, optó por poner la música a todo volumen mientras dura su encuentro sexual. 

Habiendo recordado esto en milésimas de segundos, sólo pude sonreír. 

La retirada

(o La reiterada, qué se yo)

Hay un momento en que, dadas las circunstancias, hay que retirarse.
Con la cabeza en alto, con el orgullo a medio caer, dale, es ahora.
Justo ese en el que él no volvió porque no le importó.
Justo ese en el que él vino y no te aviso.
Más vale retirarse o dejar de esperar.
Que en tal caso sea sorprendente,
que si aparece sea como esa fantasía de encontrarlo en la puerta,
o que te timbree con algún chiste.
Pero sobre todo él, que no volvió, ya no tiene sentido
o nunca lo ha tenido.

Me hago lágrimas

y sólo quiero salir de acá
escaparme de las caras conocidas
caminar con la música sonando fuerte
hasta que llegue la calma.
Quiero un abrazo y un mimo.
unos besos de los que no han venido
una canción improvisada en la cocina
y una invitación a viajar un rato.
una declaración a tiempo
unas caricias en la cabeza para dormir
y sacar este deseo atragantado
a gemidos de los que ensordecen.

Terremoto bailable!

Dejar de fumar, que tu ex vaya a tener un hijo, es como un poco fuerte para que suceda todo junto, no?

Pasajera en Tránsito.

Luna*Mercurio

"Tus emociones están en equilibrio con tus pensamientos".

Es cierto.

Como también es cierto que no pasa muy a menudo.

A disfrutar!

Cuando muere la tarde

Sólo tengo que pasar este fin de semana.
Creo que ahí estaré curada (?)
Este es como un mensaje de salvataje,
antes de cagarla me descargo, y repito
"sólo tengo que pasar este fin de semana".

Escribía

"No le enseñes tu forma absurda y falluta de querer"

Y fue tan acertado, que no pude escribir más nada.