irascible

no puedo no dedicarle demasiada energía a mis enojos. 

soy como muy pasional con todas mis emociones. 

vivo intensamente el amor, el enojo, la bronca, la angustia.

a cada sentimiento le dedico lo que creo que necesita. 

Pero con esto, con el enojo con situaciones ajenas, me estoy pasando de la raya. 

Ellos eligen. No sabré nunca el porque. No lo entenderé jamás. Pero no quiero aprender a vivir con eso.

Ahí, justo ahí, está la cuestión. 

Escribía

"No le enseñes tu forma absurda y falluta de querer"

Y fue tan acertado, que no pude escribir más nada.

Cafres

Casi que me muero sin conocerte...

Cantan por ahí los cafres, mientras esa voz, el calor, la ciudad, la proximidad de las fiestas me recuerdan mi vida hace 10 años. Oh por dios. 10 años escribí. Y es cierto: pasaron 10 de mis 18.

Por aquel entonces también andaba viviendo sola. Ordenaba esa casa que me habían dejado a cargo, mi dieta era a base de churrasco con tomate y fideos con manteca. 

Pasaba mucho tiempo en el balcón de aquel piso 14, que casualmente hoy visité, de cerca, sin entrar. Nostalgia, sonrisas. Ame ese barrio, ese departamento, y toda la historia, o casi.

Los Cafres me acompañaron muchísimo por aquellos tiempos y hoy lograron sacarme de la pesadez, del dejo de amor y la distancia.

"Millones de soledades que se juntan."

Y siguen cantándome, mientras en malla cocino filet con ensalada. Y me río, el menú no se ha modificado demasiado en estos años. La cocina nunca ha sido mi lugar, salvando algunas ocasiones.

"Reconocerse es curarse un poco"

Y entonces, pienso que 10 años es mucho tiempo. Sobre todo cuando juzgo, cuando comparo. 10 años, no es mejor ni peor, sólo nos hace distintas.

Me repito en el espejo fuerte "basta Rusa", y con eso me alcanza para parar un poco. 

(y que escriba "labarte" me da cierta satisfacción)

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Vomitaría..

Si no fuera porque no tengo nada en el estómago...
.. y porque de lo que menos que gusta es vomitar.

Pero ya: "se calman!"  (?)

Necedad

Hablar por hablar.
Querer convencer.
Decir y desdecirse.
Contradicción.
Hablar con un necio, es ser un poco necio también.
Tener la ilusión de que las cosas van a cambiar.
Aparte de necia, me convierte en ilusa.
Hablar con un necio me deja al borde de la locura
por suerte me siento cuerda, aún al límite, pude escapar.
Con dolor, con tristeza, con firmeza
con el alma apagada
con palabras gastadas
no hay forma de hacerte entrar en razón
porque el necio no tiene capacidad de razonamiento.
el necio es necio.
Es un desierto mi cuerpo,
es un despojo mi ser, sólo por un rato
me dejo llevar una vez más,
intuición llevame a la mejor estación ♫

Qué pasa?

A lo mejor soy yo.
Tal vez tendría que mirar un poco para adentro..
No me explico muchas cosas.
Y nadie me da una respuesta.
Quizás porque no salí a preguntar.
Seguramente debería hacerlo para entender.

Sé que soy dura con mis palabras muchas veces.
Sé que dejo que el enojo me supere y me pongo verborrágica y mal hablada.
Sé que soy un poco colgada y no llamo tanto como tal vez esperan, (pero acá, en este punto, me sale el alien! porque los que esperan, levantan el teléfono sólo para atender cuando llamo)
Sé que no soy perfecta, pero sé que soy incondicional con mis amores. Y aunque sé también que no somos todos iguales, me enoja la falta de incondicionalidad, entonces dejo de serlo, con culpa, conciente, y dolida, porque tal vez quisiera estar. A lo mejor me gustaría estar en ese momento, pero me puede el orgullo. Sí, soy también un poco, no lo suficiente, orgullosa.

Me molesta!

Que siempre tengan algo para decir.
Sentirme en el banquillo de acusados todo el tiempo.

Sepanlo:

Tengo mal humor con o sin novio.
Sí! Estoy teniendo encuentros nocturnos con un ex. (bueno, diurnos también!)
No, no retomé canto porque soy una colgada!
Si, dejé la facultad porque pienso que no es la carrera para mí. Y ya elegí otra.
No, no fui puntual nunca!
Te digo que no, no soy “medio boludita”, soy boludita entera! Cuando y con quien quiero.
Pero no!!! No estoy atravesando una depresión oculta!
Siiii, ya lo sabemos, tengo problemas de autoestima! Y que?
Pero che!! gustos son gustos! Y no, no me gustas!
Síiii tengo carácter! Y con este carácter tuve novios, no me digas que por eso ando sola!

Basta de tener siempre algo que decir!!!!!! ES MI VIDA!!!

¿Acaso no soy yo la que se alegra siempre que les paso algo que les hace bien?

¿No soy yo la pelotuda que se emociona cuando me dicen “la encontré”, aunque después te terminen desilusionando, o aunque crea que ella es una pelotuda?

Ok, silence please. Me llamo a silencio a partir de hoy.

Toc toc, quién es?

Es martes? Es un martes muy lunes.
Que insoportables los días faltos de personalidad!

22.26 sonó el teléfono
él le dijo que tenía ganas de verla
ella se hizo la boluda.
él le dijo que pensaba que "este parate" les había hecho bien
ella dijo "pero seguimos parados eh"
él se hizo el boludo.

yonovuelvomás!
que para mí no fue un parate
fue dar vuelta la página

No puedo estar tan quieta...

.. hay algo aún que me desvela...

Después de dos días iguales pero diferentes, algo cambió. Me explico: Ayer empecé mi día "pum" para arriba, y con el correr de las horas fue decayendo de una manera inimaginada. Hoy, empezó "pum" para abajo y no fue el reloj lo que hizo que terminara sino, mi celular.
Sonaba y lo dejé sonar esperando que se corte, intuyendo que podrían ser cualquiera de las únicas dos personas que me llaman todos los días, pero como no cortaban atendí. Y era él, que no es él, el de siempre, era mi mejor amigo, mi mas mejor amigo de todo el universo. Que nos conocemos hace 12 años, y nos perdimos la huella hace 5. Nunca pude ubicarlo, parecía que la tierra se lo hubiese tragado, sin embargo, me llamó y fui feliz. Soy feliz. Nos vemos el domingo! Y ya no puedo esperar!!

Como cambian los días! Y como alguien inesperado puede alegrarte tanto, tanto.

Y no quiero seguir pensando en esto que me viene quemando el cerebro. Me tengo agotada.
Entre pensar que me pasa, que quiero, y no poder decidir nada, ni que quiero con mi vida, ni que espero para el futuro, en fin, todo esto se hablará el martes, así que tengo que tratar de no desesperar, y no desesperar a los que me rodean... pero estoy EUFORICAAAAAA... ya pasara.