Hurgando

Lo bueno es que seas quien quiero que seas cuando eso pasa. 

Podes tomar la forma que necesito, según el momento, el estado y el lugar.

Un poco es lo que imagino, otro poco es realidad.

A veces son recuerdos, y a veces estas nomas.

Lo bueno es que seas quien creo que eres, 

eso te hace superior frente a otros seres.

Me gustas

En estado líquido, sólido  y gracioso.

Te quiero

En millas, kilómetros y yardas.

Me apasionas

En farenheit y en grados.

Es así de simple esto que te digo, 

me pasa porque en el fondo, 

sos mi mejor amigo

Que bonita vecindad

Mis vecinos de abajo parecen disfrutar de un sexo pasional/desenfrenado.

-Momento auspiciado por: El calor y las ventanas abiertas-

No tardó Doña Kili en asomarse al grito de:  DEJEN DE GRITAR CARAJO!!! 

Señora, ¿acaso no se da cuenta? La única que está gritando, es usted.

Cafres

Casi que me muero sin conocerte...

Cantan por ahí los cafres, mientras esa voz, el calor, la ciudad, la proximidad de las fiestas me recuerdan mi vida hace 10 años. Oh por dios. 10 años escribí. Y es cierto: pasaron 10 de mis 18.

Por aquel entonces también andaba viviendo sola. Ordenaba esa casa que me habían dejado a cargo, mi dieta era a base de churrasco con tomate y fideos con manteca. 

Pasaba mucho tiempo en el balcón de aquel piso 14, que casualmente hoy visité, de cerca, sin entrar. Nostalgia, sonrisas. Ame ese barrio, ese departamento, y toda la historia, o casi.

Los Cafres me acompañaron muchísimo por aquellos tiempos y hoy lograron sacarme de la pesadez, del dejo de amor y la distancia.

"Millones de soledades que se juntan."

Y siguen cantándome, mientras en malla cocino filet con ensalada. Y me río, el menú no se ha modificado demasiado en estos años. La cocina nunca ha sido mi lugar, salvando algunas ocasiones.

"Reconocerse es curarse un poco"

Y entonces, pienso que 10 años es mucho tiempo. Sobre todo cuando juzgo, cuando comparo. 10 años, no es mejor ni peor, sólo nos hace distintas.

Me repito en el espejo fuerte "basta Rusa", y con eso me alcanza para parar un poco. 

(y que escriba "labarte" me da cierta satisfacción)

Twitteate esta!

Vomitaría..

Si no fuera porque no tengo nada en el estómago...
.. y porque de lo que menos que gusta es vomitar.

Pero ya: "se calman!"  (?)

Malos hábitos

¿Cuántas veces escucharon la expresión "te mereces alguien que te haga feliz"?.
(espero que no tantas como quien escribe, ya que es signo de haber elegido mal varias veces)

Sin embargo, reflexionaba sobre la expresión, y digo cuán equivocados están.
No podemos andar esperando a alguien, como si fuera papá noel, que traiga felicidad, ¿no?

Más vale empecemos a usar:

"te mereces alguien que te haga reír".

Todas fuimos, todas somos

Puedo imaginarme lo que siente,

porque todas estuvimos ahí alguna vez.

Puedo hasta sentir en la panza el nerviosor de leerte

sólo por saber de tu existencia.

Puedo vibrar esa angustia de querer gritarte en la cara

que vuelvas, que es cualquiera, que prueben. 

que te extraña, que no era necesario tanta distancia. 

Que no tiene ganas de careteartela más.

Hasta los ojos me lagrimean cuando conecto con su tristeza... 

pero inmediatamente, recuerdo la mía, y ya 

dejame de joder con tanto arrastre, 

recluíte unos días, agachá la cabeza 

y seguí tu camino nena, 

(que me cagas los planes)

y ya demasiado dijiste, ya pataleaste, 

si vuelve así, no vale la pena, 

y si vuelve así, 

no valdrá la pena para mí.

Besito!

KO!

todavia

su amor

me da 

descargas

Todos mis yoes, todos mis tues

rusa.rus.rusación.rusi.rusin.rusini.rusita.rosa.ros.roseta.ruseta.rusarda.ru.
ma.maru.mari.maraia.mery.marucha.mariushka.
rubia.flaca.gringa.

Cambio Juez!

El único temita de haberme olvidado el desodorante
es que voy a oler todo el día a vos.
y-posiblemente-te-extrañe-más-de-lo-que-acostumbro.

Mientras tanto...

Lo recuerdo sentado en la cocina mirándome pelar las papas
contándole mis fantasías del mundo hippie arriba de una minivan.
Mis preguntas retóricas sobre el capitalismo y sus formas desagradables de hacernos vivir.
Que con toda su calma, su risa y su amor
bajó de un hondazo.

Me recuerdo sentada en la cocina, mirándolo cocinar
cantándole canciones con la guitarra,
escuchándolo decir por nosecuánta vez,
que tengo que salir a cantar.
Con tanta fuerza, que le creo.
Creo en su poder.
Creo en él.
Y lo extraño.

440

...Ella te busca en 140
                                  Yo te espero en 440.

Reír por no llorar

Extraño la risa de mis días,
(y extraño tu risa, hoy más que otros)
Por suerte apareces de a ratos, de a meses.

Me esta doliendo fuerte.

Detrás de escena..

Mientras ella estudia, yo trabajo.
Mientras ella duerme la siesta, yo trabajo.
Mientras ella pasea bajo el sol, yo trabajo.
Mientras ella gasta su dinero en giladas, yo pago el alquiler.
Mientras ella trasnocha hablando de sus fantasías adolescentes, bueno.. en eso coincidimos.
Sólo que al otro día yo madrugo para ir a trabajar.
Mientras sus preocupaciones no son conservar lugar de residencia, comer, cocinar, alimentar a un gato, bueno, yo todo eso.
Esto hace que ella pueda sonreír más veces al día.
Mientras yo intento sostener la mía el mayor tiempo posible, sobre todo si estamos juntos.

Y aunque nada le envidio porque me encanta mi vida y mi adultez, (sobretodoesodequepodemosdormirjuntoscuandosenosdalagana)... solo por hoy..

quisiera estar en sus zapatos, para poder llorar tranquila pataleando en la cama, y no tener que meter las lágrimas pa'dentro mientras armo una planilla de excel.

Sin nada que perder ♫

No lograste, no te pudiste convencer

el tiempo que pasó, y ahora empieza a anochecer

volviste a renacer, otra vez.

Sola al fin, una vez más

todo este tiempo te escuché murmurar

sola al fin, sin miedo.

Ya te entendí, ya te busqué y no encontré nada

esta situación ahora empieza a caer

sin nada que perder.

y ahora lo veo, se abre el cielo

soy parte de esto y nada esta bien

Te quise una vez, pero ya lo cambié

sin nada que perder, sin nada que perder.

Lo lograste, una y otra vez, 

algo te marchitó y ya no sabes lo que hacer

volviste a renacer, otra vez.

Sola al fin, una vez más

todo este tiempo te escuché murmurar

sola al fin, sin miedo.

PMRB

Tu locura.

Algunos pueden separarse de la familia, dejar todo en busca de un futuro más prometedor para ellos.
Algunos pueden hacer sacrificios por amor.
Y yo aún no logro amarme lo suficiente como para sentir que vale la pena el esfuerzo de dejarte.

Y en el recuerdo, el tuyo.

Escucho la música de aquella noche,
me escucho cantando esa canción que te gusta,
y cuando escucho mi risa, recuerdo la tuya
comprendiendo mi sorpresa, compartiendo mi pasión.
La complicidad y el secreto.
Es evidente que cada uno lo vivió a su manera
si todo el tiempo ha sido reducido a tan poco
es claro que estuvimos en otra sintonía.
"Fui abandonando identidades",
y aunque es otra, es acertada,
porque en esta nueva me descubro decidida,
a ser libre porque lo elijo y no porque lo deciden otros.
menos vos.
Más viva y vivaz que nunca,
con tu recuerdo a cuestas,
duelo tu risa y las caricias,
y las miradas... y las caricias.

es un poco por el sueño y la distancia, 

es tal vez el malestar y la distancia..

mis ganas de vomitar, y que no estas y la distancia.

Inmolarse.

A veces es necesario. Y esta lo fue.
Había que darle un cierre, aunque con algo de dolor...
eso de inmolarse duele..
Al menos esa ínfima milésima de segundo en que detona para morir.
En este caso, para volver a nacer.

(Suficiente tiempo. Demasiada paciencia, y por sobre todo, 

exceso de mensajes entre líneas, dichos y desdichos. A lot)

Que sí! te viáxtrañar...
Que si! me duele.

Sabia que era el momento, justamente ese, que no era el tuyo.

Ahí tenía que atacar para que me dijeras lo que sabía que ibas a decir.

En el fondo vos sabías mejor que yo, y yo jugaba a no saber... 

Pero esos fueron los últimos permitidos, lo supimos.

Siempre tuvimos buena onda, pero no basta.

Pero no!.. Basta! 
decí lo que quieras, como mierda quieras. Siempre te vas a terminar yendo al carajo.

Ingenuidad

Me divierte decirte mis verdades con tono de mentiras

porque me quedo tranquila conmigo de que te las he dicho

y te doy la posibilidad de que me sigas la corriente y no me rompas el corazón.

Medias tintas.

- Siempre me olvido algo - dijo.

- A lo mejor un día te olvidas de irte - contesté.

Flaco.

De la magia que tiene la vida, caminaba escuchándome cantar quedándote o yéndote. Un muchacho me pide fuego, el que lo acompañaba me saluda "como va?" ahí, le digo. llegando o yéndote? sólo pude decirle "me la hiciste flashear, loco".

Y es posible que este llegando, para quedarme.

Luna.

No puedo evitar pensar que más lindo sería que estuvieras acá.

Aunque piense muchas cosas al mismo tiempo, y la mayoría se contradigan.

Aunque no entienda qué pasa, y cuestione tus formas todo el tiempo.

Aunque reclame y pida claridad, sin sentirme clara.

Aún sabiendo que no puedo asegurarte nada, 

creo que más lindo sería si estuvieses acá, conmigo.

Octubre.

Y la noche...
Y los grillos...
Es tan igual a aquellas anoches, yo me iba..
..y la noche,
y los perros..

Pero esta, que podría ser cualquiera de ellas, es distinta sólo por un detalle..

Mi Tauro a tierra.

Atravesaba mi viernes en una crisis que ilusamente le atribuí al pobre Virgo. Todas mis histerias últimamente caen en él, tan difamado que lo tengo.

Entonces empecé mi último día de oficina con una limpieza general. Todos los papeles, carpetas, libros y el polvo lentamente empezaron a abalanzarse sobre mí y no tuve más remedio que levantarme y empezar un orden que creí, terminaría con mi mal humor.

Pensaba también, que al llegar a casa debía ocuparme de una limpieza profunda, con cambio de muebles incluida, porque el cambio que hice la semana pasada no me convence. Bueno, cuando estoy así, no me convence nada. Sin embargo, después de gastar toda mi energía en cambiar las cosas de lugar, de darle orden, limpieza, y concluir con un sahumerio y un cigarrillo contemplando la nueva forma, suelo sentirme mucho mejor.

Pero esta vez no fue necesario.

Estaba ella preguntándome por la seriedad de mi cara, entonces empecé a darle un montón de explicaciones, de nombres y apellidos, de situaciones, de certezas, de hartazgos.. Y aunque todo eso es real, es también tan real que la mayor parte de esas cosas están resueltas en mi mente y corazón. Ella concluye diciendo que lo que me pasa a mí es otra cosa, y que siempre mi humor suele ponerse así cuando me pasa esa "cosa". 

Me hizo reír. Me tenté. Me ablandó la cara de piedra que tuve todo el día, y no pude parar de reírme entonces y asumir que estaba en lo cierto. Que era más fácil culpar a otros de mi estado, que hacerme cargo de que de vez en cuando, tal vez algunas veces al mes, me ponga histérica por demás.

Las mujeres también necesitamos un poco de eso..

Y finalmente, la Tauro de mi vida que sabe más de mí que yo misma, logró aplacar la necesidad de mi Virgo, de darle una respuesta a todo lo que sucede... Y a veces, hay cosas que no tienen tanta coherencia, ni explicación lógica... sólo hay que esperar que pasen... 

365

Siempre la primera es la más cruel, cuando te vas.

No, vió?

Si todas ellas no fueron...

Y todos ellos no fueron..

Y vos y yo no sabemos..

¿Por qué no probamos?

Hoy tocamos...

Y yo me levanté 'charpeada'.
Cantando sí, pero con dolor de garganta, de mal humor. Fastidiosa. Eso, esa es la palabra. Con un tinte melanco...
Lastimosamente los humores no se acomodan de acuerdo a los quehaceres del día, pero afortunadamente, los quehaceres del día acomodan el humor!
Así que con pensamiento optimista, a tocar se ha dicho!

Idayvuelta-idayvuelta-idayvuelta

Vos vas y venís.

Él va y viene.

Yo voy y vengo... 

(con vos y con él)

El témpano

A veces cuando pienso que todo esta perdido...

Pienso que se puede estar aún peor, siempre uno puede perderse un poco más.
Lo interesante es que siempre también, es una decisión personal. Hacerse mierda del todo, o aguantar el tirón, ponerle el pecho al tránsito del desprendimiento y salir.

Es como cualquier adicción, como cualquier vicio. Pura voluntad, y sinceramente, mucho ovario.
Porque como toda cosa en exceso, es dañina yen algunos casos no se aceptan los 'permitidos'. Sobre todo, me ha causado en estos días, una angustia terrible, y un llanto bastante profundo sentir que había quebrado el pacto conmigo misma. Sin embargo, el llanto fue también necesario. Aunque soy de lágrima fácil, esta vez no había llorado, y el duelo estaba como trunco. Y este martes fue liberador. Largar un poco de lágrimas y pataleo contra la cama, realmente me alivió el corazón.

Y aunque me cuesta, me cuesta horrores, confío en mi falta de voluntad, para ponerle más empeño, perfeccionarla y quien te dice, hasta pueda desprenderme del todo sin anhelos ni nostalgia.

Mientras tanto, me dejo acompañar. Dejo que me cuenten historias, y sobre todo me recuerden lo mal que me hacía, lo tóxico que es, y lo importante que es poder mantener esta decisión.

Atusalú!

Que la inconstancia te valga!

Podrías leerme quizás, quién sabe?.. De todos modos, no tendría nada para decir...
Siempre fue lo mismo, siempre faltaron palabras. Y siempre que llegaron, fue tarde.
Sin embargo me haces reír. Reír hasta llorar. Por eso siempre vuelvo y por eso siempre estas.

Podría decir que es como.... inconstante? 

Oh!, que original. 

Ma(s)Yo

Terminaba el mes y había que cambiar algo.
Después de inventar diferentes excusas, volví después de tres semanas a ver a Pablo. Y entonces tomé contacto con esa profunda angustia. Con esa imposibilidad de decir las cosas. Con esa molestia insoportable en mis días, en mi rutina, en mi espacio.
No soy buena para cerrar historias. No soy buena para decir cosas que puedan herir, por eso callo, la mayoría de las veces.. Pero por suerte, algo pasa casi siempre, que me ayuda a dar ese paso que me cuesta.
Algo que hace que la culpa sea de otro y no tenga que hacerme cargo tanto de la decisión...
En fin, terminaba el mes, y habia que cambiar algo.

Y ahora que no tengo quien me moleste, ¿qué hago?

Por lo pronto se me llenó la casa de visitas, amigos que me acompañan siempre, esta vez de casualidad, o de puro amor. Esta vez, no conté que reincidí...

.........este mambito de no hacerse cargo......

Pero por suerte, más segura siento... Que es firme y no hay retorno.

De locos y buenos..

Es lo que hace que todo cambie.
Es el motor de mi vida, lo que me hace andar más liviana.
Porque esos días pesados pasan, porque esa mochila se vacía,
cuando logro conectarme con mi cable a tierra más poderoso.
Con el amor más profundo.
La felicidad y el éxtasis extremo.
Es lo que mueve mis semanas,
es 'ese' día.
Nos juntamos dos horitas, siempre es poco, pero efectivo.
Porque logra el efecto esperado.
Afloja las tensiones, libera toxinas, y entre humos y cuerdas,
'bombos y platillos'... suena. Sonamos.
Y la música vuelve siempre a mostrarme el camino..
Pero algo de verdad se movió este sábado.
Algo hizo ruido en mi interior. Y no quiero callarlo.
No quiero dejar de escuchar este impulso, esta necesidad.
Creo, que después de mucho, mucho tiempo...
... tengo un plan.

Qué felicidad!

Pesamientos...

De esas cosas que están ahí, sin resolver, en el tintero.

De esas que hacen que los días me pesen más de lo debido, 

de que no quiera hacer lo que debo, más que desconectar

el cerebro con cualquier cosa que encuentre en el camino.

Y si no existe, me la invento.

De reposo, de mentiras.. Pero me quedo.

Porque también pienso que uno tiene que hacer lo que se le de la gana

y me pintaba no ir, y no fui.

Irresponsable. 

Entonces vuelvo a mis pensamientos adolescentes, 

de por qué hay que laburar?

quién impuso esta mierda del capital, 

por qué necesitamos plata para vivir?

claro, para vivir en la ciudad, entonces

por qué vivir en la ciudad?

Bueno, en definitiva, lo mismo de siempre. 

Porque me quiero ir y empiezo a barajar. 

Pero también quiero esto. 

Sólo necesito recuperar la alegría de mis días. 

Necesito correr lo que me saca energía.

No pensar de más. 

Y recordar lo lindo, eso de sonreír. 

Y de esa gente bella que me rodea, que anda tranquila

que anda liviana. 

Contagiarme. Dejarme contagiar.

Salir de esta testarudez.

Es preferible reir que llorar (?)

Dejad ez!

Sólo por estos momentos, por estos ánimos, por estos tiempos, por estas instancias, situaciones, charlas y repercusiones, silencios y ese ruido mental incesante....

..Mi estado puede ganarle a la pulcridad de virgo y dejar mi casa tal y como está. Con los platos de ayer sin lavar en la pileta, con el plato de hoy sucio sobre la mesa, los vasos, las tazas, las galletitas humedeciéndose..

Y la cama a medio hacer... 

Preconsciente...

Entonces nos acostamos a dormir. Claramente, me dormí.

Cuando desperté senti que el aire se cortaba con "gillette",

algo extraño había pasado y no podía entender qué, 

pero sentía que era la causante de esa situación.

Traté de pensar qué dije antes de dormir, entonces zas! 

lo sentí en las tripas y le pregunté: "dije algo dormida?"

Me miró desorbitado, no acreditaba que de verdad le preguntara eso.

Entonces entendí que sí, que algo había pasado en mi estado inconsciente..

-No recuerdas nada?

-Te juro que no. ¿Qué paso? Por favor decíme!

- Dijiste "lo extraño y quiero verlo", entonces te pregunté si me querías y dijiste "no sé".

La complicidad

De todo lo que tu acostumbras soy contradicción
Creo que eso es lo que a ti te llama

Ve♦(he)♦Mente

Repulsiva, la forma que invento para escapar
Vomitiva, la sensación que me deja el impulso.
Instintivo, ese instante de placer inducido.
Imprudente fue aquel acto de descuido.
Nauseabunda, esa imagen en mis retinas.
Incompleta en una noche de desvelo,
sin calor, brazos ajenos.
Y el sonido de un respirar tranquilo
inquietaba el paso de las horas en silencio.
Buscando sonreir con algún recuerdo viejo,
de los tuyos, que fueron nuestros.
Y al mirar el paisaje, renunciaba
Todo es gris, todo es funesto.
Cada segundo, gritando en vano.
Despojada ya de alguna huella
que hubiese quedado, se ha vuelto añeja.
Ni el sabor intuyo, sostengo.
Sólo algunos dichos y esos ojos quietos
Te congelo en ese instante,
pidiendo clemencia, pidiendo verdad.
Me congelo en este estado,
plena demencia, inseguridad.
Y si osaras, quien sabe, recorrerme la piel
Te dejaría lo juro, con total impunidad.

Limpiando