Distinto

Todavía me huelo y lo huelo a él...
y me da esa sensación en la panza y en el pecho...
Esa que te hace cerrar los ojos, sonreír y suspirar.

Stone

No suena hoy.
Y frente al silencio, desespero.
Jagger me canta de fondo, recordándome la casualidad.
"Es el destino", dijiste.
Hacía mucho tiempo que no desesperaba por la espera
hacía mucho tiempo que no sentía mi cuerpo vibrar así.
Fue como despertar de un letargo de siglos,
recordar años que no eran tuyos, pero fueron muy míos
Tiempos que anhelaba fuertemente en mi interior,
que me identifican en mi yo más profundo.
Todo se dio con todo...
....pero el me dio una inyección de vida.

La guerra de los goces

Me encantabas.
Hasta que me topé con tu ego.

Da para darse (veintequince)

Tarde lluviosa, gris.. 

Un amigo me pasa un disco de SRV para amenizar lo poco que queda de mi jornada laboral....

Pero sólo puedo pensar una cosa.

dónde.cuándo.conquién.

Extrasensorial.

Siempre nos pasa. Siempre. No hay vez que no suceda cuando queremos que suceda.
Lo llamamos magia, conexión. Yo le pondría un nombre más cursi, y bastante más incómodo para las situaciones de la vida.
Pero es eso.

 Llamalo como quieras.

Mi otra mitad

Con ella aprendí a hablar de otra manera.

Pude decir cosas que jamás me hubiese atrevido.

Encontré la forma de expresar mis silencios, mis dolores, mis fantasías y amores.

Apareció para salvarme en momentos de gritos y tormentas

Ha sido desde hace 18 años, el lazo más fuerte que he tenido en soledad.

Me enseñó sin embargo, a compartir, a escuchar, a conquistar, a emocionar.

Sobre todo, a sentir sin pensar. A improvisar.
A cerrar los ojos y entregarme.

A no temerle a equivocarme cuando el cuerpo necesita sacarlo todo.

A aceptar todas mis facetas, las lindas y no tan lindas.

Amo haber nacido entre guitarras y trasnoches, amo tener papás "jipis" y músicos.

Amo poder recordar todas las fiestas, cumpleaños, 'loquesea', a toda la familia cantando y guitarreando.

No podría vivir plena sin una guitarreada al menos por mes. Es un "bien" congénito. El fueguito, asado, picada, guitarras y música hasta el amanecer.

Por sobre todas las cosas amo a la música y lo que ella produce en mí y en las personas que amo.. 

Sexo por sexo...

Vengo de un grupo de amigas donde hablar de sexo era normal, pero a veces con cierto tabú o resquemor.. Después de algún tiempo, quedé como la única soltera entre mis amigas, entonces me convertí inmediatamente en la que llevaba información fresca, de esas que a priori, un casado suele envidiar. El paso de los años, y mi soltería en apariencia, permanente, se convirtió casi en un tema 'personal' de mis amigas casadas.
Entonces cada encuentro con un nuevo hombre, se convertía para ellas en "la hora que sentaría cabeza".
Pobre chabón, no tenía idea que además de mis expectativas, sobre sus espaldas cargaba también las de mis amigas.
Después de años, varios... muchos..Me puse de novia. En principio, entusiasmada y hasta puedo decir que me enamoré.. un poco.
Casi en simultáneo empiezo a trabajar en una clínica, donde todas las empleadas somos mujeres. Hay un solo muchacho, pero al igual que nosotras, prefiere el sexo masculino.
Poco tiempo pasó para que entráramos en confianza. No hacía un mes que había entrado y salgo a almorzar un mediodía con dos compañeras.
Debo admitir, primeramente, me espanté. Hablaban de sexo tan libre y descaradamente, que superaron todo lo osada que yo creía que era.
Desde entonces, cada almuerzo se convirtió en una cátedra de kamasutra, risas y complicidad.
Casi todas las chicas son solteras, y las que no, se deleitan con las historias de las otras y fantasean o rememoran sus épocas donde la racha era buena.

La cuestión, es que después de un año de escuchar historias, expresiones y maneras de referirse al encuentro con el otro, comprendí que cuando uno busca sexo por sexo nomas, está perfecto. Pero que generalmente, las mujeres les hacemos creer a las otras mujeres que "sólo lo queremos para garchar", porque internamente sabemos que es una historia que no va para ningún lado pero necesitamos aferrarnos a ella de cualquier forma. Creemos falsamente que el sexo no lastima. Pero (él) se va, y el vacío es insoportable.
Ca-re-tea-mos todo el tiempo para que él no se de cuenta que nos pasa, y a penas se va, mandamos un mensaje de socorro a alguna amiga.
Que la soledad es la peor enemiga de la noche, y que suele ganarle todas las batallas... Hasta que como dije alguna vez, te amigas con la soledad y todo cambia rotundamente.

El tema es volver a darle al encuentro con otro el valor que merece. Sea cual sea el que corresponda.

No saben.

Ella no sabe que él escucha esa canción porque le recuerda a mí.

45 segundos.

Sábado 26 de septiembre.

Suena el despertador 7.20 am. "un ratito más", pensé y seguí durmiendo. Lo mismo pasó cada 10 diez minutos, tiempo en que vuelve a sonar el despertador, hasta que por fin, a las 8.30 salí de la cama.
Me bañe bastante rápido, elegí mi ropa, tomé un té con leche, guardé el cuaderno en el morral y salí.

Camino a la parada del primer colectivo, tuve la primer sensación, Corrí un par de metros para que el bondi no se fuera y mientras corría pensé ¿con qué necesidad tengo que correr un sábado?, pero ya lo había alcanzado y subí. Agradecí al chofer y saludé con una sonrisa y un "buen día, hasta jujuy".
Cuando bajo en jujuy y voy a cruzar hasta la parada del 129 veo en la esquina una yunta poco amigable... y la segunda sensación. Pensé que debería esperar en la parada de independencia que tal vez está más tranquilo... Once nunca se caracterizó por la seguridad... Pero, era sábado, 9.30 de la mañana. Había tránsito.
Con algo de miedo, llegué a la parada. Sola. Sola en todas las paradas de la cuadra larga que sólo es paredón.
En diagonal a mi, distancia de una cuadra aproximadamente, en la esquina de la vereda del frente, veo a un muchacho que me generó la tercera sensación "tendría que irme, estoy regalada"de lejos tenia el aspecto de una persona que vive en la calle.  Me saqué los auriculares, mientras el flaco cruzaba para mi vereda.  El celular siempre lo tengo guardado en esa zona.
Lo veo que se agacha a juntar algo, pero como lo tapaba un árbol, pensé que tal vez estaría juntando comida o cartoneando algo..
Entonces encara derecho hacia mí. Él caminando por la calle bordeando el cordón, hasta que se me para enfrente, y me pide una moneda. le dije que no tenía. Me pide el celular, todavía con tono "amigable" casi esbozando una sonrisa, entonces amablemente le conteste que ni en pedo.
Ahí se le transformó la cara. Juro que en su mirada tenía al diablo. Me repite que le de el celular, y agrega "o te parto la cabeza". Recién ahí, noté que llevaba dos cascotes grandes, uno en cada mano. Le creí. Lo vi en sus ojos, este flaco, iba a partirme la cabeza.
Estaba totalmente sucio, olía muy mal, su ropa estaba sucia, rota. Sus manos ennegrecidas, sosteniendo las piedras no temblaban.
Le dije que iba a darle el celular, que no iba a hacer nada, ni pedir ayuda, ni gritar, pero que me deje sacar el chip. Me dio el ok. Saqué el celular, le saqué el chip y la memoria, y así nomas se lo dí. Al tomar el teléfono, tocó mis manos con las suyas, y es la peor sensación que me queda. Esa, y su mirada asesina.
Cruzó la calle y se fue caminando tranquilo, yo quedé asustada, angustiada.. hasta hoy.

Gente sexy..

Hay gente que nace sexy. Los que no, tenemos que abstenernos de ciertas cuestiones. Como por ejemplo: la tecnología.
No dominar bien el whatsapp, o tener un celular en mal estado, en dónde el táctil se dispara solo, es un verdadero dolor de cabeza cuando, tal vez, le mandaste una foto un poco "hot" a tu novio. Guardaste tu celular en el bolsillo y cuando lo sacas, descubrís que se había reenviado sola, a un grupo con compañeros de la facultad, con quienes casi no hablas...

Obviamente, la foto será hasta la muerte, una amiga.

Como esta historia, que me la contó una amiga. (?)

Corre Forrest

De repente mi vida se convirtió en una sucesión de hechos y situaciones que no deseo. Que pude haber evitado; pero no supe decir que no. 

Gorda y la cooon!

¿Cómo explico la sensación de angustia e impotencia que siento, al escuchar a esta ignorante hablar con tan poco conocimiento y tanta maldad?
¿Cómo les explico? que entiendo que tengo que restarle importancia, que sé que no se está metiendo conmigo. Que el mal que cranea las 9 horas que estamos en esta oficina, es contra otros.
No puedo. De verdad. No es por hacerme la sindicalista, la revolucionaria ni mucho menos. Soy justa. Tengo un sentido por la justicia y la honestidad, tan marcados que no puedo con mi genio. Mi alma se retuerce en mi estómago cada vez que callo en mi boca las contestaciones que golpean desde mi ser más profundo.
Repudio totalmente cualquier acto de maldad desmedida y abusiva por exageración de falso poder.
Me repugna completamente el pensamiento "divide y trinufarás" y  todo aquel que lo pregone.

Todavía una canción

Estoy escuchando una canción que un muchacho que me gustó por varios años, grabó para mí.
Sonreí al escucharle la voz, e inmediatamente recordé esa sonrisa en muchisimas historias pasadas. Donde cualquier cosa me conformaba... hasta tal vez, sólo una canción. 

Memoria selectiva

De aquel encuentro no recordaba nada. Tan así que en esa cuenta que llevo y me obligo a recordar de vez en cuando, no estaba. 
Algo hoy me lo hizo consciente y sonreí. Como hace mucho tiempo no sonrío. 
Fue hace cuánto? 5 años,  sí.  Increíble volver a recordalo todo, y más.  Esa última despedida en lacroze. Ese abrazo tan sentido...

Será que otra vez es invierno..

Fin de fiesta

Me levanté sensible. Será el momento del mes, aunque no estaría entendiendo el "momento".

Le escribí a una tía con la que no hablo hace 6 meses, para recordarle que igual la quiero.
Pensé en mi abuela, a quien no veo hace mucho también, y prometí ir a verla, porque cuando no este más, seguramente me arrepienta de estar enojada con ella.
Lo llamé a mi papá.
Le mandé un mensaje a mi mamá diciéndole que hace mucho que no nos abrazamos.
Hablé con mi hermano menor y le insistí que venga a visitarme.
También le mandé un mensaje a mi cuñada, con un pedacito de una canción que me los recuerda, a ella, a mi hermano mayor y mis dos sobrinos, mientras le escribía: "los extraaaañooooo" se me llenaron los ojos de lágrimas.

Hace mucho que no los veo, a todos. Y soy así, muy 'familiera', muy sensible y muy maricona.

También, en el medio de todo esto, una compañera de trabajo tuvo un episodio que yo ya conozco, uno de esos que viví pero que no eran míos. Y me enfurecí, me entristecí.. y ando con esta coctelera de emociones esperando las 6 de la tarde para salir de acá.

En...Cantamientos

Después de nombrarlo a la tarde,  caminé las últimas 10 cuadras dedicándole improvisaciones, cual invocación, pidiendo que viniera como una de las cosas menos ñoñas, debo admitir. Otra fue que se quede, que se case conmigo, que vivamos en la montaña.. Mil cosas de ese estilo.
Cuando a entro a casa, lo primero que sucede después de que mi gato venga a maullarme y tirarse en el piso para que lo acaricie, fue un mensaje en mi celular. Era él, anunciando su llegada en la mañana siguiente.

Voy a tener que confiar un poco en ese poder.

¿Destino?

Anoche, mientras recordaba la fecha a las 00.02 hs. una cosa me llevó a la otra... y terminé preguntándome qué habría pasado si aquella vez, finalmente nos hubiesen presentado.
¿Le habría gustado? ¿Habríamos terminado juntos? ¿Estaríamos juntos todavía?

Claro que lo primero que pensé fue en las cosas que no hubiese soportado. Porque en la fantasía, todo es soportable y maravilloso. Pero, en la realidad...

¿Será entonces que torcimos la historia, o nos vamos a cruzar en algún momento?

ojalá.sea.lo.último.porque.me.gustás.no.sabes.cuanto.

Que sí, que no.. Que caiga un chaparrón

Me ofrecieron un trabajo. Uno que no es "guauuu qué trabajo". Es un trabajo que odiaría en poco tiempo. Poca paga, peeeero.. pocas horas. 5 en total. 25 por semana. Cambia el panorama a las 45 actual.

Pero no. No es el momento y me desespero. Llegó ponele, 7 u 8 meses antes.

Ser esclava deja de ser una fantasía, un supuesto, algo de lo que solo renegaba. Ser esclava es hoy día la realidad. Con una gorda mala leche, in fu ma ble. En fin, hoy es uno de esos días, como quien dice, de mierda.

Las bolas al plato

Exige mucho. Demasiado para mi gusto. Demasiado para mi paciencia, que se acaba, se agota.

Ahhhh

Tengo ganas de escribir mil cosas. Todas al mismo tiempo. Sobre la libertad, la sensación del viento pegándome en la cara después de una noche de felicidad absoluta. La frustración del encierro. El enojo por el no-amor. La desesperación del extrañamiento. La ansiedad de eso prohibido. El cosquilleo en los labios por ese beso no dado.

Ahhhhh...

Y se me llenan los ojos de lágrimas cuando me doy cuenta que no es lo que espero. Y que no voy a asumir lo que dicen de los años más adultos. Estoy convencida que puedo vivirlo como yo quiera. Y esta forma, no es tampoco.

Ahhhhhhh... LCARAJO.

AZUL Y NEGRO

Recuerdo el año en que vino y no quise verlo. Y cuando anunció su partida, entré en pánico y quise verlo.

Desde siempre he sido caprichosa e indecisa, lo sé.

Se me vienen imágenes de cuando estaba en jardín de infantes... Como flashes, haciendo algún berrinche, enculada y por dentro muriéndome de ganas.
Recuerdo mi frustración cuando el momento pasaba y yo me quedaba sin poder hacer lo que fuera.
Lo recuerdo con mucha tristeza.
Me siguió pasando de grande, con la vergüenza. He querido hacer el ridículo más veces de lo que me lo he permitido.
He querido cagarme en la opinión del resto, pero no pude cagarme en la opinión de mi juez interior.

La cosa es que el vino de nuevo. Sin avisar, obvio. Para qué.

TI RA TE  UN PA SO

Quien dijo que era fácil?

Ah, sí, yo...

Yo que pensaba que el amor era otra cosa.
Esa, la de los dieci...

Y ahora, después de casi seis años, me llega el amor..
Me ama, lo amo.. Pero estamos grandes.
Cada uno tiene sus mañas, y yo también descreía de esto.. que ahora vivo en carne propia.

Los tiempos, los recaudos, las distancias, los silencios..

en ten der se.. ay dios.

He llegado a pensar que era mejor cuando estaba sola.
He llegado a pensar que en aquel entonces reía más.

No, no es cierto. Estoy enojada. Esta enojado.
Pero amarlo me hace sonreír. Me hace feliz.

Mejor juntos.

Arcoiris de colores

Entonces, si te regalo este disco... Te casas conmigo?

Amor a la virginiana...

Hace algún tiempo atrás...

A los ojos

Esa vez que me miró convencido,
esa tarde lo vi en su mirada.
Venía directo a besarme.
Quería besarlo también.
Una milésima de segundo, donde las miradas nos encontraron queriéndonos, deseándonos.
Y de golpe, la realidad. Como cuando despertas de una pesadilla.
Medio asustados, todos alrededor mirando.
Él hizo un chiste sobre la situación y nadie sospechó nada.

Pero yo sé que él quería, como quería yo.