De películas...

Miraba en la cama Sex and the city, la película... ya perdí la cuenta de cuántas veces la he visto, sin embargo me llevó a escribir, y a no poder parar de hacerlo...
La imagen de Carrie en Mexico, mirándose al espejo, con los ojos hinchados de tanto llorar, con el corazón totalmente roto, me removió historias... Historias de inviernos con el corazón roto. Pensaba cuántas mujeres han de sentirse identificadas en esa imagen. Tratando de encontrarte en esa cara deformada por el dolor, entre lágrimas, algunas noches después.

Entonces comencé a reír recordando los títulos de las películas que he visto en estos últimos años.
Con ellas podría trazar una línea de tiempo, más que con nombres propios o estados de ánimos.
Recuerdo los primeros días, ya casi a dos años de mi primer mudanza, el frío llegando a Buenos Aires, el sol entrando por la persiana del cuarto de una nueva soltera en caballito. Pase días encerrada, alegando gripe, mirando todas las temporadas de la niñera, y sex and the city. Me hacían reír, cosa que no lograba por mis propios medios.

Después vinieron las películas para los fines de semana que tanto me pesaban... La elección no era tanto por argumento, sino por título. Cualquier cosa que sonara a desamor, era apropiada para ver. Nada de esas ñoñadas donde el amor triunfara..
Fue así como empezaron a desfilar por mis viernes, sábados y las tardes de domingos películas como: Simplemente no te quiere, No sos vos soy yo, Odio el día de San Valentín, La cruda verdad, Viviendo con mi ex, 500 days of summer, Los fantasmas de mi ex.. Entre otras..
He visto también P.D. Te amo, sólo a modo de buscar otra razón para largar las lágrimas. No es aconsejable para personas que atraviesan una crisis emocional, a menos que, claro, sean como yo: mazoquistas... Y para hacer perfecto el combo pueden sumar: Diario de una pasión.

Pero desde hace ya un tiempo largo, sólo tolero aquellas películas con final feliz, donde todo es color de rosa y nos devuelve la esperanza, como Cuando Harry conoció a Sally, Como si fuera cierto, Como perder a un hombre en 10 días, Amor verdadero, Como si fuera la primera vez...

Pensaba entonces, que aunque trato de vivir mi vida lo más real posible, a veces puedo pasar horas imaginándola como un rodaje, en el que finalmente después de amores y desamores, idas y vueltas, lágrimas y risas... Va a aparecer él. Que será nuevo y diferente, desconocido y perfecto, se arrodillará frente a mí, me mirará con una mirada de amor que jamás he visto, pidiéndome que sea su mujer para toda la vida.

losélosélosé,escursi.peroesmisueñodeprincesadecuentos.

Cuando. El alma. Grita.

Dos noches seguidas de puro llanto. De amor. De abrazos, miradas de fe y comprensión.
Un amanecer repleto de tristezas acumuladas, renovadas, miedos viejos y nuevos.
Un almuerzo que abrazó mi alma.
La garganta presionada de apretar los dientes y tragar fuerte para ganar valor.
Mi voz gastada de tanto fumar.
El pecho saturado de inhalar aire para sentirme fuerte.
La sensibilidad a flor de piel.
Mis hormonas totalmente revolucionadas, anuncian la llegada del retraso de 8 días.

Pero no voy a ser simplista esta vez. No voy a atribuirle todo a mis hormonas. Sigo buscando en lo más profundo, escarbando para no llevarme nada que me tome por sorpresa.
Que salga todo ahora, en esta cuenta regresiva, en este entierro de pesares, en este duelo de personalidades, en esta batalla por ser yo misma, por saberme fuerte y capaz.

Haciendo catarsis las 24 hs. Sintiéndome enloquecer. Descubriendo el poder que tiene la mente, mi mente.
Preguntándome, imaginando, soñando, reafirmando, dudando, respondiéndome, recordando.

Hasta no llegar, no sabré. Me entrego al cambio.

Y que sea lo que sea.

pese a todo esto, alguna parte mía, esta feliz.

Desmitificando. .

(no me importa que lo leas! no es para nada personal)

Pasó mucha agua debajo del puente.

Pasó un año, 4 meses y 15 días.

Será que tiene que ver también mi estado de ánimo. Mis ganas de crecer.
Ya sin miedo de ser un yo sin un tu.

Y pese a todas las confesiones y reflexiones en todo este tiempo que ha pasado, la verdad es que hace poco, poquísimo, me curé.

Hace un mes más o menos que no me doles más. Que pensarte no desencadena en extrañarte y querer volver. No tengo más revolvimientos de estómago cuando te pienso con ella. Ya no me importan los porqué. Ya no me hago preguntas lindo. Y eso, es lo que más feliz me hace.
Me siento libre. Por fin, libre de vos.

Pero anoche... Anoche después de tantísimo tiempo, logré sentirme yo misma. Sin pensar en que pensará, sin pensar en lo que fue. Anoche desapareció el mito. Ya no estás presente ni siquiera en esos momentos donde solía extrañarte más que nunca.

No sos vos, soy yo. Que voy tratando de aprender a quererme más, a juzgarme menos. A disfrutar más, a pensar menos.

Que lindo sentir que volví. No importa si no me pasa de nuevo. Sí sólo fue una buena combinación de una noche. No me importa, porque lo que me dejó, es más importante que cualquier otra cosa.

Confianza en que puede pasarme otra vez, porque no dependía de él.

Sí, si.. me tomo tiempo descubrirlo, y que?

Que somos?

Lavaba los platos después de cenar y pensaba:

Si, me re iría de mochila.
Si, también pienso en mi futuro y en la facultad.
Si, me gustaría tener un laburo estable, ganar bien y poder tener mi casa.
Si, me gusta ser hippie.
Si, me gusta ser "hilton".
Si, me encantaría tener un auto.
Si, me encantaría andar en bici para todos lados.

Que soy después de tanto pensar?
Un manojo de dudas.

Por donde empiezo!? Cómo saber qué quiero ser cuando sea grande?
uf... ya soy grande.

..Al final, no estoy tan distinta viste?. Sigo siendo la misma, con las mismas dudas, los mismos miedos, las mismas preguntas...

¿Dónde vamos? corazón, ¿dónde vamos?
Esta bien, donde vos dictes.

Silenciate!

Hay veces que uno necesita ser escuchado,
leído.
Pero hay momentos donde uno necesita resguardarse,
meterse pa' dentro.
Cuidar los pensamientos de malos pensamientos.
Cuidar el alma de aquellos que no acompañan.

Freedom now!

El día que no subí al subte

El día que no suí al subte lo empece de buen humor. Me levante con el tiempo justo, como siempre, desayuné, me di una ducha rápida, me cambie y salí a tomar el 65. Este, me dejaba a 15 cuadras de mi destino, y no contaba con eso en mis cálculos de tiempo. Me tomé el 12 que me hizo dar un viaje al pasado de 15 minutos, pese a esto mantenía mi buen humor, y mantenía firme la seguridad de entrar al aula por primera vez y tarde.
Llegada a la sede de Montes de Oca, horrible tengo que decir, miro los carteles, aula 47 cuarto piso. Los ascensores estaban PROHIBIDOS, así que pregunte por donde subir, y me dirigí hasta la escalera, espantosa, de película de terror (capaz exagero un poquito), subí un piso nada más, y me empece a acobardar, decidí que no iba a entrar. No conocer a nadie, llegar tarde, me quedaban 3 pisos horribles, y cada escalon me sacaba un poco más de aire de los pulmones. Demasiadas contras como para quedarme. Me fui.
El día que no subí al subte, tampoco entre a cursar.
Totalmente perdida, sin saber como volver al laburo, mande mensajes de texto para todos lados, y ninguno me daba una solucion convincente, así que tome el 102 hasta San juan y ahí baje las escaleras del subte E, estación San Jose. Saco boleto, paso los molinetes, empiezo a bajar las escaleras, y parecía que nunca iba a dejar de bajar escalones. Ya me faltaba el aire, tenía palpitaciones y un síntoma conocido ya. Así que decidí no hacerle frente.
Entonces salí, caminando por san juan, caminé, caminé hasta entre ríos y me subi a un taxi. Recién ahí sentí que el aire entraba a mis pulmones, suspiré y empecé a llorar.

Entonces pienso que pudo haber causado tantas cosas, la respuesta la tengo, pero por suerte:

El día que no subí al subte, retomaba mi terapia después de 6 meses.

Melodía desencadenada.. Mi e Do

Tengo miedo. Siento miedo.
Tengo miedo al miedo. Y si, sere miedosa.

Tengo miedo a dejarlo y arrepentirme.
Tengo miedo a que las situaciones que creo reales sean solo una fantasía creada por mi desconfianza.
Tengo miedo a sentirme (más) sola.
Le temo terriblemente a que aparezcan los fantasmas.
Tengo miedo de que la respuesta sea "bueno, me parece bien".

Tengo miedo porque sé que no me estoy (ni esta) valorando.
Tengo miedo porque me doy cuenta que tengo una relación enfermiza y no puedo cambiarlo.
Tengo miedo de estarme volviendo loca.

Tanto que no quise... y tengo miedo de perderme.
Temo por mi salud mental

Tengo miedo de seguir con él sabiendo hace cuanto (!!!!?) que no es.

Me asusto de la realidad en que vivo. Me asusto porque parece todo una fantasía.

Yo se que lo más sano que puedo hacer es dejarte, dejarnos.

Te quiero con el corazón, te dejo con la razón.

Da para darnos?

Digamos que sí, lo voy a tomar como un cumplido...

Hablaba con él de esos amigos que uno tiene en la vida... con los que alguna vez se ha dado un ratito de amor, y después se continuó con la amistad. Hablábamos de uno en particular, yo le decía que ya habíamos aclarado que YO no quería que pase nada, y lo había dejado en claro. Entonces él me dice: "Nosotros nunca entendemos eso". Trate de defender mi teoría de "somos amigos", casi indefendible.. y hoy otro amigo de esos ;) ;) me saluda por msn, hablamos un rato, y me recuerda aquel encuentro de hace ya 6 años, me "piropea" un poco, y me dice que podríamos darnos de nuevo, con otras palabras, encubierto y todo lo que quieras, pero me lo dijo... y entonces él, siempre termina teniendo razón... Ellos no lo entienden.
Aunque le haya dicho NO, YA FUE.

entonces.. el siempre tiene razón... y a mi me divierte mucho!

Igual, el cumplido no fue la propuesta xd

Aburrimiento

Tengo un texto muy viejo sobre el aburrimiento. Pero estoy tan aburrida, que ni ganas de buscarlo.

Me gusta la palabra IMBECIBILIDAD, pero no existe! Y entonces, me pregunto si ya estará pasando eso de que me creo de verdad las palabras que invento!? Será que no era tan sano y tan normal después de todo.

Es como si estuviera en los genes. A tres miembros de mi familia, conmigo incluída, nos pasa exactamente lo mismo: Después de algunos meses en el mismo lugar, necesitamos movernos, si fuera posible MUDARNOS, pero como alquilamos y mudarse cada seis meses aprox. escapa de nuestra economía... HAY QUE CAMBIAR LOS MUEBLES DE LUGAR! Así que a por ello voy, no ahora porque es tarde, tal vez mañana. Necesito diagramar todo por el poco espacio.

Que posteo aburrido!

Necesito sorpresa! Necesito necesitar y necesitamiento recíproco.

Me aburrí de las preguntas retóricas. Me aburrí de buscar todo el tiempo información que no me informa porque me olvido en cuanto cierro la página. Me aburrí de planear miles de cosas y no hacer nada. Me aburrí de preguntarle a google y que siempre a alguien haya preguntado antes que yo. Me aburre Yahoo respuestas. Me aburren los optimistas, me aburren los tortolitos, los que se llenan de plata laburando desde la casa. Ok, no me aburren, me fastidian! Estoy fastidiosa!

La mejor decisión... irme a la cama.
(Y he notado, me viene pasando hace 3 lunes, todos los lunes FUCK FUCK FUCKING LUNES!)

ESTOY ABURRIDA!!! SE NOTA!?

Un sueño

Puede detonarlo todo...
Un sueño puede traer lo más profundo del inconsciente y dejarnos como hoy, pensando un rato largo..

Estaba lindo. Estabamos.
Sentados no se donde.
El: Nos tenemos que mudar, tenemos que salir de acá.
Yo: Dale, mudemosnos! Armemos todos los proyectos.
Él: Yo me quiero mudar, mirá que lo busco.
Yo: Yo voy con vos, mi vida vos sabes que te sigo hasta el fin del mundo.

Y de repente, con esa frase me desperte sin abrir los ojos, como hacía mucho no me pasaba, comprobando que era un sueño, y preguntándome porque todavía sigue ahí...

perodescubríporquenopodíacontestarcuandomedicendeporquenopuedo
estarsolaymientodiciendoquesipuedo,eltemaesquepuedoestarsola
peroesquedarmeahacerlelaguerradeunavezportodasasufantasmaycomo
notengoganasdepelearporquesigosinfuerzasosinganasdesacarlodeltodo
entoncesprefierotenerestascompañíasquenomehacenmal,
capaztampocobien,peromehacennopensartantoenloquetengoqueolvidar

Sin Códigos!

Voy al kiosco, como todas las tardes a armarme de provisiones para pasar la tarde en el local.
Con el muchacho del kiosco, siempre muy simpático, nos quedamos hablando, en eso entra una señora, bastante mayor, le pide cigarrillos, y él con su simpatía le dice “¿Es mayor de 18?”, con eso se ganó una sonrisa de la señora, otra mía, y cuando se va esta mujer tuvimos una corta conversación que empezó:
EMDK: ojo que con ese chamuyo ya me levante una mina
Y: Dejate de joder!!
EMDK: Mirá!! (Y saca del bolsillo un papelito todo doblado con el nombre de una mujer, letra de mujer y un teléfono)
Y: (Le saco el papelito de la mano) Ahora se lo voy a mostrar a tu novia vas a ver!!!!
EMDK: Mostráselo!!! Le digo que no te de bola, que estas muerta conmigo… Tiene fe ciega en mí…. (reflexiona)….. Lo mal que hace.
Y: (Ojos abiertos, ceja levantada)
EMDK: Tengo 31 años, tuve 3 novias y siempre les fui fiel, las 3 me cagaron, entonces decidí que no iba a ser más fiel. Pobre, mi novia no se lo merece, soy conciente de eso, pero bueno haga lo que haga llego a mi casa y ya esta, se me borra todo, no siento culpa ni nada. Fui al psicólogo 6 meses por este tema, de ser infiel, y resultó ser que el terapeuta era más pirata que yo…

En fin, la charla siguió un poquito más… pero mis conclusiones:

1) Siempre alguien paga los platos rotos por otros.
2) Los hombres son MUY fáciles.
3) Que poca fortuna caer en tan malas manos (por el psicólogo digo..)
4) Alguna parte de mí entendió el discurso, y casi estaba a favor..

Que ya no quedan hombres que valgan la pena!!? Y los que valen la pena estan ocupados! O peor aún, te dejan por otra más joven, mas bella, mas hueca, menos caprichosa, menos demandante, menos ciclotímica, menos bipolar, menos histérica, menos compleja… Y si, con tantos menos, yo también me dejaría.. Pero antes me preguntaría: ¿Conseguiré alguien tan divertida, compañera, cómplice, tierna, madura, mujer, hembra, madre, hija, buena amiga, consejera, comprensiva, amorosa, sincera, transparente, honesta?.. y de seguro, no me dejaría nunca.. El problema es que no se lo han planteado.. ya surgirá la duda..

Carpe Diem

Pensé en tantas cosas para hoy. Vengo esperando este día hace un año… Porque Goyo me dijo que este era el plazo, que esto es lo que iba a durar..

Todavía me acuerdo de cómo me costo cuando caí en cuenta de que habían pasado 20 noches, 30.. Me acuerdo mis relatos de la despedida, me acuerdo contando los días para saber cuanto me daba lo que necesitaba para equiparar el tiempo compartido. Me acuerdo recordando perfumes, leyendo cartas, cantando sus canciones.

Nunca tuve tanta conciencia del paso de un año, como este que ha pasado. Porque en algún punto llegue a sentirme libre y responsable de mi vida, y cuando pude hacerme cargo fue a conciencia. Nunca me sentí mas viva. Supongo que es la sensación normal después de haberme sentido morir.

Un año completo. Repleto de historias, de sueños, anécdotas. Nuevas amistades, nuevos rumbos. Un año donde descubrí de cuanto soy capaz, cuanto puedo dar, cuales son mis limitaciones... Me encontré con los fantasmas más temidos, con la soledad más sola, con el frío más cruel. Otoños, invierno, primavera y verano descubriéndome.

Nunca fui tan conciente de la cicatrización de una herida. Del cese de un dolor. Nunca me dolió tanto el corazón.

No imaginaba realmente como iba a estar parada un año después. Y, aunque no estoy como me gustaría, puedo decir que estoy orgullosa de mi.

Que crecí, no tengo dudas. Me permití sentir (casi) todo lo que quise. Me deje acompañar, me deje mimar. Y ahora elijo. Decido. Algunas cosas me cuestan más que otras. El corazón… El corazón late que es lo más importante. Pero todavía necesita tiempo.

... Me sentí estúpida esperando las 12 como si fuera el santo…

… un año nuevo recién comienza…

Crisis existencial

Bueno empecé a googlear, y parece que él tenía razón. Parece que esto puede ser bueno. Pero si no es lo que digo ser? Digo, no por mentirosa, sino por autoconvencimiento!? (?)

El Jueves la llame a Caro (mi psic) desesperadamente, para que me de un turno, un lugar en cualquier hueco que se le hiciera, porque pense que no pasaba del jueves. Por suerte tuve el viernes 14.30.
Y "misteriosamente", el viernes mi crisis "había pasado". Ya no tenía tantas dudas, me habían vuelto las ganas, estaba contenta, salticaba, y hasta me enamoraba de todo. Creía tener la respuesta a ese cambio radical, así que cuando llegue al consultorio cantando "Sentadoo solo en un banco en la ciudad..."la veo a Caro y le digo "perdoname, ya se me pasó todo. Me vino". jajaja Y así, como siempre minimicé todo a un problema femenino general, y no mío en particular.

Sin embargo, después de 40 minutos de hablar pelotudeces, llegue al quid de la cuestión. Y se extendió la sesión 50 minutos más, llegué otra vez a tocar fondo como hacía rato no me pasaba. Casi pude reptar otra vez con el dolor. Pero encontré algo que no sabía.. Tambien me siento fuerte, segura y decidida.

Así que quizá sea solo 1/2 crisis existencial o 3/4

El resto ya veré, si sigo o no sigo con él, con él2, con la facu, con las pinturitas, con apá, con todo y todos. No voy a demorar mucho, pero tengo que pensar todavía.. Si es como él dice, algo bueno de todo esto tiene que salir.

Me siento mucho mas fuerte sin tu amor

Porque me valgo por mi misma. Soy única responsable de mis decisiones y actos. Pude sacar del dolor una gran fortaleza. Puedo decidir que cosas valen la pena y que no quiero mas para mi vida.

Ya no estoy tan vulnerable a las somatizaciones, cada vez son menos las veces que me siento mal, y ya no tengo miedo si tengo que quedarme sola y estoy con fiebre…

Si necesito mimos se donde buscarlos y encontrarlos y no necesariamente (y solamente) son hombres quienes pueden darme amor.

Un mundo nuevo se abrio para mí a partir de tu ausencia y es realmente maravilloso que este mundo ofrece. Cientos de oportunidades, posibilidades y grandes expectativas de crecimiento y mejora. Quiero ser libre de ser. Dejarme nutrir por aquellas personas capaces de instruirme en todas las áreas. Nunca es tarde pero el momento es ahora. Es tiempo de cambios…

Que me dure.

…y si llego a deslumbrarte con mi viejo y nuevo yo, quizá podamos llegar a canadá…