Vacío

Ya no me acuerdo de vos...

Desapareció lo que tocaba cuando te pensaba.
Sin embargo, no siento ese vacío.

Me da impresión.

Como el tiempo se lleva todo, es increíble.

Sin Códigos!

Voy al kiosco, como todas las tardes a armarme de provisiones para pasar la tarde en el local.
Con el muchacho del kiosco, siempre muy simpático, nos quedamos hablando, en eso entra una señora, bastante mayor, le pide cigarrillos, y él con su simpatía le dice “¿Es mayor de 18?”, con eso se ganó una sonrisa de la señora, otra mía, y cuando se va esta mujer tuvimos una corta conversación que empezó:
EMDK: ojo que con ese chamuyo ya me levante una mina
Y: Dejate de joder!!
EMDK: Mirá!! (Y saca del bolsillo un papelito todo doblado con el nombre de una mujer, letra de mujer y un teléfono)
Y: (Le saco el papelito de la mano) Ahora se lo voy a mostrar a tu novia vas a ver!!!!
EMDK: Mostráselo!!! Le digo que no te de bola, que estas muerta conmigo… Tiene fe ciega en mí…. (reflexiona)….. Lo mal que hace.
Y: (Ojos abiertos, ceja levantada)
EMDK: Tengo 31 años, tuve 3 novias y siempre les fui fiel, las 3 me cagaron, entonces decidí que no iba a ser más fiel. Pobre, mi novia no se lo merece, soy conciente de eso, pero bueno haga lo que haga llego a mi casa y ya esta, se me borra todo, no siento culpa ni nada. Fui al psicólogo 6 meses por este tema, de ser infiel, y resultó ser que el terapeuta era más pirata que yo…

En fin, la charla siguió un poquito más… pero mis conclusiones:

1) Siempre alguien paga los platos rotos por otros.
2) Los hombres son MUY fáciles.
3) Que poca fortuna caer en tan malas manos (por el psicólogo digo..)
4) Alguna parte de mí entendió el discurso, y casi estaba a favor..

Que ya no quedan hombres que valgan la pena!!? Y los que valen la pena estan ocupados! O peor aún, te dejan por otra más joven, mas bella, mas hueca, menos caprichosa, menos demandante, menos ciclotímica, menos bipolar, menos histérica, menos compleja… Y si, con tantos menos, yo también me dejaría.. Pero antes me preguntaría: ¿Conseguiré alguien tan divertida, compañera, cómplice, tierna, madura, mujer, hembra, madre, hija, buena amiga, consejera, comprensiva, amorosa, sincera, transparente, honesta?.. y de seguro, no me dejaría nunca.. El problema es que no se lo han planteado.. ya surgirá la duda..

Una canción diferente...

Me sentí en problemas. Me escuche y pense que había hablado de más. Pero también creo saber que es lo que necesitas, entonces darte un poco de “soga”, no me parece mal.

Voy con pie de plomo.

Me pregunto que hay de la primer impresión… Aunque últimamente no me pregunto casi nada.

Fue hermoso compartir con vos lo que más amo, y poder hacerlo (casi) sin vergüenza. Y entonces cantábamos y me olvidé la letra, porque solo tocaba y te observaba cantando… Y sentía como aquella melodía después de tantos años cobraba de nuevo fuerza, y sobre todo sentido.. y valor.

Y tuve otra antes…. Que te ví tan yo. Me ví en vos, en una actitud… y no pude parar de sonreír. No sé si “dos yo” sea un buen combo… pero la pasamos bien, porque por suerte no sos yo, sos vos y vos… me gustas.

Y te la canto las veces que quieras, le hago dedicatoria, le pongo un moño y te digo que es tuya. Te regalo mi voz que te hace bien, que la disfrutas.

…pero no quiero que te vayas en la mañana… siempre necesito un poco más.

Me asusta, hasta ahora esta todo “bajo control” y no quiero perderlo… me da miedo.

Me conoces tanto que me asusta. Me asusta todo, pero me estas haciendo bien..

.. amanezcamos un día juntos…

Y nunca fue referida a nadie.. nunca me hizo pensar en nada. Siempre fue muy mía, y ahora te veo en cada nota, te huelo.

..fue fuerte sentirme tan segura en tus brazos esta noche…

...Necesito arrancar todo lo que me hiera…

Carpe Diem

Pensé en tantas cosas para hoy. Vengo esperando este día hace un año… Porque Goyo me dijo que este era el plazo, que esto es lo que iba a durar..

Todavía me acuerdo de cómo me costo cuando caí en cuenta de que habían pasado 20 noches, 30.. Me acuerdo mis relatos de la despedida, me acuerdo contando los días para saber cuanto me daba lo que necesitaba para equiparar el tiempo compartido. Me acuerdo recordando perfumes, leyendo cartas, cantando sus canciones.

Nunca tuve tanta conciencia del paso de un año, como este que ha pasado. Porque en algún punto llegue a sentirme libre y responsable de mi vida, y cuando pude hacerme cargo fue a conciencia. Nunca me sentí mas viva. Supongo que es la sensación normal después de haberme sentido morir.

Un año completo. Repleto de historias, de sueños, anécdotas. Nuevas amistades, nuevos rumbos. Un año donde descubrí de cuanto soy capaz, cuanto puedo dar, cuales son mis limitaciones... Me encontré con los fantasmas más temidos, con la soledad más sola, con el frío más cruel. Otoños, invierno, primavera y verano descubriéndome.

Nunca fui tan conciente de la cicatrización de una herida. Del cese de un dolor. Nunca me dolió tanto el corazón.

No imaginaba realmente como iba a estar parada un año después. Y, aunque no estoy como me gustaría, puedo decir que estoy orgullosa de mi.

Que crecí, no tengo dudas. Me permití sentir (casi) todo lo que quise. Me deje acompañar, me deje mimar. Y ahora elijo. Decido. Algunas cosas me cuestan más que otras. El corazón… El corazón late que es lo más importante. Pero todavía necesita tiempo.

... Me sentí estúpida esperando las 12 como si fuera el santo…

… un año nuevo recién comienza…

A mi lectora anónima...

A mi confidente, a mi maestra, a ella que siempre la pienso ahora que nos vemos poco y nada.

A vos, que te quiero con el corazón.
A vos que aprendiste a ser un poco yo, y yo a ser un poco vos.
A nosotras que somos tan distintas en algunas cosas, y tan iguales en otras.

Que siempre tenes una palabra para mí. Que me bancas a morir en todas.

Cuanto te quiero nena! Y te banco en todas te juro, y extraño los mates con facturas, los bailes enfrentadas, las caras, las puteadas, la complicidad. Los llantos y las carcajadas interminables.

Compartimos juntas uff!!! Sí que tenemos historias para contar!!! jajaja hemos recorrido un camino largo juntas y cosas grosas para ambas, así que ahí estuvimos, al pie del cañon.

Y ya te he dicho que en este tiempo que paso me di cuenta taaantas cosas!!! Cuan insoportable llegue a ser, y cuanto me bancaste aunque estuviera monotemática, o politemática. Ciclotímica, histérica.. En todas mis formas.. o casi todas..

Te admiro. Tenes que saberlo. Soy medio corta de palabras a veces. Pero hoy con la distancia y bajo los efectos del extrañamiento quiero decirte cuanto te quiero y cuanto te admiro. Porque sos una mina de oro, de fierro, con ovarios. Decidida, dedicada. Que le pones garra a todo y te la bancas, que le das para adelante para lograr tu objetivo, y te bancas la que venga. Aunque a veces se ponga medio negra ahí estas, poniendole el pecho, porque creés en lo que elegiste. Y dudas, como todo el mundo pero no te desequilibras... Podes mantenerte de pie pese a todo, y si algun dia estuvieses cansada de estar siempre de pie, sabes que estoy para vos, para hacerte el aguante un poco ahí abajo y después ayudarte a levantarte.
Estoy para todo y para siempre!

Te deseo que tengas un hermoso día, que te hagan la mujer más feliz del mundo todos los días!
Que todas aquellas cosas que te andan poniendo triste se terminen de una vez, que no existan mas dudas, y puedas vivir plena y feliz.

Te quiero con todo mi corazon!!!!

Feliz cumpleaños bebo!

Crisis existencial

Bueno empecé a googlear, y parece que él tenía razón. Parece que esto puede ser bueno. Pero si no es lo que digo ser? Digo, no por mentirosa, sino por autoconvencimiento!? (?)

El Jueves la llame a Caro (mi psic) desesperadamente, para que me de un turno, un lugar en cualquier hueco que se le hiciera, porque pense que no pasaba del jueves. Por suerte tuve el viernes 14.30.
Y "misteriosamente", el viernes mi crisis "había pasado". Ya no tenía tantas dudas, me habían vuelto las ganas, estaba contenta, salticaba, y hasta me enamoraba de todo. Creía tener la respuesta a ese cambio radical, así que cuando llegue al consultorio cantando "Sentadoo solo en un banco en la ciudad..."la veo a Caro y le digo "perdoname, ya se me pasó todo. Me vino". jajaja Y así, como siempre minimicé todo a un problema femenino general, y no mío en particular.

Sin embargo, después de 40 minutos de hablar pelotudeces, llegue al quid de la cuestión. Y se extendió la sesión 50 minutos más, llegué otra vez a tocar fondo como hacía rato no me pasaba. Casi pude reptar otra vez con el dolor. Pero encontré algo que no sabía.. Tambien me siento fuerte, segura y decidida.

Así que quizá sea solo 1/2 crisis existencial o 3/4

El resto ya veré, si sigo o no sigo con él, con él2, con la facu, con las pinturitas, con apá, con todo y todos. No voy a demorar mucho, pero tengo que pensar todavía.. Si es como él dice, algo bueno de todo esto tiene que salir.

Mas vale sea ahora..

Después de tener como 5 entradas sin publicar, todas guardadas en borrador, prefiero escribir una nueva, una ahora así como me salga, justo antes de irme a dormir, bastante enojada, con él, conmigo, y con todo! Porque desde que llego de laburar me pongo a pintar para relajarme, para no pensar en nada, es como mi método de relajación. Pero en cuanto tomo contacto con esto, me saco, me saca.

NO TE SOPORTO!!!!!! puedo decirlo así?! Ahhhh estoy que destilo veneno... y odio verme y sentirme así, me gusta mas cuando estoy plenamente feliz. Y otra vez me voy a dormir con el retorcijón en la panza, y metiendo las lágrimas pa' dentro, porque no se lo merece. Al fin y al cabo ¿quien es?!!!.... Vai tomar no cu...

ypasanlosdiasdesapercibidosytengoqueactuarcomosifueranormaljustoyoquetengomemoriadeelefantequesoyunaromanticaempedernida
yqueesperoquecambiesalgundiaqueilusayquemeimportasiderepentenocambiasesmiproblemaperonosesiquieroesperarmasnovertenomeayudapara
queelfinsecumplanecesitomastiempoparapoderdesenojarmecuandomeenojoybesartecuandolonecesitosiempresiempresiempreterminorecordando
quetodomerecuerdaa.odiolosdiasdefrioyfaltapocoparaqueseaunaño.
A ver cuando, a ver cuando lo haces!?