No puedo estar tan quieta...

.. hay algo aún que me desvela...

Después de dos días iguales pero diferentes, algo cambió. Me explico: Ayer empecé mi día "pum" para arriba, y con el correr de las horas fue decayendo de una manera inimaginada. Hoy, empezó "pum" para abajo y no fue el reloj lo que hizo que terminara sino, mi celular.
Sonaba y lo dejé sonar esperando que se corte, intuyendo que podrían ser cualquiera de las únicas dos personas que me llaman todos los días, pero como no cortaban atendí. Y era él, que no es él, el de siempre, era mi mejor amigo, mi mas mejor amigo de todo el universo. Que nos conocemos hace 12 años, y nos perdimos la huella hace 5. Nunca pude ubicarlo, parecía que la tierra se lo hubiese tragado, sin embargo, me llamó y fui feliz. Soy feliz. Nos vemos el domingo! Y ya no puedo esperar!!

Como cambian los días! Y como alguien inesperado puede alegrarte tanto, tanto.

Y no quiero seguir pensando en esto que me viene quemando el cerebro. Me tengo agotada.
Entre pensar que me pasa, que quiero, y no poder decidir nada, ni que quiero con mi vida, ni que espero para el futuro, en fin, todo esto se hablará el martes, así que tengo que tratar de no desesperar, y no desesperar a los que me rodean... pero estoy EUFORICAAAAAA... ya pasara.

Explicamelo.

Pasamos una noche genial, de esas que te hacen creer que puede ser, de esas noches que decís cosas concientemente, y creyendo.
Cantamos, comimos, charlamos mucho, escuchamos música, compartimos musica y disfrutamos de igual manera, tomamos cafe, miramos "la sociedad de los poetas muertos", llore como una condenada y no me juzgó, todo lo contrario. Nos entendemos (casi) completamente.
Y tengo que admitirlo, me gusta. Me gusta él.
Porque soy capaz de aceptar aquellas cosas que me molestan, o que no me gustan porque siento que el resto vale más.
Y es entonces que me pregunto ¿qué es lo que hizo que a las 6 de la mañana el quisiera irse de mi casa... y yo también?

Es más fuerte que yo, y no puedo manejarlo. Intento, pero de verdad no puedo. Y no me siento culpable esta vez... Me hago cargo de no poder parar mi cabeza, pero hay algo que no hay, y no se si hubo, tampoco si habrá. Y me duele que eso haga que el resto, que todo aquello que me gusta y le gusta, sea poco.

Y quiero que sea remontable.

Sus abrazos me abrazan de verdad. Sus besos sacian completamente mi sed de amor.

Pero algo en muy adentro me dice que no hay forma de cambiarlo.

Quisiera poder hacer un trato con la memoria para que los dos borremos ese amanecer, (yo quizá algunas cosas más) y pudiéramos volver a empezar.

Quisiera que no dependiese de una materia.

Quisiera que fusionaramos bien.

Quisiera..

...Wish you were here...

Hay una canción...

Me puse a ordenar aprovechando que cerramos temprano gracias a este jueves santo. Y viste como es cuando ordenas? Siempre te topas con cosas que no sabías que estaban ahí, y esas cosas que no sabía que habitaban en mi placard, me hicieron ir hacia cosas que sí sabía donde estaban y estas trajeron a su vez, cosas que creía perdidas. Sin embargo, suena de fondo y todavía lo creo cierto.

Siembre habrá una canción que me este faltando...

El otoño ya paso...

Fue mi descargo de alivio hoy y me pareció lindo compartirlo, porque aunque aún con ganas de lagrimear, lo siento desde adentro, por fin pasó.
No digo que no vuelva a sucederme, ni siquiera puedo asegurar que no vuelva el sentimiento de meses atras, pero hoy, hoy se fue.

Y recién hoy me paso. Miro las fotos, te veo ahí y pienso que sos mi más lindo recuerdo.

Y poder verte así me hace bien. Me sonrío y nos imagino algún día charlando de cosas viejas, de la vida de cada uno y lo tontos que supimos ser. De cuanto nos divertimos juntos, cuan compiches pudimos ser y que hermosa relación supimos tener.

No duele más. Te extraño, claro. Pero como lo que sos hoy, mi mejor recuerdo y mi primer gran amor. Y te amo por lo que fuimos, y por lo que fui a tu lado. Mutó, muto aquel amor desbordante, aquel que florecía todos los días como las flores en primavera. El deshojo de mi largo otoño no hizo mas que curar las impurezas y dejarme florecer otra vez, sana y feliz.

Por lo que fuimos.

Que seas muy feliz, de corazón.

Mi nombre es...

Cuando leí en su blog "Morra:" me dio impresion, pero tambien felicidad, porque automáticamente pense cuantas soy (claro, la radio acorde suenan los rolling y se me revuelve la panza).

Soy Morra, soy Ru, Rusa, Rusita, Maru, Mari, Ma(e)ry, Rusi, Ma, Rubia, y todas, en cada lugar y de cada boca que sale pertenezco. Porque mi corazón pertenece a todos ustedes, y ser un apodo es importante, porque un apodo te pone la gente que te quiere. (claro que cuentan los de aquellos que no te quieren.. pero no nos interesa no?)

Entonces me siento completa al saberme y sentirme querida por aquellos que quiero. Solo me queda despojarme de aquellos que estuvieron en su boca y hoy JUSTO se le ocurre llamarme así... Pero todos fuimos alguna vez chu, chuchi, gorda, gordi, amor, ma, mamu, pu. Pero en su boca Chu, todavía no me identifica y me cuesta escucharlo... y como tengo poco filtro, ese "poco" sirvió para decir "Chu no me gusta".

...el problema es que me gustaba demasiado ser chu...

Dejame volver a identificarme en el amor, y veremos entonces quienes somos.

Ir y volver e ir...

Que se yo, voy y vengo, y cuando estoy convencida de que ya se lo que tengo que hacer, llegado el momento pongo marcha atras y me dejo convencer.
Entonces voy y vengo otra vez. Pongo cara de poker, le creo por un rato pero por dentro me angustio al no poder hablar las cosas. Y más cuando pienso, como ya me ha pasado: "no es él". Y tener esa certeza arruina cualquier tipo de posibilidad de enamoramiento. Ya no tiene chances, ni diciendome que me he vuelto imprescindible para él, ni comprandome chocolates, ni diciendo que le encantan mis piernas. No hay chances, porque ya cerre la puerta.
Claro, no me pregunten que hago ahí todavía... digamos que la entorne, para esos momentos en que vuelvo sin saber porque.
Por otro lado esta él que me busca, que tiene ganas de verme y me propone planes para semana santa. Y YO NO SE DECIR QUE NO! aunque no se si lo que quiero es decir que no...
Otro muchacho que me dice que estoy hermosa, y me invita a tomar algo... pero como realmente no quiero, le digo directamente que.... ok, ok... no digo directamente, pero siempre tengo algo que hacer.
Y tantas frustraciones.. me hacen ir y volver, ir y volver e ir..... del pasado al presente en milésimas de segundos. Pero sin dolor.
Que cambiante es todo, y todo el tiempo.
Y él parece el mejor partido ahora... solo que no tengo mas ganas de jugar.

Me siento mucho mas fuerte sin tu amor

Porque me valgo por mi misma. Soy única responsable de mis decisiones y actos. Pude sacar del dolor una gran fortaleza. Puedo decidir que cosas valen la pena y que no quiero mas para mi vida.

Ya no estoy tan vulnerable a las somatizaciones, cada vez son menos las veces que me siento mal, y ya no tengo miedo si tengo que quedarme sola y estoy con fiebre…

Si necesito mimos se donde buscarlos y encontrarlos y no necesariamente (y solamente) son hombres quienes pueden darme amor.

Un mundo nuevo se abrio para mí a partir de tu ausencia y es realmente maravilloso que este mundo ofrece. Cientos de oportunidades, posibilidades y grandes expectativas de crecimiento y mejora. Quiero ser libre de ser. Dejarme nutrir por aquellas personas capaces de instruirme en todas las áreas. Nunca es tarde pero el momento es ahora. Es tiempo de cambios…

Que me dure.

…y si llego a deslumbrarte con mi viejo y nuevo yo, quizá podamos llegar a canadá…