A mi lectora anónima...

A mi confidente, a mi maestra, a ella que siempre la pienso ahora que nos vemos poco y nada.

A vos, que te quiero con el corazón.
A vos que aprendiste a ser un poco yo, y yo a ser un poco vos.
A nosotras que somos tan distintas en algunas cosas, y tan iguales en otras.

Que siempre tenes una palabra para mí. Que me bancas a morir en todas.

Cuanto te quiero nena! Y te banco en todas te juro, y extraño los mates con facturas, los bailes enfrentadas, las caras, las puteadas, la complicidad. Los llantos y las carcajadas interminables.

Compartimos juntas uff!!! Sí que tenemos historias para contar!!! jajaja hemos recorrido un camino largo juntas y cosas grosas para ambas, así que ahí estuvimos, al pie del cañon.

Y ya te he dicho que en este tiempo que paso me di cuenta taaantas cosas!!! Cuan insoportable llegue a ser, y cuanto me bancaste aunque estuviera monotemática, o politemática. Ciclotímica, histérica.. En todas mis formas.. o casi todas..

Te admiro. Tenes que saberlo. Soy medio corta de palabras a veces. Pero hoy con la distancia y bajo los efectos del extrañamiento quiero decirte cuanto te quiero y cuanto te admiro. Porque sos una mina de oro, de fierro, con ovarios. Decidida, dedicada. Que le pones garra a todo y te la bancas, que le das para adelante para lograr tu objetivo, y te bancas la que venga. Aunque a veces se ponga medio negra ahí estas, poniendole el pecho, porque creés en lo que elegiste. Y dudas, como todo el mundo pero no te desequilibras... Podes mantenerte de pie pese a todo, y si algun dia estuvieses cansada de estar siempre de pie, sabes que estoy para vos, para hacerte el aguante un poco ahí abajo y después ayudarte a levantarte.
Estoy para todo y para siempre!

Te deseo que tengas un hermoso día, que te hagan la mujer más feliz del mundo todos los días!
Que todas aquellas cosas que te andan poniendo triste se terminen de una vez, que no existan mas dudas, y puedas vivir plena y feliz.

Te quiero con todo mi corazon!!!!

Feliz cumpleaños bebo!

Crisis existencial

Bueno empecé a googlear, y parece que él tenía razón. Parece que esto puede ser bueno. Pero si no es lo que digo ser? Digo, no por mentirosa, sino por autoconvencimiento!? (?)

El Jueves la llame a Caro (mi psic) desesperadamente, para que me de un turno, un lugar en cualquier hueco que se le hiciera, porque pense que no pasaba del jueves. Por suerte tuve el viernes 14.30.
Y "misteriosamente", el viernes mi crisis "había pasado". Ya no tenía tantas dudas, me habían vuelto las ganas, estaba contenta, salticaba, y hasta me enamoraba de todo. Creía tener la respuesta a ese cambio radical, así que cuando llegue al consultorio cantando "Sentadoo solo en un banco en la ciudad..."la veo a Caro y le digo "perdoname, ya se me pasó todo. Me vino". jajaja Y así, como siempre minimicé todo a un problema femenino general, y no mío en particular.

Sin embargo, después de 40 minutos de hablar pelotudeces, llegue al quid de la cuestión. Y se extendió la sesión 50 minutos más, llegué otra vez a tocar fondo como hacía rato no me pasaba. Casi pude reptar otra vez con el dolor. Pero encontré algo que no sabía.. Tambien me siento fuerte, segura y decidida.

Así que quizá sea solo 1/2 crisis existencial o 3/4

El resto ya veré, si sigo o no sigo con él, con él2, con la facu, con las pinturitas, con apá, con todo y todos. No voy a demorar mucho, pero tengo que pensar todavía.. Si es como él dice, algo bueno de todo esto tiene que salir.

Mas vale sea ahora..

Después de tener como 5 entradas sin publicar, todas guardadas en borrador, prefiero escribir una nueva, una ahora así como me salga, justo antes de irme a dormir, bastante enojada, con él, conmigo, y con todo! Porque desde que llego de laburar me pongo a pintar para relajarme, para no pensar en nada, es como mi método de relajación. Pero en cuanto tomo contacto con esto, me saco, me saca.

NO TE SOPORTO!!!!!! puedo decirlo así?! Ahhhh estoy que destilo veneno... y odio verme y sentirme así, me gusta mas cuando estoy plenamente feliz. Y otra vez me voy a dormir con el retorcijón en la panza, y metiendo las lágrimas pa' dentro, porque no se lo merece. Al fin y al cabo ¿quien es?!!!.... Vai tomar no cu...

ypasanlosdiasdesapercibidosytengoqueactuarcomosifueranormaljustoyoquetengomemoriadeelefantequesoyunaromanticaempedernida
yqueesperoquecambiesalgundiaqueilusayquemeimportasiderepentenocambiasesmiproblemaperonosesiquieroesperarmasnovertenomeayudapara
queelfinsecumplanecesitomastiempoparapoderdesenojarmecuandomeenojoybesartecuandolonecesitosiempresiempresiempreterminorecordando
quetodomerecuerdaa.odiolosdiasdefrioyfaltapocoparaqueseaunaño.
A ver cuando, a ver cuando lo haces!?

No puedo estar tan quieta...

.. hay algo aún que me desvela...

Después de dos días iguales pero diferentes, algo cambió. Me explico: Ayer empecé mi día "pum" para arriba, y con el correr de las horas fue decayendo de una manera inimaginada. Hoy, empezó "pum" para abajo y no fue el reloj lo que hizo que terminara sino, mi celular.
Sonaba y lo dejé sonar esperando que se corte, intuyendo que podrían ser cualquiera de las únicas dos personas que me llaman todos los días, pero como no cortaban atendí. Y era él, que no es él, el de siempre, era mi mejor amigo, mi mas mejor amigo de todo el universo. Que nos conocemos hace 12 años, y nos perdimos la huella hace 5. Nunca pude ubicarlo, parecía que la tierra se lo hubiese tragado, sin embargo, me llamó y fui feliz. Soy feliz. Nos vemos el domingo! Y ya no puedo esperar!!

Como cambian los días! Y como alguien inesperado puede alegrarte tanto, tanto.

Y no quiero seguir pensando en esto que me viene quemando el cerebro. Me tengo agotada.
Entre pensar que me pasa, que quiero, y no poder decidir nada, ni que quiero con mi vida, ni que espero para el futuro, en fin, todo esto se hablará el martes, así que tengo que tratar de no desesperar, y no desesperar a los que me rodean... pero estoy EUFORICAAAAAA... ya pasara.

Explicamelo.

Pasamos una noche genial, de esas que te hacen creer que puede ser, de esas noches que decís cosas concientemente, y creyendo.
Cantamos, comimos, charlamos mucho, escuchamos música, compartimos musica y disfrutamos de igual manera, tomamos cafe, miramos "la sociedad de los poetas muertos", llore como una condenada y no me juzgó, todo lo contrario. Nos entendemos (casi) completamente.
Y tengo que admitirlo, me gusta. Me gusta él.
Porque soy capaz de aceptar aquellas cosas que me molestan, o que no me gustan porque siento que el resto vale más.
Y es entonces que me pregunto ¿qué es lo que hizo que a las 6 de la mañana el quisiera irse de mi casa... y yo también?

Es más fuerte que yo, y no puedo manejarlo. Intento, pero de verdad no puedo. Y no me siento culpable esta vez... Me hago cargo de no poder parar mi cabeza, pero hay algo que no hay, y no se si hubo, tampoco si habrá. Y me duele que eso haga que el resto, que todo aquello que me gusta y le gusta, sea poco.

Y quiero que sea remontable.

Sus abrazos me abrazan de verdad. Sus besos sacian completamente mi sed de amor.

Pero algo en muy adentro me dice que no hay forma de cambiarlo.

Quisiera poder hacer un trato con la memoria para que los dos borremos ese amanecer, (yo quizá algunas cosas más) y pudiéramos volver a empezar.

Quisiera que no dependiese de una materia.

Quisiera que fusionaramos bien.

Quisiera..

...Wish you were here...

Hay una canción...

Me puse a ordenar aprovechando que cerramos temprano gracias a este jueves santo. Y viste como es cuando ordenas? Siempre te topas con cosas que no sabías que estaban ahí, y esas cosas que no sabía que habitaban en mi placard, me hicieron ir hacia cosas que sí sabía donde estaban y estas trajeron a su vez, cosas que creía perdidas. Sin embargo, suena de fondo y todavía lo creo cierto.

Siembre habrá una canción que me este faltando...