Qué decirte?...

Algo se movió. Algo se modificó. Lo sé. El gataflorismo puede más.
Ya no es "y si sí, sí.. Y si no, no." Para mí ahora es "y si no, SI!"
Que si no dá, quiero que dé. Que si no podés, quiero más. Y si queres, yo no quiero, pero cuando no quiero y aceptas que no quiera, QUIERO! entonces, vos ya no queres.
Algo esta mal, porque si yo digo que quiero, por más que me contradiga......

vos tenes que saber que tengo alma de niña

Y dije otra vez, cosas. Me asusté esta vez, porque no era con intención de hacerte sentir seguro, y hablé de más. No muy mucho.

Y ahora que dije que quiero hablar "hoy, imposible". Pará!! Hombre ocupado!? Que hay de mi necesidad!? No te das cuenta que por esto, NO HAY MANERA. (ain´t no way!)

Tarde. Y en este caso, mas vale tarde que nunca... es una merd. Prefería nunca. Pero llegó. Tarde.

Como le digo que lo que senti que faltaba siempre, apareció?

Quiero decirle que lo necesito. Sin que lo sepa. Quiero que lo sepa. Pero no quiero saberlo.

fallin in love, fall in love. Sé igual. no me dejes caer. no quiero. No me atrapes. Hacete el que no te diste cuenta así me suelto más rápido. No seas dulce, no seas tierno, no me mires así. No me abraces ni me beses tanto. No me beses así. No te duermas acariciándome. Soltame, que sin amarras estaba mejor.

Don't be afraid

Y si... es difícil.
Porque te haces la dura, te haces la que nada te pega.. pero pega.
Sobre todo cuando bajas la guardia.
Quizá sea solo el domingo lo que te de la sensación de miedo.
Vos sabes qué es lo mejor.
Vos sabes que no da para más... no así..por eso tenes fe.. y eso me gusta de vos.
Siempre creés que se puede dar un poco más... siempre con fuerzas de no se donde.
Decíselo si te parece correcto, decile que lo querés y que quizá hayan cosas que pueden cambiar, para que esten mejor.
No seas extremista, no seas drástica.

one more chance.

No tengas miedo...
La soledad es dura, pero es más fácil cuando se lleva de a dos.
A veces hasta dejas de sentirte así.

Y a vos te gusta lo mismo de mí...
Quizá pueda resultar
El jueves
sabré
(mos)

La cruda verdad

El problema es cuando te dice:
"te conozco como si te hubiera parido",
y todavía no conoce nada de tu verdadero yo.

.. y quién lo conoce realmente...

.. hasta yo dudo de quien soy...

..pero no quien fui.
Va a pasar.

Yo lo sé.. yo se que tiene que pasar, que no puedo pasarme la vida extrañándome, llorándome. No puedo hacer un duelo eterno de mí misma. Lo que fue, que me sirva. Sirve, lo juro. Pero todavía duele.. y cómo!!

Vacío

Ya no me acuerdo de vos...

Desapareció lo que tocaba cuando te pensaba.
Sin embargo, no siento ese vacío.

Me da impresión.

Como el tiempo se lleva todo, es increíble.

Sin Códigos!

Voy al kiosco, como todas las tardes a armarme de provisiones para pasar la tarde en el local.
Con el muchacho del kiosco, siempre muy simpático, nos quedamos hablando, en eso entra una señora, bastante mayor, le pide cigarrillos, y él con su simpatía le dice “¿Es mayor de 18?”, con eso se ganó una sonrisa de la señora, otra mía, y cuando se va esta mujer tuvimos una corta conversación que empezó:
EMDK: ojo que con ese chamuyo ya me levante una mina
Y: Dejate de joder!!
EMDK: Mirá!! (Y saca del bolsillo un papelito todo doblado con el nombre de una mujer, letra de mujer y un teléfono)
Y: (Le saco el papelito de la mano) Ahora se lo voy a mostrar a tu novia vas a ver!!!!
EMDK: Mostráselo!!! Le digo que no te de bola, que estas muerta conmigo… Tiene fe ciega en mí…. (reflexiona)….. Lo mal que hace.
Y: (Ojos abiertos, ceja levantada)
EMDK: Tengo 31 años, tuve 3 novias y siempre les fui fiel, las 3 me cagaron, entonces decidí que no iba a ser más fiel. Pobre, mi novia no se lo merece, soy conciente de eso, pero bueno haga lo que haga llego a mi casa y ya esta, se me borra todo, no siento culpa ni nada. Fui al psicólogo 6 meses por este tema, de ser infiel, y resultó ser que el terapeuta era más pirata que yo…

En fin, la charla siguió un poquito más… pero mis conclusiones:

1) Siempre alguien paga los platos rotos por otros.
2) Los hombres son MUY fáciles.
3) Que poca fortuna caer en tan malas manos (por el psicólogo digo..)
4) Alguna parte de mí entendió el discurso, y casi estaba a favor..

Que ya no quedan hombres que valgan la pena!!? Y los que valen la pena estan ocupados! O peor aún, te dejan por otra más joven, mas bella, mas hueca, menos caprichosa, menos demandante, menos ciclotímica, menos bipolar, menos histérica, menos compleja… Y si, con tantos menos, yo también me dejaría.. Pero antes me preguntaría: ¿Conseguiré alguien tan divertida, compañera, cómplice, tierna, madura, mujer, hembra, madre, hija, buena amiga, consejera, comprensiva, amorosa, sincera, transparente, honesta?.. y de seguro, no me dejaría nunca.. El problema es que no se lo han planteado.. ya surgirá la duda..

Una canción diferente...

Me sentí en problemas. Me escuche y pense que había hablado de más. Pero también creo saber que es lo que necesitas, entonces darte un poco de “soga”, no me parece mal.

Voy con pie de plomo.

Me pregunto que hay de la primer impresión… Aunque últimamente no me pregunto casi nada.

Fue hermoso compartir con vos lo que más amo, y poder hacerlo (casi) sin vergüenza. Y entonces cantábamos y me olvidé la letra, porque solo tocaba y te observaba cantando… Y sentía como aquella melodía después de tantos años cobraba de nuevo fuerza, y sobre todo sentido.. y valor.

Y tuve otra antes…. Que te ví tan yo. Me ví en vos, en una actitud… y no pude parar de sonreír. No sé si “dos yo” sea un buen combo… pero la pasamos bien, porque por suerte no sos yo, sos vos y vos… me gustas.

Y te la canto las veces que quieras, le hago dedicatoria, le pongo un moño y te digo que es tuya. Te regalo mi voz que te hace bien, que la disfrutas.

…pero no quiero que te vayas en la mañana… siempre necesito un poco más.

Me asusta, hasta ahora esta todo “bajo control” y no quiero perderlo… me da miedo.

Me conoces tanto que me asusta. Me asusta todo, pero me estas haciendo bien..

.. amanezcamos un día juntos…

Y nunca fue referida a nadie.. nunca me hizo pensar en nada. Siempre fue muy mía, y ahora te veo en cada nota, te huelo.

..fue fuerte sentirme tan segura en tus brazos esta noche…

...Necesito arrancar todo lo que me hiera…

Carpe Diem

Pensé en tantas cosas para hoy. Vengo esperando este día hace un año… Porque Goyo me dijo que este era el plazo, que esto es lo que iba a durar..

Todavía me acuerdo de cómo me costo cuando caí en cuenta de que habían pasado 20 noches, 30.. Me acuerdo mis relatos de la despedida, me acuerdo contando los días para saber cuanto me daba lo que necesitaba para equiparar el tiempo compartido. Me acuerdo recordando perfumes, leyendo cartas, cantando sus canciones.

Nunca tuve tanta conciencia del paso de un año, como este que ha pasado. Porque en algún punto llegue a sentirme libre y responsable de mi vida, y cuando pude hacerme cargo fue a conciencia. Nunca me sentí mas viva. Supongo que es la sensación normal después de haberme sentido morir.

Un año completo. Repleto de historias, de sueños, anécdotas. Nuevas amistades, nuevos rumbos. Un año donde descubrí de cuanto soy capaz, cuanto puedo dar, cuales son mis limitaciones... Me encontré con los fantasmas más temidos, con la soledad más sola, con el frío más cruel. Otoños, invierno, primavera y verano descubriéndome.

Nunca fui tan conciente de la cicatrización de una herida. Del cese de un dolor. Nunca me dolió tanto el corazón.

No imaginaba realmente como iba a estar parada un año después. Y, aunque no estoy como me gustaría, puedo decir que estoy orgullosa de mi.

Que crecí, no tengo dudas. Me permití sentir (casi) todo lo que quise. Me deje acompañar, me deje mimar. Y ahora elijo. Decido. Algunas cosas me cuestan más que otras. El corazón… El corazón late que es lo más importante. Pero todavía necesita tiempo.

... Me sentí estúpida esperando las 12 como si fuera el santo…

… un año nuevo recién comienza…