Uff

No te vayas. Andate. Quedate. Llevame. Te vas?. Vamos. Venite. Vayamos. Abrazame!.. más fuerte! Gritameeeee. No grites. Acompañame. Besame. Cuando te vas? no, no te vayas. O andate. Sí. Si, andate, tenes que hacerlo. Relajate! Calmate!. Es todo un quilombo. Estas lista?. Armaste todo? que te falta? Que bueno que te vas!. Te voy a extrañar. Te voy a extrañar mucho.
Te vas????

Y si.. me estoy yendo che, y mi cabeza esta así enquilombada!
En 11 hs, llegando a brasil.

Buen viaje Rusita. Be free.

Cuando. El alma. Grita.

Dos noches seguidas de puro llanto. De amor. De abrazos, miradas de fe y comprensión.
Un amanecer repleto de tristezas acumuladas, renovadas, miedos viejos y nuevos.
Un almuerzo que abrazó mi alma.
La garganta presionada de apretar los dientes y tragar fuerte para ganar valor.
Mi voz gastada de tanto fumar.
El pecho saturado de inhalar aire para sentirme fuerte.
La sensibilidad a flor de piel.
Mis hormonas totalmente revolucionadas, anuncian la llegada del retraso de 8 días.

Pero no voy a ser simplista esta vez. No voy a atribuirle todo a mis hormonas. Sigo buscando en lo más profundo, escarbando para no llevarme nada que me tome por sorpresa.
Que salga todo ahora, en esta cuenta regresiva, en este entierro de pesares, en este duelo de personalidades, en esta batalla por ser yo misma, por saberme fuerte y capaz.

Haciendo catarsis las 24 hs. Sintiéndome enloquecer. Descubriendo el poder que tiene la mente, mi mente.
Preguntándome, imaginando, soñando, reafirmando, dudando, respondiéndome, recordando.

Hasta no llegar, no sabré. Me entrego al cambio.

Y que sea lo que sea.

pese a todo esto, alguna parte mía, esta feliz.

Huellita soy..

Me voy nomás.

Me voy con miedo y con alegría.

Las penas atrás,

Sintiendo ganas, sintiendo vida.

Esperanzada.

Abriéndome las puertas al mundo

Ilusionada.

Para nutrirme, desde lo más profundo.

Te digo adiós.

A vos ciudad que me acompañaste.

No más, me voy

A ver que aprendí, de lo que me enseñaste.

Sin presiones.

Que dure lo que deba durar.

Sin prisiones.

Que mi alma se logre liberar.

De mí, de vos.

De todo eso que me hace sufrir.

Y el amor…

De eso me llevo, para compartir.

Que linda zamba “canción de lejos”.

Que linda noche, esta de martes.

Qué ganas tengo de irme. Que miedo tengo de extrañar.

Ser fuerte

Fortaleza.

Como un bloque en plena guerra.

Unidos podemos más.

Unidos se siente mejor.

fortalezafortalezafortalezafortalezafortalezafortalezafortaleza

fuerza.fe.miedo.valor.

El día que no subí al subte

El día que no suí al subte lo empece de buen humor. Me levante con el tiempo justo, como siempre, desayuné, me di una ducha rápida, me cambie y salí a tomar el 65. Este, me dejaba a 15 cuadras de mi destino, y no contaba con eso en mis cálculos de tiempo. Me tomé el 12 que me hizo dar un viaje al pasado de 15 minutos, pese a esto mantenía mi buen humor, y mantenía firme la seguridad de entrar al aula por primera vez y tarde.
Llegada a la sede de Montes de Oca, horrible tengo que decir, miro los carteles, aula 47 cuarto piso. Los ascensores estaban PROHIBIDOS, así que pregunte por donde subir, y me dirigí hasta la escalera, espantosa, de película de terror (capaz exagero un poquito), subí un piso nada más, y me empece a acobardar, decidí que no iba a entrar. No conocer a nadie, llegar tarde, me quedaban 3 pisos horribles, y cada escalon me sacaba un poco más de aire de los pulmones. Demasiadas contras como para quedarme. Me fui.
El día que no subí al subte, tampoco entre a cursar.
Totalmente perdida, sin saber como volver al laburo, mande mensajes de texto para todos lados, y ninguno me daba una solucion convincente, así que tome el 102 hasta San juan y ahí baje las escaleras del subte E, estación San Jose. Saco boleto, paso los molinetes, empiezo a bajar las escaleras, y parecía que nunca iba a dejar de bajar escalones. Ya me faltaba el aire, tenía palpitaciones y un síntoma conocido ya. Así que decidí no hacerle frente.
Entonces salí, caminando por san juan, caminé, caminé hasta entre ríos y me subi a un taxi. Recién ahí sentí que el aire entraba a mis pulmones, suspiré y empecé a llorar.

Entonces pienso que pudo haber causado tantas cosas, la respuesta la tengo, pero por suerte:

El día que no subí al subte, retomaba mi terapia después de 6 meses.

Melodía desencadenada.. Mi e Do

Tengo miedo. Siento miedo.
Tengo miedo al miedo. Y si, sere miedosa.

Tengo miedo a dejarlo y arrepentirme.
Tengo miedo a que las situaciones que creo reales sean solo una fantasía creada por mi desconfianza.
Tengo miedo a sentirme (más) sola.
Le temo terriblemente a que aparezcan los fantasmas.
Tengo miedo de que la respuesta sea "bueno, me parece bien".

Tengo miedo porque sé que no me estoy (ni esta) valorando.
Tengo miedo porque me doy cuenta que tengo una relación enfermiza y no puedo cambiarlo.
Tengo miedo de estarme volviendo loca.

Tanto que no quise... y tengo miedo de perderme.
Temo por mi salud mental

Tengo miedo de seguir con él sabiendo hace cuanto (!!!!?) que no es.

Me asusto de la realidad en que vivo. Me asusto porque parece todo una fantasía.

Yo se que lo más sano que puedo hacer es dejarte, dejarnos.

Te quiero con el corazón, te dejo con la razón.