PalabreLío!

Difícilmente entiendas lo dificultoso que se me hace tomar decisiones aún indefinidas
Solo con la certeza de que son ciertas y verdaderas puedo mantenerme al margen de la indecisión para pasar a ser parte de los decididos!

Pero no, no quería irme.

Pero no, no quería dejar de besarte.

Y luche una y mil veces contra mis pensamientos,

Queriéndo aplacarlos con verdades inventadas.

Creyéndome creer que estaba haciendo lo correcto,

Que siempre es lo más fácil.

Cantándote atormenté al cielo, (y mira como?)

Mirándome sacudiste el suelo firme que creí pisar

Es que la distancia ha cambiado algo,

Mi miedo de no tenerte se esfumó,

Cuando descubrí que no te he tenido nunca.

Entonces enfrentarte fue más sencillo,

No eras más que la representación de aquello que añoré

Y nunca diferiste tanto con la realidad como ayer.

Mientras no sea un presagio, o un deseo inconsciente

Leeré cien años de soledad, irónicamente,

Para no sentirme sola…al menos hoy.

♫..Me puse el perfume que use la primera vez

A ver si te traia recuerdos

Me puse el perfume y me equivoque

Ahora no puedo sacarte de mi piel…♪

Toc toc, quién es?

Es martes? Es un martes muy lunes.
Que insoportables los días faltos de personalidad!

22.26 sonó el teléfono
él le dijo que tenía ganas de verla
ella se hizo la boluda.
él le dijo que pensaba que "este parate" les había hecho bien
ella dijo "pero seguimos parados eh"
él se hizo el boludo.

yonovuelvomás!
que para mí no fue un parate
fue dar vuelta la página

Muchos peces en el mar. . .

Sabado, temprano, bastante dormida. Lo veo bajar por la escalera. Un hombre alto, pelo corto, vestía ropa deportiva, ojos marrones, y una cara familiar.
Digo es el?
Pienso para mis adentros: no... no puede ser él y que tenga dudas.. Y si es él y no lo reconozco me mata!!!
Lo miro, lo vuelvo a mirar. Me doy cuenta que no es él, pero es muy, MUY parecido. Sin embargo espero todo el tiempo que me diga "no me reconocés??"
Bueno me compra no me acuerdo que cosa, y me paga con débito, me da su tarjeta y su cédula...
y ¿cómo se llamaba?, y si, M. Pero no solo M, mismo primer nombre, mismo segundo nombre.
Me da escalofríos la situación, el se va, y yo me quedo pensando, hasta que llegué a:

Moraleja: M, hay en todos lados.

No me gusta

No me gusta lo racional.
No me gusta tener que ser racional, por que (me) es difícil de mantener.
No me gusta saber que así es lo mejor.

...Sin embargo casi no ha cambiado mi rutina..

.. será lo bueno de haber estado "sola".

Todavía me cuesta. 16 días.

Y 16 para mi cumple!!!

Melodía desencadenada.. Mi e Do

Tengo miedo. Siento miedo.
Tengo miedo al miedo. Y si, sere miedosa.

Tengo miedo a dejarlo y arrepentirme.
Tengo miedo a que las situaciones que creo reales sean solo una fantasía creada por mi desconfianza.
Tengo miedo a sentirme (más) sola.
Le temo terriblemente a que aparezcan los fantasmas.
Tengo miedo de que la respuesta sea "bueno, me parece bien".

Tengo miedo porque sé que no me estoy (ni esta) valorando.
Tengo miedo porque me doy cuenta que tengo una relación enfermiza y no puedo cambiarlo.
Tengo miedo de estarme volviendo loca.

Tanto que no quise... y tengo miedo de perderme.
Temo por mi salud mental

Tengo miedo de seguir con él sabiendo hace cuanto (!!!!?) que no es.

Me asusto de la realidad en que vivo. Me asusto porque parece todo una fantasía.

Yo se que lo más sano que puedo hacer es dejarte, dejarnos.

Te quiero con el corazón, te dejo con la razón.

Da para darnos?

Digamos que sí, lo voy a tomar como un cumplido...

Hablaba con él de esos amigos que uno tiene en la vida... con los que alguna vez se ha dado un ratito de amor, y después se continuó con la amistad. Hablábamos de uno en particular, yo le decía que ya habíamos aclarado que YO no quería que pase nada, y lo había dejado en claro. Entonces él me dice: "Nosotros nunca entendemos eso". Trate de defender mi teoría de "somos amigos", casi indefendible.. y hoy otro amigo de esos ;) ;) me saluda por msn, hablamos un rato, y me recuerda aquel encuentro de hace ya 6 años, me "piropea" un poco, y me dice que podríamos darnos de nuevo, con otras palabras, encubierto y todo lo que quieras, pero me lo dijo... y entonces él, siempre termina teniendo razón... Ellos no lo entienden.
Aunque le haya dicho NO, YA FUE.

entonces.. el siempre tiene razón... y a mi me divierte mucho!

Igual, el cumplido no fue la propuesta xd

Una canción diferente...

Me sentí en problemas. Me escuche y pense que había hablado de más. Pero también creo saber que es lo que necesitas, entonces darte un poco de “soga”, no me parece mal.

Voy con pie de plomo.

Me pregunto que hay de la primer impresión… Aunque últimamente no me pregunto casi nada.

Fue hermoso compartir con vos lo que más amo, y poder hacerlo (casi) sin vergüenza. Y entonces cantábamos y me olvidé la letra, porque solo tocaba y te observaba cantando… Y sentía como aquella melodía después de tantos años cobraba de nuevo fuerza, y sobre todo sentido.. y valor.

Y tuve otra antes…. Que te ví tan yo. Me ví en vos, en una actitud… y no pude parar de sonreír. No sé si “dos yo” sea un buen combo… pero la pasamos bien, porque por suerte no sos yo, sos vos y vos… me gustas.

Y te la canto las veces que quieras, le hago dedicatoria, le pongo un moño y te digo que es tuya. Te regalo mi voz que te hace bien, que la disfrutas.

…pero no quiero que te vayas en la mañana… siempre necesito un poco más.

Me asusta, hasta ahora esta todo “bajo control” y no quiero perderlo… me da miedo.

Me conoces tanto que me asusta. Me asusta todo, pero me estas haciendo bien..

.. amanezcamos un día juntos…

Y nunca fue referida a nadie.. nunca me hizo pensar en nada. Siempre fue muy mía, y ahora te veo en cada nota, te huelo.

..fue fuerte sentirme tan segura en tus brazos esta noche…

...Necesito arrancar todo lo que me hiera…

Crisis existencial

Bueno empecé a googlear, y parece que él tenía razón. Parece que esto puede ser bueno. Pero si no es lo que digo ser? Digo, no por mentirosa, sino por autoconvencimiento!? (?)

El Jueves la llame a Caro (mi psic) desesperadamente, para que me de un turno, un lugar en cualquier hueco que se le hiciera, porque pense que no pasaba del jueves. Por suerte tuve el viernes 14.30.
Y "misteriosamente", el viernes mi crisis "había pasado". Ya no tenía tantas dudas, me habían vuelto las ganas, estaba contenta, salticaba, y hasta me enamoraba de todo. Creía tener la respuesta a ese cambio radical, así que cuando llegue al consultorio cantando "Sentadoo solo en un banco en la ciudad..."la veo a Caro y le digo "perdoname, ya se me pasó todo. Me vino". jajaja Y así, como siempre minimicé todo a un problema femenino general, y no mío en particular.

Sin embargo, después de 40 minutos de hablar pelotudeces, llegue al quid de la cuestión. Y se extendió la sesión 50 minutos más, llegué otra vez a tocar fondo como hacía rato no me pasaba. Casi pude reptar otra vez con el dolor. Pero encontré algo que no sabía.. Tambien me siento fuerte, segura y decidida.

Así que quizá sea solo 1/2 crisis existencial o 3/4

El resto ya veré, si sigo o no sigo con él, con él2, con la facu, con las pinturitas, con apá, con todo y todos. No voy a demorar mucho, pero tengo que pensar todavía.. Si es como él dice, algo bueno de todo esto tiene que salir.

Explicamelo.

Pasamos una noche genial, de esas que te hacen creer que puede ser, de esas noches que decís cosas concientemente, y creyendo.
Cantamos, comimos, charlamos mucho, escuchamos música, compartimos musica y disfrutamos de igual manera, tomamos cafe, miramos "la sociedad de los poetas muertos", llore como una condenada y no me juzgó, todo lo contrario. Nos entendemos (casi) completamente.
Y tengo que admitirlo, me gusta. Me gusta él.
Porque soy capaz de aceptar aquellas cosas que me molestan, o que no me gustan porque siento que el resto vale más.
Y es entonces que me pregunto ¿qué es lo que hizo que a las 6 de la mañana el quisiera irse de mi casa... y yo también?

Es más fuerte que yo, y no puedo manejarlo. Intento, pero de verdad no puedo. Y no me siento culpable esta vez... Me hago cargo de no poder parar mi cabeza, pero hay algo que no hay, y no se si hubo, tampoco si habrá. Y me duele que eso haga que el resto, que todo aquello que me gusta y le gusta, sea poco.

Y quiero que sea remontable.

Sus abrazos me abrazan de verdad. Sus besos sacian completamente mi sed de amor.

Pero algo en muy adentro me dice que no hay forma de cambiarlo.

Quisiera poder hacer un trato con la memoria para que los dos borremos ese amanecer, (yo quizá algunas cosas más) y pudiéramos volver a empezar.

Quisiera que no dependiese de una materia.

Quisiera que fusionaramos bien.

Quisiera..

...Wish you were here...

Mi nombre es...

Cuando leí en su blog "Morra:" me dio impresion, pero tambien felicidad, porque automáticamente pense cuantas soy (claro, la radio acorde suenan los rolling y se me revuelve la panza).

Soy Morra, soy Ru, Rusa, Rusita, Maru, Mari, Ma(e)ry, Rusi, Ma, Rubia, y todas, en cada lugar y de cada boca que sale pertenezco. Porque mi corazón pertenece a todos ustedes, y ser un apodo es importante, porque un apodo te pone la gente que te quiere. (claro que cuentan los de aquellos que no te quieren.. pero no nos interesa no?)

Entonces me siento completa al saberme y sentirme querida por aquellos que quiero. Solo me queda despojarme de aquellos que estuvieron en su boca y hoy JUSTO se le ocurre llamarme así... Pero todos fuimos alguna vez chu, chuchi, gorda, gordi, amor, ma, mamu, pu. Pero en su boca Chu, todavía no me identifica y me cuesta escucharlo... y como tengo poco filtro, ese "poco" sirvió para decir "Chu no me gusta".

...el problema es que me gustaba demasiado ser chu...

Dejame volver a identificarme en el amor, y veremos entonces quienes somos.

Ir y volver e ir...

Que se yo, voy y vengo, y cuando estoy convencida de que ya se lo que tengo que hacer, llegado el momento pongo marcha atras y me dejo convencer.
Entonces voy y vengo otra vez. Pongo cara de poker, le creo por un rato pero por dentro me angustio al no poder hablar las cosas. Y más cuando pienso, como ya me ha pasado: "no es él". Y tener esa certeza arruina cualquier tipo de posibilidad de enamoramiento. Ya no tiene chances, ni diciendome que me he vuelto imprescindible para él, ni comprandome chocolates, ni diciendo que le encantan mis piernas. No hay chances, porque ya cerre la puerta.
Claro, no me pregunten que hago ahí todavía... digamos que la entorne, para esos momentos en que vuelvo sin saber porque.
Por otro lado esta él que me busca, que tiene ganas de verme y me propone planes para semana santa. Y YO NO SE DECIR QUE NO! aunque no se si lo que quiero es decir que no...
Otro muchacho que me dice que estoy hermosa, y me invita a tomar algo... pero como realmente no quiero, le digo directamente que.... ok, ok... no digo directamente, pero siempre tengo algo que hacer.
Y tantas frustraciones.. me hacen ir y volver, ir y volver e ir..... del pasado al presente en milésimas de segundos. Pero sin dolor.
Que cambiante es todo, y todo el tiempo.
Y él parece el mejor partido ahora... solo que no tengo mas ganas de jugar.

Relax mental con....

Y si!! que me vas a decir!? No hay vuelta que darle, las mujeres no terminamos de saber que es lo que queremos... O si!? Ahh no se, no te lo voy a contar jajaja Peeero, me voy a la playa con él. Me hago una escapada mental, un finde de relajación... con EL! Que no puede ser mi amigo, que no quiere ser mi amigo, y que yo no quiero ser mas que su amiga... aunque a veces lo dudo .. ya cachamos con quien? en fin, pintó así y me voy para la costa, a ver el mar, a pasar mañanas con mate y churros, tardes románticas, y nochess.... es lo que mas me preocupa. Podremos tener noches amiguisticas, sin derecho a roce? Es que no se. Bueno no pregunten, y capaz que cuento jajaja
Pero sabes que? Hablo con él, estamos en la previa, preparativos, bolsos, que lleva él, que llevo yo... y me divierte, me gusta y me hace sentir bien. Me lleva a eso que ya hablamos, nostalgia. A esos viajes que armabamos juntos, a esos tan necesarios escapes de la ciudad....Que disfrutabamos mucho juntos. Asi que, que mas da?? Me voy a relajar a partir de YA! Tengo los pasajes, nos vamos y listo! A descansar, a pasarla bien... y quien sabe.

(.. pero hoy estoy en un estado de nerviosismo total, no puedo parar la cabeza por el encuentro, morra you know!!!..)